真妮的咖啡屋
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正文
第四点，心存感激。
许多媳妇觉得公婆应该做到这个，应该干那个。其实公婆没有义务帮助儿子儿媳，你们既已成家，自己就要担当起来生活的责任，公婆出于亲情给予的任何帮助都要心存感激才对。
有对公婆给儿子早早地准备了一套房子结婚用，这对于当下的年轻人来说是多么令人高兴的一件事。可是婆婆兴致勃勃地领准儿媳妇去看房子的时候，媳妇自始自终阴着脸，没有说一句赞美和感激的话。她在心里暗骂婆婆的眼光差，房子的楼层不好，结构也不好。
人家婆婆准备房子的时候，也不知道儿子要娶你啊!谁知道儿媳妇喜欢啥样的。儿媳的挑剔、不知感恩的态度奠定了他们婆媳关系以后的基调。
还有个媳妇新婚不久，婆婆给她买了一件衣服，回家来喜滋滋地递给她。她一看那件衣服就叫了起来：“妈，这件衣服的颜色真够土的，你什么时候看过我穿这种颜色的衣服？”
婆婆当时脸就变色了，有点尴尬地说：“我看电视里的人穿这样的衣服挺好看的，就给你买了。”媳妇撇撇嘴说：“颜色土不说，这试样也过时了，根本穿不出去。”
媳妇放下衣服，扭头回屋了。
婆婆只好把衣服拿回了自己屋里。
等到男人来家，媳妇对他说：“你妈的眼光真有问题，今天给我买件衣服要多难看有多难看。谁用她买衣服了？干点能干的事好不好？”
这件事她当成婆婆的不是讲给我听，并说自己穿衣戴帽都很讲究，不合身的衣服根本不会去穿的。
可我怎么看怎么觉得这件事错在她，不在婆婆。
婆婆的心意比她买的衣服的好坏更重要。如果看不得这一点，实际上作为一个人就缺少了体贴、感恩、包容的精神。如果这个媳妇能够当场表达出自己的感激之意，并在亲朋好友聚会时穿上这件衣服，告诉大家是婆婆给买的，达到的效果天壤之别。能这样处理和婆婆的关系，不见得以后就能够水乳交融，却绝对到不了今天水火不容的地步。
还有个媳妇告诉我她婆婆带孩子不讲卫生，孩子的手指甲缝都是黑的。她写了一张纸上面列举十几项婆婆带孩子时应该注意的事项交给婆婆，让婆婆照着她的要求去做，婆婆阴着脸扔在一边，置若罔闻。
媳妇很气愤，觉得老人顽冥不化。
我认为媳妇这么对待老人太生硬太不尊重人了。即便是为了孩子的健康，也要用比较委婉的方式。如果你觉得婆婆带的不好，就送幼儿园或者请保姆。你可以给保姆写注意事项，人家拿你薪水为你工作，必须按照你说的做。
婆婆带孙子不是天经地义的事情，一辈只管一辈的事，帮着带，那是“帮”，是恩情，要心怀感激才对。老人的观念、习惯肯定是过时的，在让老人帮忙时就要有这样的心理建设。比较一下老人带孩子的优缺点，孰轻孰重，凡事有优点必然伴随着缺点，没有十全十美的事儿，必得全盘接受才行。
第五点：不抱怨
不要向婆婆发牢骚抱怨她儿子的不是，癞痢头的儿子是自己的好，辛辛苦苦养大、费尽心血教育出来的儿子，被你抢走了，你不仅不珍惜还要指手画脚地挑毛病，叫谁心里能愿意？别人当着你面说你的孩子缺点你试试，即是说得对你也不愿意听。
所以不要去做这种讨人嫌的傻事。
许多婆婆喜欢挑媳妇的毛病，然后明里暗里告诉儿子，其实媳妇也有同样的心理，总是找婆婆的错处给老公看。这是深具破坏力的行为，不仅破坏婆媳关系还破坏夫妻关系。
你这么做的意义何在？要老公认清他妈的真面目？要降低婆婆在老公心目中的地位？还是让老公去教育他妈？
不满别人，痛苦的是自己。首先想想自己是否有错，自己有一分，先改正自己这一分再说。指责别人容易，反省自己难。
老人的许多问题做儿子的心里清楚得很，但那是他妈，他没有办法。他不可能和你一起去声讨他妈，他只会劝你去理解接纳他妈，你抱怨的结果就是惹一肚子气，不解决问题的。
婆婆作了明显的不合时宜的事，你不讲，老公很可能憋不住就向你抱怨了：“你看我妈今天……”这个时候，你如果对婆婆也有意见，心里暗暗爽一爽就好了，千万不要去添油加醋。老公只是发发牢骚，你要是跟着讲，他就要转过枪口攻击你不说，以后他再也不会和你讲心里话了。
真正高杆的媳妇在老公抱怨婆婆的时候，反倒要心平气和帮婆婆讲话，站在她的立场上为她辩护几句。
能够达到这个境界，这个媳妇在处理人际关系上肯定会所向无敌。
能够达到这个境界，这个媳妇在处理人际关系上肯定会所向无敌。
一旦遇到那种蛮不讲理的婆婆，甚至不分青红皂白开口就骂人的婆婆，如果你是个性格温柔的人，尽可能地远离她，不要和她在一起。她骂人的时候漠视她，就把她当作患有间歇性精神病的病人，你和个精神病计较个啥？不把她的话当真，也不往心里去。该干啥干啥，或者扭头就走，惹不起躲得起。
那种为一点小事就歇斯底里的婆婆可能真的有病，只不过大家对精神疾病不那么敏感罢了。
如果你性格比较强硬，在她骂你的时候，看着她的眼睛很慢很严厉地对她讲：“我不喜欢你这样和我说话，如果你还要我们把你当老人看，你不能对我说脏话。否则……”你要针对婆婆在意的事儿吓唬她，比如她很在意钱，就以不给她钱相要挟，如果她想定期来和你们同住，就以不让她来相要挟。你要表现得强硬，在气势上压倒对方，她下一次再想骂你就要想想了。
人都是欺软怕硬的。
平时该怎样还怎样，只是在她骂人的时候把你厉害的一面露出来。
婆婆再差也不能真的和她断绝关系。投鼠忌器，没有老公哪来的婆婆？伤害了婆婆其实会伤害夫妻关系，伤害了夫妻关系就伤害到了自己。
人都是欺软怕硬的。
平时该怎样还怎样，只是在她骂人的时候把你厉害的一面露出来。
婆婆再差也不能真的和她断绝关系。投鼠忌器，没有老公哪来的婆婆？伤害了婆婆其实会伤害夫妻关系，伤害了夫妻关系就伤害到了自己。
我以上讲的都是针对正当壮年的婆婆，精力充沛，处于与儿媳妇斗其乐无穷的状态下，媳妇怎么避其锋芒，给自己争得自主自立的空间。
至于幸福的婆媳关系，那和幸福的家庭一样，都是相似的，必须是婆媳两个人都宽容明理有爱心才行，我就不多说了。
如果公公婆婆已年迈，完全依靠晚辈来生活，那么儿媳就要靠爱心和耐心来对待老人了。
这时候就持一个字“顺”就行了，孝顺孝顺，顺着他的意就是孝了。
老人想干什么就让他干，想吃什么就让他吃，想到哪里去就领着他去。
不要打着“为你好”的名义去限制他，即使他做的事对他自己真的不好，比如明明有高血压还喜欢吃肥肉，明明咳嗽还要抽烟，都别去限制他，他自己心里清楚这些厉害关系。
可能老人自己觉得活着的时候享受生活，生活质量高一点，好过不痛不快地束手束脚地多活了几年。
我们常常陷入的误区是以我们认为好的方式去爱去对待去要求所爱的人，而不是以对方想要的方式对待他，无论父母，子女，伴侣都是一样的，那不是真的爱，爱必须建立在尊重的基础上，否则就是打着“爱”的旗号行“控制”之实。
另外和老人一起住的人，夫妻之间的空间时间都相对减少了，要多找机会两个人单独出去活动，最低限度晚上睡觉前聊会儿天，单独相处一会儿，不要让大家庭消散了夫妻间的亲密感和心灵相通的感觉。
婆媳话题是地雷，各家情况都不同。我只是把网友问我的问题大略整理了一下回答在这里，就不一一回复了。
个人愚见，仅供参考。
个人愚见，仅供参考。
真妮这段话说得真是透彻啊,是对"白金律""己所不欲,勿施于人"的最好诠释.
这倒不是我的想象，是我的亲身体验。还是那句话，每家的情况都不同，文中的观点能引起共鸣就接受，不能接受的就当看热闹了。
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补充一点，对于婆婆的明显错误，你不讲，老公就会当作不知道。即便你明确指出了，老公也会敷衍了事，多半是说，啊，是吗，我没看见，我没听见。实在敷衍不过去了，老公也会说，啊呀，这么点鸡毛蒜皮的小事，你计较什么呀，你这女人心眼怎么小成这样。
现实就是这样的，珍妮所谓的老公会憋不住抱怨，只是理想中的理想，几乎算的上是不会发生的幻想。
珍妮有空写点对长辈的提醒吧，我们从一出生就开始听到父母每天唠叨，父母做这做那都是为了我们好，而实际效果呢，至少有一半是好心办坏事。
其实这些原则不仅适用于婆媳之间，在所有的人际关系中都是基本的原则。
谁不会喜欢一个独立，和颜悦色，有主见，心存感激，不抱怨的人呢？
谁又不会讨厌一个依赖性强，对婆家人恶语相向，不知道感恩，反而到处抱怨的人呢？
说得太对了。
如果两边对对方都无所要求，就不会有矛盾了。
在媳妇一边，如果你不住在婆家的房子里，婆婆就不会有多少机会对你指手画脚；不求婆家帮你买房子，就不会有房子品质不合你要求的错误；不求他们帮你带孩子，就不会有卫生习惯对孩子不利的错误。最重要的是，不求他们，自己说话腰板就直。如果你想要从对方那里得到好处，总会有些附带的。
我自己的经验可以验证一些真妮的理论：保持距离，尊敬长辈但站稳自己的立场。我的婆婆人不错，我们平常见面不多，所以矛盾也不多。每年见两次，每次不超过一两星期，平时打打电话问候一下，相敬如宾。她舍不得花钱，我们告诉她去买东西就坐出租，不要弄坏了自己的腰，多出去旅游，喜欢什么买什么，我们都不需要她的钱。去她家里也帮洗碗，吸地，倒垃圾，但不喜做饭。上次分手时她语重心长叮嘱我做饭（心痛儿子了：），我唯唯诺诺，但回到家里，依然做自己的君王。