真妮，常看你的博克，感叹你的睿智，给个意见吧。
本人，快奔四的女人，东北小城出身，从小也算温饱，一路念书到本省的医科大学，在学期间，相信没有面包的爱情也甜蜜，找了一位年长四岁的工科硕士。我家有我和弟弟2个，劳工家是哥，姐加他共3个。公婆都是有工作的人，但是供出两个大学生也是没什么积蓄。我父母相对公婆年轻，父亲也有个一官半职，工资也稍高一些，而且只有我和弟弟两个孩子，所以从经济角度讲，条件略优于婆家。
我大学毕业第2年结婚时劳工研究生刚毕业，收入不高，婆家也没什么赞助，我也就没要娘家的东西，扛着大学用的行李卷就到劳工那去了。借的单位的宿舍住，请同学吃顿饭就算结婚了。
之后我和劳工白手起家，社会主义的大锅饭的最后一勺也赶上了，分了个30米的房子。憧憬着俩个人共同创业的那份成就感，但是收获的却是被要求男主外女主内，女人做好自己本职工作之外安心做家务支持男人的事业这所谓的夫妻口头协议。房子还没住上1年，劳工出国留学，我也随后去了，孩子留给我父母给照看着。每年也是定期给生活费，参照当地标准，平均稍多一点而已。婆家对孩子的成长基本限于电话关心，老公每年孝敬公婆4000元左右，我父母没有份，老公的意思是我父母衣食无忧，不需要我们金钱孝敬。我也曾据理力争过，但是换来的是夫妻口角，为息事宁人，也就不了了之了。
我弟弟因为一直由父亲罩着，不思进取，基本就是吃靠父母。劳工家里也有一个啃老族的哥，半斤八两。我父母10年前退休后经济收入基本就是和婆家的收入持平了。
在老公攻博和我读硕期间，我包揽了除帮他吃饭和帮他写论文的所有家务，毕业后留在国外工作，也就是工薪族。有车没房。老公对家庭的要求很简单，就是安安静静，干干净净，有饭吃，有床睡。每天下班后和我的交流就是问问孩子的事情。我也觉得日子就这么不咸不淡的也不错。尽管觉得家庭生活中精神和情感需求被老公一再忽略，也企图去理解他的忙碌，同时控制自己被他漠视而日益产生的愤懑，尽量不影响家庭生活。
这种小心翼翼保持的平静一直持续到孩子爷爷生病，也恰巧赶上这百年不遇的经济危机。身临危机之中的老公终于不再重复男主外女主内的豪言壮语了，改为女人也要担起半边天，同时还要替夫尽孝且不能照顾娘家的的新旧时代完美结合的宣言。
这不咸不淡的婚姻，是听之任之还是继续费心浇灌，自己都觉得迷惘。写下来，想听听大家的意见。先多谢了。
Jiaymm
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敞开了谈固然是好
但建议不要把网友的话拿去给他看
男人的心理
恐怕你没有好好研究过
据我的了解
90%以上都是不喜欢“家丑外扬”
本来把家里不好的一面放到网上来就已经是冒险的事情
如果再直接拿去给他看
我能想象马上就会出现一个火冒三丈的男人
千万不要以为男人和女人一样听得进去别人的话
一定要知己知彼 讲究策略
即使敞开了谈
也不能一味的埋怨对方
应该是七句表扬的话里面夹着三句批评的话
男人就像个孩子似的
听的受用了
才会明白自己还有很多的不足
一点点的用女人的耐心和爱心来改变他
才是上策
工作不工作，挣不挣钱，都不是老婆好不好的必要条件，倒是老公好不好的绝对标准，特别是你这老公。
没错，这是好办法。
”摆开了谈“是一件说着容易做着难的事，尤其我们中国人没有这种训练，往往说着说着就吵起来了。建议找个专业家庭关系的心理师一起谈。中国人一般不愿意找心理师，一是怕被误认为“精神病”，二是“家丑不可外扬”。其实心理师和球场上的裁判一样，他不会说谁赢谁输，只是引导双方解决问题。
我在大学做事，解雇人很难，遇到闹得不可开交的矛盾，就把双方送到咨询师（心理师的美称）那儿。几次下来，觉得这是解决问题的好办法。
象你现在的情况心里肯定挺难受的，一起生活那么多年的人竟然不了解和体谅你，但这个样子其实你也有一定的责任。如果你想继续下去的话，就必须要做些什么尽量缓和你们中的不平衡。我觉得你老公最大的问题就是把钱看得太重，用钱决定了你们的上下级关系。不知道如果那天要他做家务和上班的同时，你再讽刺他几句，他会不会就能体会到你的不容易？
各个家庭的模式都不尽相同
如果一开始就是一方强悍一方忍让
家庭关系失去平衡
持续下去的结果就变成僵化
有人说夫妻就像跷跷板
是有一定道理的
十几年失去平衡的家庭生活
突然有一天忍让的一方要起来反抗
这个难度不亚于解放全世界女性
恐怕是不会有十全十美的办法了
就好象一台生锈多年的秤
要怎样才能恢复它的功能
稍微多用些气力
怕就折断了
最好的办法恐怕还是慢慢地润滑
不要追求完全的平衡
只要能有些活动的空间
就该要满足了吧
我身边一对朋友，男的基本不做家务，女的又上班又持家，还有个儿子。等儿子上了大学，婚姻也就走到了尽头。没有外遇，只是女的不甘心，不愿再过这样的日子，就离了。现在男的从国内找了个年轻很多的新太太来。女的创业去了。
不知道你孩子现在多大，如果不是太需要人照顾，我觉得你应该尽力把你的parttime转成fulltime.你劳工没有appreciate你的付出，无论你做了什么他都觉得不够，所以你最好先有一份能养活自己和孩子的工作，给自己和孩子寻个保障先。
还有啊，不知道你是不是在家里抱怨比较多，你是有理由抱怨，但抱怨解决不了问题，适得其反。如果你不愿意做家务，那就不做，或者只做必须的。做了就不要抱怨，出力不讨好。
这个帖子是我写的，肯定有一定偏颇。但是我争取尽量客观的陈述事情，我猜测的部分或者我的感受，我一定注明。写出来是想听听意见，对自己今后的路做个取舍，不是意气用事。
那不是从一开始就实在顶半边天吗？跟现在有什莫区别？
回复您这个提问。去年秋天，因为契约手续出现问题，当时的工作可能保不住了。回家跟老公说这件事情后，老公批评我说“平时让你多学习，你不听，现在傻眼了吧。”我对这句话的理解是，老公还是很希望我能继续这份工作，或是找更好的工作。我反问他是不是这个意思时，他回答说不是。那我又问他，如果不为了找工作，为什么还要继续学习呢？他保持沉默，没有给我回答。
后来研究室的老板念在我平时工作勤恳的份上，继续和我续约了。
在我怀孕和产后一年内我还在国内，因为一个人生活诸多不便，我就回到自己老家里，由父母照顾，停薪留职。出国后读书，打工以及操持家务，老公是不伸一个手指的。毕业后把孩子接到身边，因为要照顾孩子，所以一直都是做part time工作，在大学研究室里。在收入上，我和老公还是有差距的，这也是为什么老公在家里油瓶倒了都不肯扶起来的原因。恋爱期间没有同居经验，所以对他的生活方式不是很了解。结婚后，老公不肯做家务，我也曾和他吵过，闹过，最后老公的意见是男人事业为重，让我支持他，那时候是新婚，觉得既然走进了婚姻，家务总得有人做，这个担子就落在了我的肩上，一直持续到现在。包括我留学读书期间，我觉得家务真的是拖后腿，但是还是坚持做了，本人做学问也不是长项，马马虎虎而已，再加上年龄也到了尴尬时期，找了一个大学里不是很苛刻的研究室边工作边带孩子。现在每天要上班，照顾孩子，做饭，打扫卫生，家里所有的杂事都是我的任务。偶尔我也抱怨，但是也没有太大的口角。真正出问题的是，去年孩子爷爷病了，恰巧赶上我回国探亲，我带着爷爷的病例资料到我大学母校的附属医院找了专家给看了，也主动筹钱留给他哥嫂帮忙照顾，我也求他们请保姆，答应费用由我们出。我们在国外离得远，不能亲自照顾。他觉得心里烦，不知道他有没有自责，但是指责我没有像他的大嫂一样在床榻前照顾孩子爷爷。我不知道我究竟怎么做才对，难道辞了工作，替他回去照顾父母？
孩子多大了？你和劳工的收入差异大吗？
坚持本身并不是快乐的，往往是不乐意干的事。
可是人生有多少事是遂意的？还不都是为了这个或那个的原因在坚持着的吗？
能坚持一辈子的，比如婚姻，是很酷的事情。不是么。