虽然他回到了家庭，但我能够理解他处境和选择，知道他并不是因为不爱我，而是因为在你制造的这种局面下，他别无选择。
作者：真爱不熄
因为我不想再接你的电话，不想听你在电话中傲慢的挖苦我，所以我选择用写信这样的方式来说出我心里的话。
是的，你赢了，在这场痛苦的“保卫战”中，和现实生活中大部分“第三者插足”的结局一样，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我并不认为我是失败者，更不认为有什么丢脸的。这对我来说，同样是一场“保卫战”，你保卫你的家庭，而我保卫我的爱情。
听说你用了很多极端的手段，包括请了私家侦探，掌握了我们所有的通话和短信记录，在家里大吵大闹并多次自杀。关于你的多次自杀，我有几点看法：
一，这个招数确实有效，屡试屡灵，这让他、让你们的儿子非常痛苦，他被折磨得疲惫不堪，儿子也因此而变得脾气暴躁，所以万般无奈之下，他选择了用最简单的方式平息了这场战争——那就是牺牲了他自己，牺牲了我，牺牲了我们的幸福，回到家庭，来挽救你的性命，挽救正在成长期的儿子。但是我认为，一个真的不想活了的人，不会每次都选择在有观众在场、尤其是亲人在场的时候进行自杀，或者在他们能及时知晓并及时赶来救援的时候进行。所以多次自杀“未遂”，恐怕是表演的性质多一些。
二，就算你是真的想了结自己，那么，一个不尊重生命的人，一个不爱惜自己的人，怎么可能懂得尊重别人、懂得如何去爱别人呢？在自杀的时候，你只考虑自己是多么的委屈，你想用你的死来想他抗议、惩罚他，你用折磨自己的方式，说到底还是为了折磨他。所以当你理直气壮地回答我：“我当然爱他。”我并不认为你是真的爱他，因为你用这种办法来报复和折磨他，你知道他会难受，也知道让你们的儿子难受，他会更痛苦。可是你有没有想过他的感受？有没有为你的儿子想过，他还是个青少年，母亲的多次自杀，会给他的成长带来多么恶劣的影响？所以我认为你不但不爱他，你连自己的儿子都不爱，你根本不计后果，不考虑他们的感受，不顾自己孩子的将来。
三，你可能认为，我是最幸灾乐祸希望你自杀成功的。你错了，我是排在这个世界上最不希望你死掉的第三个人（第一第二当然是他和你们的儿子）。因为如果你因此自杀了，即使我和他终于有机会在一起了，我们的下半生也会永远因此而蒙上一层阴影，会因此而不快乐，这不是我想要的幸福生活。而且，你们的儿子也会因此而恨我一辈子，一辈子怨恨他爸爸，这必然会影响到他对我的感情，我们可能会因此而指责、吵架最后分开。我不想要这样的结局。因为我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影响，不希望它被玷污和变质，所以虽然我根本对你没有任何好感，但我真心希望你好好活着！我相信漫长的一生中，只要我和他是真心的爱着彼此，终究会有在一起的可能。而且我们都坚信如果我们可以在一起，必定会生活得很幸福，因为我们都知道如何尊重生命、珍惜感情。
四，我当然知道自杀的办法绝对凑效，任何一个有良知的人都不会忍心看着别人在自己面前死去，何况是他。我并非学不会这一招，我是太知道这个招数对他的影响和打击了。我不愿意他痛苦，他痛苦，我的心也会痛，即使我躺在坟墓里，我都会因为他的痛苦而心疼，所以我从来不用这一招，我也不愿意我的家人痛苦，所以我永远不用这一招！
虽然他回到了家庭，但我能够理解他处境和选择，知道他并不是因为不爱我，而是因为在你制造的这种局面下，他别无选择。他是那么爱儿子，他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害，尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子，虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我，我知道他为了我和我们的将来，去尝试过，去努力过，但是你用自杀这么极端的办法来威胁他，并用儿子来掌握了他的命门，所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静，尽量给儿子一个好的成长环境。
他因为对儿子有真爱，所以做了这样迫不得已的选择；而我因为对他有真爱，所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃，所有的隐忍与退让，都不丢脸，因为我们有真爱！
你说你们同学7年，结婚17年。整整24年的朝夕相处，可是你却完全不知道如何给他幸福，不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀，他从你这里找了24年了都没有找到，所以才在遇到了我以后，明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此，但“了解”并不等于“理解”，而我理解他，我总是能给他他想要的东西，包括现在，我只是换了一种方式来给他他想要的东西——他的要求已经被迫降到最低限度，我曾给他带来的理解和尊重，幸福和快乐、充满希望与激情的生活，真爱的甜蜜，对他来说，都已经不再奢望了；他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆，不再充满血腥和火药味，让儿子有个良好的成长环境，有个开朗健康的性格，尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的，所以我独自忍受了分离的痛苦，我远离了你们的生活，但我并不远离他，我们彼此的心灵仍然如此接近。
你在电话中和我说，你一个“堂堂上海小姐”，却嫁给了一个“农村人”，本来就够委屈的了，婚后17年，还为了他和孩子放弃了自己的工作，做个全职太太，你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点，我更是完全的鄙视你。他也告诉过我，从结婚到现在，整整17年，你抱怨了17年，因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了，往上数3代，谁的祖宗不是农村人？没有农村人，有你么？上海小姐就高人一等么？嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了？从你们同学开始，你只盯着他的“出身”，并且你周围的朋友都觉得你跟他，“委屈了”，可是现在他们还这样觉得吗？他靠自己的勤奋和努力，读了博士，读了哈佛，潜心于自己的研究领域，工作上成绩斐然，受到同事的尊重和信任，获得高的职位，并依靠自己所学的知识，用正当的途径投资，赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最难得的是，他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张，几乎无任何不良嗜好，坚持游泳跑步打高尔夫，生活健康而自律。以他现在的地位和成就，对人没有任何架子，为人不张扬，谦和而有涵养，谈吐风趣幽默，并有一颗善良纯真的童心，可以说，他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。
我真不想告诉你这些，你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好，现在上帝派我来，给你纠正这个错误婚姻的机会，如果你真觉得自己亏了，你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢？所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年，除了觉得看不起农村人，认为自己出身高贵之外，还有个目的，就是为了让他觉得亏欠了你，而在你们之间形成心理劣势，一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜，他也确实是这么觉得的，觉得应该珍惜你这个“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，没有道理的道理被你重复了10000遍，也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子，发起脾气来不顾一切，砸毁家里所有能砸的东西。但是，任何局外人都应该看出，在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中，到底是谁“亏了”。
你说你为了带孩子和照顾这个家，放弃了你的职业生涯，做了17年的家庭主妇，你的牺牲太大了。可是，家庭主妇就一定痛苦吗？你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中，难道没有得到乐趣吗？我觉得生活中有很多东西，比事业上的成功要重要得多！何况即使你去工作，以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度，也不一定能有多么成功！
多少人想当家庭主妇还当不了呢，迫于生活的压力，更多的母亲不得不一边带孩子，一边工作，承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢，不需要去在太阳下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争，只是在家里和儿子一起读书认字，享受孩子成长带来的天伦之乐！也许在早年，你还需要做做家务什么的，但是现在，你们有司机有保姆，你连家务都不用做，你还有什么可抱怨呢？我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比，她们的牺牲和奉献更大，她们才值得敬佩！你所谓的“牺牲”，根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲？相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责！
我是多么想当个家庭主妇，每天浇浇花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可爱的小点心，闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平，陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外传》，夜深了检查孩子的作业，然后看看闲书听听音乐，和他聊天，相拥而眠直到第二天的清晨，一起享受阳光和早餐，然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长，但却是真实而甜蜜的，不需要任何言语，我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下，我就会有心灵感应，跑到门口去开门等他……
我为他做的所有一切，我根本不觉得是牺牲，恰恰相反，我在为他做这一切的时候，我心里很喜悦，我享受这一切。所以我根本不能理解，你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈？这只能说明，你根本不是真的爱他们，其实，你根本只爱你自己！只想到自己的人是自私的，当然也是不快乐的。或者，你连自己都不自爱，因为你老是玩自杀的无聊游戏。
你说，没有你，就没有他的今天。这我同意，如果不是因为这17年，你在家里经常大发脾气折磨他，他又怎么会对家庭生活心灰意冷，转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就？所以说，每个成功男人的背后，都有个可怕的女人。这17年，你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭，所以你有理由发脾气。可是，你不过是做了一个妻子的本分而已，甚至做得很不好，因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫，让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢？把身边的人都反复折磨了17年，你自己过得开心吗？如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐，才会有这么多的抱怨和发脾气，那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢？放爱一条生路，也许爱反而才永远留在了心底。
我从心底同情你，因为你和他相处了17年，都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人，才是最可怜的！真爱一旦被发现并点燃，哪怕一瞬也是永恒！所以我一点都不怀疑，我和他，这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子，哪怕你把他下半辈子也栓在身边，但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大，会离开家、有自己的生活，那个时候你用什么来要胁他呢？两个原本就性格不合的人，一旦没有了被迫相处的客观条件，这个婚姻还能维持多久呢？
你可以继续监控我们的电话，可以让我们不见面、不联系，只要你不嫌累，你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话，你请便。但是，你并不能把爱从我们心底斩断，我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃，但是我知道那首歌他会在无人的静夜里，在心底轻轻地哼唱。
我深爱他，并且知道他也是一样的深爱着我，这一生无论在哪里，我们都天涯咫尺，而你，虽然是枕边人，却永远到达不了他的内心世界，这就是咫尺的天涯。 (本文来源：天涯社区 作者：真爱不熄)
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你的评论也很好。
谢谢你一直以来对我文章的支持。
姐姐写的真好。
我在前面也写了一个评论，没有姐姐这么深刻。
我想就这个题目替那位自杀过的妻子写一篇反驳二奶的文章，可是实在是没时间。而且看到大家的评论都这么好，这么一针见血，已经看到社会上正义的人要比下三滥的人多，这就行了。
本文是转贴的，楼主是想提醒在婚姻里的大家要注意爱情的保鲜，不要让外界的人钻空子，是好意。
但是真正的婚姻爱情不是易烂的食物，它象美酒，需要时间的贮存，孩子可以是发酵素，但长久还是两个人对生活的心。
但在国内那个热气腾腾，很多人没有道德约束的环境里，婚姻是敞着口的罐子，很难酿酒，美酒更难，因为很多脏的东西奋不顾身地往里跳，就象这个号称真爱的女人，一开始就说那自杀的妻子是搅局，却不知道自己才是搅浑水的人，人家２０多年的感情被她一朝打成碎片，现在丈夫反省过来，抛弃了这个女人，真是报应。
可是看的出她不会罢休，她还会继续搅，因为她说“可以继续监控我们的电话，可以让我们不见面、不联系，只要你不嫌累，你继续和你的私人侦探监视我们吧”
。山东话称这种女人是“搅屎棍子”，自己要臭，还要让所有的人都闻见她的臭。
真要问候她母亲了，因为教育出这样的女儿，她父母有错。
这妻子的婚姻能维护多久，是这妻子说了算，二奶们永远是个局外人。她们也就只能偷偷摸摸用下半身“爱情”一下那出轨的男人，男人回到轨道上，自己就幽怨地呆在轨外，流着口水看人家什么时候有时间再来。
她比鸡懂得长线投资，却还不如鸡的思想纯粹。
不客观。 博主应该把大奶的信也贴出来，呵呵
偶记得大奶也写了一封，比这个短
先顶一下这个回复！
再说几句我的感受
文章作者也就是这位第三者，标题说的退出的第三者，可通篇看下来在第一句里就告诉我们不是你退出的而是你被“抛弃”的啊。哪怕他回家是被逼的或者别无选择的，终究也是人家离开你回到老婆孩子身边了。怎么变成你退出的呢？通常我们理解“退出”最终都是自己离开，而这里不是呢。
这篇文章给我的警示
有转帖来的这位朋友说的意思和心情：我们大家看了应该反思自己的婚姻或生活，有没有这样第三者说的这些“老夫老妻”之间的情感淡薄的危机或潜在的危机？！如果有则怎么去修正或弥补。。。这应该是jiahe朋友转帖的目的，我想也应该是我们大家看这篇文受授的“教育”。
不过在此我要说的是：很多的婚外情或婚外恋错不都在男人！
如今这个世道，说男人大都用下半身说话，或男人大都管不住自己的下身，我总不敢苟同。
因为这个世界里管不住自己的下身的人不仅仅是男人，很多的女人何尝不是？例如这位第三者！难道这样的一第三者身份沾沾自喜的女人，自恃下身保证“圣神”？
如果就报道或耳濡目染的周边女人们（大多还是自以为纯情少女的）以年轻美貌为本不劳而获掠夺他人钱财地位者（这些包括家庭地位以及社会地位换句话说就是小蜜二奶第三者什么的。等)，为数还少吗？他们如果真的都明白做女人第一要的是自重自爱，那么哪里还会有这些等同小人一样难养的“女子”（注）？
退一万步说，一个家庭再怎么糟糕，夫妻关系再怎么不和谐，轮得到你个第三者“津津乐道”强加指责吗？还大言不惭“爱情”，什么叫爱情你懂吗？就你这样的单纯的为了享受男欢女爱的性动作就叫爱情？还真爱？
我真就不懂了。。。
注：老话说“惟小人与女子难养也”，这小人就不用解释了，而“女子”我认为不是指女性本质的唧唧噪噪斤斤计较或目光短浅等，而是说生养个女孩子，做父母的很难养教的好而保证女孩子一路纯洁。。。故而，“女子难养”。
深深的叹息一声：现在这个世道，没有养教好的女子，真是太多了A 。。。
“你在电话中和我说，你一个“堂堂上海小姐”，却嫁给了一个“农村人”，本来就够委屈的了......"--有这种思想的城市小姐不该嫁给农村长大了哪怕是成功了的男人。她去看看“新结婚时代”一定有所感想。
第三者中很多人都认为自己找到了真正的爱情，可是有多少这样的爱情是经得住时空的推敲的？婚姻毕竟还是一种很好的保护。爱情没有了的婚姻也可以继续，也可以放弃，因人而异，没有绝对的道理。可是婚姻到了这个份儿上，要一而再，再而三地以自杀相逼，实在是所有局中人的不幸。
实话说，做第三者，只要动了真情，最终成与不成，都不容易。
不过可能也没有机会了,已经败下阵来.所以还是学到一些道理,以后小心处事,不要让自己再受伤害.
济上的独立,不要为了对方完全牺牲自我.”
要是老婆们按照楼主说的去作，恐怕要被大多数男人扣上‘不贤惠’，没‘妇德’
的大帽子了，男人变心离婚的理由更充足了。连楼主欣赏的小三也认为老婆为老公
的事业当垫脚石是作老婆的本分嘛。另外，我没有看到这大奶人格上不独立。
我怀疑楼主是不是提倡同居式的open marriage？这是比较方便维持爱情18个月的保鲜期。但请提倡同居式婚姻的男人结扎先，省得把志同道合的女人搞怀孕了，让养
孩子的责任把你们套牢一辈子，那就变质为不需要更新爱情的传统婚姻了。
楼主说：“苍蝇永远不叮无缝的蛋.多数情况下这个缝是由婚姻当事人双方造成的”
既然婚姻不合谐有裂缝，为什么国内多是女苍蝇叮男裂缝蛋，而很少男苍蝇叮女蛋？
还不是因为男蛋掌握着家庭的经济来源，认为他挣得钱是属于他自己的，可以有资
格招苍蝇。那大奶们按照中国传统的三从四德行事，算是彻底地杜绝了自己招男苍
蝇的资格。
公说公有理，婆说婆有理，男人有男人的观点，女人有女人的看法，总的来说嘛，大家都是站着说话，只有做了当事人才能真正体会到那份当事人的心情。
道德、准则、责任、良知，这些“看透的学问”听得我耳朵上都长老茧了，可是那“放下的工夫”不是谁都能练好的。其实嘛，爱情是人本身的自然需求，喜新厌旧是人的本能，是一种自然天性。而婚姻和家庭则是社会安定的需要，虽合理合法但却不一定合情。
任何一种感情都可以用一个“缘”字来解释，相聚是有缘，分手是缘尽。“爱情”更是一种宿命，来了挡也挡不住，不管家里那位是黄脸婆还是贤妻。终是应了我的那句口头禅：这世界上没有真正意义上的坐怀不乱，要看谁来坐，要看是谁的怀。
于是，那小三便觉得自己是吃亏的一方，逢年过节孤苦伶仃，相爱不能相拥，不但没人同情，还老被别人指着鼻子骂，真是亏大了。
于是，那个夹在中间的认为自己是最痛苦的一方，一边做“情欲的Biao子”，一边又要立“良知与责任”的牌坊，天天处在鱼和熊掌不能兼得的水深火热之中，真他妈的也挺痛苦的。
于是，那个原配更觉得自己倒了八辈子血霉，怎么会甘心为他人做嫁衣，怎么会甘心拱手将自己一生的果实送与他人？
我要是那个小三也会振振有词，我会高举“真爱”的大旗，高唱“无爱的婚姻是不道德的婚姻”，虽然我明知爱情这东西最多不过维持十八个月。
我要是那个夹在中间的，一定也会想方设法利用别人的理解和同情来成全自己自私的愿望。我会对自己说：人只活一辈子，良知要有，责任要负，但也不能只为别人活着，也得为自己活一把，千万不能忘了善待自己。
我要是那个原配，当然会觉得受伤，但伤的更多的是自尊，揣得更多的是不甘心。别和我说女人精神上要独立或“天涯何处无芳草”之类的大道理，这些大道理我读过一箩筐，要不给你讲讲？我只知道这死人和活人差得就是一口气，这口气我可咽不下去！
哈哈哈。。。捣捣浆糊而已，看客切莫当真。刚从走廊打架回来，中气尚未恢复，大家砖头挑小的扔，可别扔的太重啊！
谢谢楼主转贴分享。
1. even though he is so disappointed and angry about his wife, children are the most important;
2. in addition, there's still affection and responsibility for his wife if no love any more.
3. back 10000 steps, even if he is despaired about the marriage, he is not stupid enough to repeat everything again.
楼主是男是女？说出话来像党支部书记，为了迎合男人做得到要做，做不到的也要做。什么样的男人这样值？你珍惜他，他有没有珍惜你啊？感情是双方的，不要因为你作出了牺牲他得到了今天的成就他就会有所顾虑，该找小三还得找。这样的男人只有放手，经济上尽量争取补偿。坏一点的男人经济上再卡。见得多了。
如果自己的男人是个好人，就好好珍惜。否则就自求多福。关键不要太委屈自己，人生很短暂。
婚姻当时双方在充满责任感的同时,一定要不断更新,完善自己,--- this is too much job to do, believe or not, it will drive you crazy!!!
you know what? just be yourself, and find someone accept you as you are!!! if not, let him go away or you move on, simple and easy:)
相互妥协--- thats the key words to remember, haha
You seems stillyoung, you dont know the reality of marriage, haha
wumiao 评论于：2008-02-23 17:44:08 [回复评论]
“现在中国社会中像这样的人不乏其数，而且往往打着“爱情”的招牌去破坏正常
的家庭，扰乱社会的秩序，但现在大多数人已经看清了这种自私自利的人所有的伎
俩，这种人不过是把人的责任，道德和义务，把家庭中别的成员抛到一个痛苦的地
狱中，而只顾自己找个“情爱天堂”寻欢作乐的借口，是一些失去人起码的道德良
心的无耻小人而已。”
这是我给一个人信中的一段。
这个女孩子找了个有房有车，可打高尔夫的，有老婆也有孩子的五好五有男人做爱
情的对象，当男人回归家庭的时候，大奶在家庭保卫战，也可以说爱情保卫战中胜
利了，二奶要回击，便揪出大奶是以死来抗争的事实，她在挖苦她，看后实在难过。
我想这篇文章可以说为天下所有正在做二奶的和准备做二奶的，及连二奶也没做上
的女子们出了口气。她们的“爱情”大旗“将会在风中理由充足、意气风发地飘扬
着。
就象一场没有裁判的赛跑，大奶拖着孩子跟在丈夫跑了好多年，快到终点时，忽然
跑来了个年轻的女人，说现在改接力赛了，你退出，让我来。
或是剧院看戏，大奶的位置不错，来个女人说：让让，我想要这个位置，我和你丈
夫约好了，在这个时间看好戏。
如果这大奶不肯，争执起来，女人把手里的接力棒一扬：爱情！或是把手里的票亮
出道：爱情！
大奶无话可说了？
不，请告诉她，既然当初你能跑上跑道，既然你可以进来在这个位置上看戏，你就
比她更有情，更有理。
不明白无理的变成有理的，有理的反而只能用极端的手段来证明自己的理。反叫无
理的义正词严地批驳一通。
文化高理就高吗？这篇看下来，就看到一个下流的人想进入上流，却装出一副高尚
的样子来。那爱情挂着幌子。
一个方法可以试探出这爱情的真实性来：既然纯粹的爱情，就让这个男人净身出户，
什么束缚也没有，过上几年再看。
一个故事说：一个将军接受女大学生的采访，女大学生羡慕地对将军夫人说：你真
有福气，找到一位大将军。将军夫人说：我和他结婚的时候，他还是个列兵。
香江月 评论于：2008-02-23 17:43:49 [回复评论]
“多少人想当家庭主妇还当不了呢，我是多么想当个家庭主妇，每天浇浇花、遛遛
狗，研究好吃的新菜，做可爱的小点心”，你爱的不是这个男人， 而是这种生活，
只是你永远得不到，你们有真爱， 他为什么不给你这一些？你才是真可伶！！
可伶！！
lafayette 评论于：2008-02-23 17:20:57 [回复评论]
回答楼主，
1。这二奶虽然年轻，但她的事业前途显然比不上当年同年龄的大奶，所以能搞大事
业的大奶认为当年放弃事业当家妇是种牺牲，而这没本事的二奶因为事业上没有什
么前途，当家妇倒是一种最好的挣饭票的办法。
2，如果时间能倒流，这二奶能遇到这尚没事业成功的农村穷小子，她也未必愿意嫁
给这负担重的穷小子。现在这二奶之所以愿意嫁了，是因为看到了男人成功后的名
和利。
她是要抢夺大奶苦哈哈十几年替男人干无名无利的家务孩子腾出老公搞出来的成功
果实。
3，仔细看了，这二奶并不是主动退出的，是这男人选择儿子而放弃了二奶。这男人
选择次序是，儿子第一，二奶第二，老婆第三。他主动为了选择儿子而被动地选择
原配放弃了二奶。
4，要是按照国外的离婚财产分割，这二奶得不到多少男人的钱财的，这二奶也不见
得愿意抢夺别人的老公，自然也不会强调“爱情”的口号了。
themist 评论于：2008-02-23 17:17:41 [回复评论]
回复jiahe的评论:转贴这样的东西尽管出于好心还是会挨砖的．楼主要有心理准备．
表示一下慰问和同情．
lafayette 评论于：2008-02-23 16:21:29 [回复评论]
人至贱则无敌。
爱上了一个为了奸情甘愿抛弃儿子的男人的荡妇，竟然好意思斥责孩子妈不爱孩子。
如果这花心男是个爱儿子的爸爸，他怎么离婚不要孩子？
你要是真爱这花心男，怎么不替他养儿子？
astermatch 评论于：2008-02-23 15:27:47 [回复评论]
阿弥陀佛，人家是转贴吧。
爱情本来就是一种贪欲，没有什么高尚可言，尤其当下半身的欲望控制了大脑以后，
人就敢公开地掠夺了。
说男人是下半身思考的动物，其实女人才是。
jiahe 评论于：2008-02-23 15:21:16 [回复评论]
回复风娉的评论:你是弱Z还是弱视啊?我是引用转贴别人的文章. 在这里做道德评判
师, 你有没有资格? 我转贴此文章的目的是从第三者的角度让大家反思一下自己的
婚姻,有则改之,无则加勉.连鲁迅都说:爱情需要不断更新,创造.你连这点都看不懂
凭什么说三道四?我还没有傻到提倡把自己的幸福建立在别人的痛苦之上.
listenanddo 评论于：2008-02-23 14:07:51 [回复评论]
回复风娉的评论:
AGREE!
风娉 评论于：2008-02-23 12:46:33 [回复评论]
人是不可以太自私的,你的幸福不应该建筑在别人的痛苦之上.他在已婚的情□下与
你谈恋爱,这本身就不对.你已经41岁了,还写出这么幼稚的东西,唉!不知该说什么.请
记住:人在做,天在看.做人尽量不要做亏心事,因果循环,因果循环啊!
他们身上有我没有的东西－－这就是美好的情感。
我虽然没有小平那么NB，做不了“中国人民的儿子”，但也是“中国人民的女婿”了。尽管每一次都是不尽相同，但本质区别只在于用心去嫖，还是用钱去嫖。
一定要找一个门当户对的.如果他有了第三者,我会把他减价处理给第三者.让她去忍受他的肮脏,污言秽语还有许多令人恶心的事.也许第三者本身就是出身底下.他们在一起刚好般配.那我也可以好好的渡过自己的有生之年.只是可怜了孩子们.所以这里的太太也只有拼了.难道小偷偷了你的东西你还给她道谢吗?
1。小三在这场争斗中失败了，所以她当然恼羞成怒，当然气急败坏。她对这位妻子出言不逊，贬低挖苦，是抚慰她自尊心的唯一途径。由于这两个女人之间的利害冲突，她们给予对方的评价显然缺乏可信性。退一万步说，即使这位妻子的所作所为有任何不妥，也轮不到小三来对她指手画脚。如果这样的评价出自这对夫妻的家人或好友，也许我还能相信其中的部分内容。
2。这个小三显然不像她自己所标榜的那样温柔宽厚，心地善良。她自己承认，她不希望妻子死去，并不是因为她对这对母子有什末同情心。相反的，她考虑的全都是自己的感受。希望让“我”的良心少一点不安，希望这个世界上少一个人恨“我”。只要“我”可以和这个男人纵情享乐，“我”才不管你们母子的死活! 还有，她亲口说“我是多么想当个家庭主妇”，而且绘声绘色的描述了对阔太太生活的羡慕和憧憬。从这一点可以看出，如果这个男人不名一文，她决不会被他吸引。如果这个男人事业受挫，她也决不是一个可以依赖和信任的好伴侣！
3。这位妻子的为人真的那末可怕末？如果她是一个势利的泼妇，她的老公为什末不早早离开，为什末要忍受她十七年，而且打算继续忍下去？老公的家人又如何能容得下她？如果这位老公身体健康，事业有成，能力超群，而这位妻子则一无是处，那末当初又是谁硬要把这两个如此不般配的人撮合在一起？在这十七年中，老公的生活和事业不可能一直一帆风顺吧。那末在他处在低谷的时候，又是谁陪伴在他身边？
所以从这篇文章中，我看到的是一个小三的自私自利和口是心非，以及一个妻子（和母亲）为维护家庭完整所经受的折磨和痛楚。
妻子，要被爱首先要爱自己。为什么拿生命做代价非要和背叛自己的人生活在一起？
男人，一个好男人首先是应该对自己的所作所为负责。你有儿子，你不想他成长为一个有负责心的男人？！
希望楼主下回转个别的贴吧，你说这贴是好心提醒做妻子的做个好妻子，可是这方式不对。再说男人有外遇已经缺了德，怎能再怪罪到妻子身上？
如果第3者成了妻子，她也没法整天风花雪月，等她熬成了黄脸婆，老公再用同样的方式对待她，她会怎样？
这篇文章让人气愤难忍，不过恭喜你点击率倒是高的。
但是楼主的观点却有点奇怪，你到底是屁股坐在哪里啊？
"婚姻和家庭是需要责任的,可是爱情是需要不断地保鲜的,只要努力
完善自我,理解对方,相互妥协,才能让爱情之花常开,婚姻之树常青”
如果你是18岁说出这番话还能理解，或者你本人有什么相似的经验。这样的话除了空洞的大道理，什么信息也没有。婚姻和家庭最初是需要爱情的。否则绝不会是一个幸福的婚姻。但是爱情会在18月左右时死去不由人的意志转移。后来的就是亲情了，性格习惯磨合成功家庭就成功，磨合不成功在现代社会最后就是离婚。
爱情之花常开是不可能的，婚姻之树常青与否是在婚姻的开头就注定的，但是要看你看重的是什么。
有人觉得怎么也不能让小三得逞，宁愿自己生活在丈夫背叛的痛苦中，那是她个人的选择，无可指责。也许她离开丈夫后并没有更好的机会，或许她就是想以自己痛苦的代价也不让他俩快活。如果这样的结果能抵消调一点自己做出的牺牲，也值得。
如果有的女人自己也有能力，不愿意从此陪绑在这样的丈夫身边，也许自己能重新获得幸福，那是最理想的。其实好多时候，女人男人都一样，人过中年才知道自己真正需要什么样的人，而不是一辈子怨偶，从来没看见过幸福的模样。
如果我有女儿，我会告诉她，再爱也不能没了自己。当今世界，结婚离婚这么容易，没有什么是永恒的。该开心的时候就开心个够。
再说了，如果他今日没钱没权，这个女孩子会看上他么？他现在的聪明幽默，风度翩翩，都是长时间培养起来的。他的老婆在他奋斗的时候，一直在他身边，成就了他今日的魅力。有人想现在来采撷果实，是有点过分了，所以别人看她不顺眼的居多。找一个有潜力的自己培养吧。
放心，时间会冲淡一切的，她只要放开心胸，去找一个愿意和她共度一生的男人，会幸福的。这个世界上，不止他一个优秀的男子。
我想问一句：当初有谁拿枪逼着你吗？
同意楼主说的：“婚姻和家庭是需要责任的,可是爱情是需要不断地保鲜的,只要努力
完善自我,理解对方,相互妥协,才能让爱情之花常开,婚姻之树常青”
这花心的老公显然对儿子和家庭不负责任，平常就是致心搞事业，高出来事业成果
不用来补偿他缺席的父亲丈夫角色，倒头用来采摘新鲜的野花 。.这不是坑老婆放
弃事业成功的机会替他白白干十几年的长工麻。胡汉三，黄世仁大地主剥削长工也
没有这样黑心的。
这个二奶也是个受男尊女卑洗脑的女性，自卑情景严重。竟然认为女人应该给老公
的事业当垫脚石是老婆的本分，而不是男女的家庭分工不同。
太太： 任何契约都不是无条件的。也没有终身保质的冰箱，更何况男人不是物品，婚约不是买身契，女人不应把男人捆在婚姻里而不择手段。用温柔慈爱，委婉的心挽留他的心吧
丈夫：您还是男人？让两个爱你的人为你痛苦！大丈夫当去当留，当决当断，有向您这没种的吗。太太落的求生不能求死不得，所以太太骂你十七年，活该！情人也瞎眼，看上你又被你弃如弊履，您就不怕天打雷轰？
再说你怎麽就那么肯定他部爱他的妻子? 难道你没有听说过，说是如果‘婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻的爱情，只能是死无葬身之地了。’
要我说，你别浪费别人的时间在这儿宣示你所谓的‘真爱不熄’，有本事就去找一个单身的男人，让他对你‘真爱不熄’， 非你不娶，那你叫有真本事，才有资格去‘同情’‘可怜’别人。真正的好女子，不会去盗取不属于自己的东西，盗取别人的老公，更为天下的太太们所不齿！
这是我给一个人信中的一段。
这个女孩子找了个有房有车，可打高尔夫的，有老婆也有孩子的五好五有男人做爱情的对象，当男人回归家庭的时候，大奶在家庭保卫战，也可以说爱情保卫战中胜利了，二奶要回击，便揪出大奶是以死来抗争的事实，她在挖苦她，看后实在难过。
我想这篇文章可以说为天下所有正在做二奶的和准备做二奶的，及连二奶也没做上的女子们出了口气。她们的“爱情”大旗“将会在风中理由充足、意气风发地飘扬着。
就象一场没有裁判的赛跑，大奶拖着孩子跟在丈夫跑了好多年，快到终点时，忽然跑来了个年轻的女人，说现在改接力赛了，你退出，让我来。
或是剧院看戏，大奶的位置不错，来个女人说：让让，我想要这个位置，我和你丈夫约好了，在这个时间看好戏。
如果这大奶不肯，争执起来，女人把手里的接力棒一扬：爱情！或是把手里的票亮出道：爱情！
大奶无话可说了？
不，请告诉她，既然当初你能跑上跑道，既然你可以进来在这个位置上看戏，你就比她更有情，更有理。
不明白无理的变成有理的，有理的反而只能用极端的手段来证明自己的理。反叫无理的义正词严地批驳一通。
文化高理就高吗？这篇看下来，就看到一个下流的人想进入上流，却装出一副高尚的样子来。那爱情挂着幌子。
一个方法可以试探出这爱情的真实性来：既然纯粹的爱情，就让这个男人净身出户，什么束缚也没有，过上几年再看。
一个故事说：一个将军接受女大学生的采访，女大学生羡慕地对将军夫人说：你真有福气，找到一位大将军。将军夫人说：我和他结婚的时候，他还是个列兵。
1。这二奶虽然年轻，但她的事业前途显然比不上当年同年龄的大奶，所以能搞大事
业的大奶认为当年放弃事业当家妇是种牺牲，而这没本事的二奶因为事业上没有什
么前途，当家妇倒是一种最好的挣饭票的办法。
2，如果时间能倒流，这二奶能遇到这尚没事业成功的农村穷小子，她也未必愿意嫁
给这负担重的穷小子。现在这二奶之所以愿意嫁了，是因为看到了男人成功后的名
和利。
她是要抢夺大奶苦哈哈十几年替男人干无名无利的家务孩子腾出老公搞出来的成功
果实。
3，仔细看了，这二奶并不是主动退出的，是这男人选择儿子而放弃了二奶。这男人
选择次序是，儿子第一，二奶第二，老婆第三。他主动为了选择儿子而被动地选择
原配放弃了二奶。
4，要是按照国外的离婚财产分割，这二奶得不到多少男人的钱财的，这二奶也不见
得愿意抢夺别人的老公，自然也不会强调“爱情”的口号了。
爱上了一个为了奸情甘愿抛弃儿子的男人的荡妇，竟然好意思斥责孩子妈不爱孩子。
如果这花心男是个爱儿子的爸爸，他怎么离婚不要孩子？
你要是真爱这花心男，怎么不替他养儿子？
爱情本来就是一种贪欲，没有什么高尚可言，尤其当下半身的欲望控制了大脑以后，人就敢公开地掠夺了。
说男人是下半身思考的动物，其实女人才是。
AGREE!