一想到让我最后写一次，我就无法坐在计算机前，那种心痛，那种对失去希望的恐慌，就好象走到了生命的尽头一样。但是还是坐下来了。。。。
已经记不住什么时候开始注意到你了，只是不知不觉中感觉到，一想到你就心跳。那时总想有更多的机会看到你。你的心其实很细，你能感觉到我的眼神，就像那年的年底的聚会一样，你看出了我的眼神的变化。那种感觉，到现在回味起来还都是甜甜的。现在回忆以前的日子，真是太多的甜蜜，这也是为什么那么多心痛。
渐渐的我的心就这样被你抓住了，我也曾经尝试过用理智战胜它。但是情感的堆积，终于有一天让我忍不住开始找地方倾诉。是你告诉了我这个网站，我想让你看到，于是起了那个明显的名字，开始记录我的心理历程。那也许就是我不该迈出的第一步。但是那种情感，那种一想到你就那么激动，心跳的冲动，怎么也堵不住。必须写出来，才能让我舒一口气。
我也曾经无数次的问自己，自己到底想要得到什么。到底为什么？我也找不到答案。开始的时候，也许真的是想得到你。认为你是上帝造的最珍贵最美丽的礼物，所有女人在你面前都那么暗淡无光。那时看到全是你的美丽，你的开朗，你的温柔，偶尔一点可爱的幽默。但当我意识到（应该说你告诉我）什么也无法改变的时候，我也知道了自己渺小，明白什么是梦想，什么是现实。我屈服，我认命，你也说的对，但我不甘心。我多希望在你心目中，我不是一个普通的朋友，而是那种可以倾诉，时常惦记着，常常可以聊天，那种在心中非常非常重要的人。
其实在你回国前，我已经想明白这些了，什么都无法改变。但是仍然幻想着能经常跟你谈心，可以唧唧我我。还记得第一次打电话，你还哭诉着你的痛苦，你对我的信任，让我感到真的很幸福。这就是我想要的。我从来不认为你是一个风流的女人，在我心中，你也不是那种不解风情的女人，你温柔，细腻。从你的眼神里，其实我能感觉出来，你也在尝试着寻找心灵的寄托，但是你一直在掩饰着。你害怕我打乱你的生活。但是，心是能够感觉出来的。我能感觉出来你开始时内心惶恐和甜蜜。但当你看到我过火的追求的时候，你退缩了。我一直感觉到特别对不住你，让你生活在担惊受怕中，我多想告诉你，我想保护你，不让你受到任何伤害。可是，你的担心，让我的辩白那么苍白无力。你知道吗，我甚至多次想直接说，你的我什么都不要，你让我做什么都行，生活中我们可以当成路人，只要能成为你的心上人，你的情人。也许你会说我卑鄙，我现在对你没有任何隐瞒，从来也永远不会向任何人这样暴露自己，我知道这是人性的阴暗面，但是我也知道，我是真的从心里心里的最深处喜欢你，爱你！！！！！！！！！
在没有跟你表露之前，每当我在这里写下自己的感受的时候，内心都是无比的激动，那种脸红心跳的感觉，就好像当着你的面表白一样。每当收到你的email,我都激动会不已，短短几句话，都看好几遍。而那三首歌（“Waiting for You", "Yesterday Once More", "You are always on my mind"，给我了最后飞蛾扑火的勇气。
经历了人生最最痛苦的时期，我仍然没有后悔。经历了痛苦，我才知道我是多么的爱你。也相信这会成为我生命中最最宝贵的情感。
在你的眼里，好像我想得到的就是你的身体。不错，我有这种冲动，也渴望你能温柔的靠在我的怀里。甚至当写道这里的时候，这种冲动仍然那么明显。可这远远不是我的目的，像我曾经说的，我想得到的是你的心。
还有对你的那种爱，那种关心真的是从心底的最深最深出涌出来的。对你的关心，感觉就像对亲人一样，不自觉的，无法割舍和难以控制的。甚至总觉得没有我的关心，你会受苦，你会受委屈，你会流泪，而我会同样的更加难受，总想让你能更高兴，开心，远离所有烦恼（现在看来所有的烦恼都是我造成的）。
我心里好像有很多话想跟你说，很多的心情都压在心里，心事藏在心中，不能倾泄，总有要崩溃的感觉。前两天，她突然很温柔的问我“你到底喜欢谁呢？能不能告诉我，跟我说说你的心里话！你从来不跟我说心里话！”看着她，突然很内疚，感觉心理防线好像马上就要崩溃一样。每个人的心里话真的是要找人说出来才行，但我知道我对你的承诺，这些都必须埋在心里，不要跟任何人说。好在我天天在这里宣泄，这里是我最好的倾诉的地方，很安静，感觉只有你安安静静的听。所以真的感谢这里。将要失去这个平台，我不知道会怎么样，我该怎样倾泄所有烦恼呢。想到这些，我真的希望能这样一直写下去，永远写不完这最后一封信。。。。。
现实中的我可能跟真实的我有很大区别，在你面前，我总是蠢的说不出话来，或者总是说错话。但是在这里，我可以很放开的说我想说的，这可能也是我为什么喜欢这里的原因。
以上也是每天写上的一两句，没有任何逻辑，也感觉好像还有很多话没有写出来，写出来的，有总觉得不满意，总觉得无法完全表达自己。但是又觉得再晚一点给你，也许你会认为我生气了，怕你担心(请不要说这是多余的）。但我不知道今后还会不会偶尔上来写上一两句，当再也不写的时候，就说明我已经把你忘了。
自己的事情，我会自己处理好，不论时间多长，多苦，我都认了。
当这些开始的时候，那么激动和甜蜜。所以也不想结束的那么沉重。争取能做让你开心的朋友，也谢谢你曾经给我的那些温柔，你的美丽。
写了这些，只是不想跟你隐瞒任何东西，心里还是把你当成最珍贵的人，希望不会让你更讨厌我。
每读上面的文字，心里都很难受。很想不再写了，让自己平静下来，可是思念还是控制不了。不知道自己该怎么放弃。也许把思念都留在这里，也算一种欣慰。
大学的朋友说我是一个像蜗牛一样藏在贝壳里的性情中人，诚恳待人，渴望真情，一旦受伤了，可能会缩在里面，再也不出来。可能爱情永远不会属于我。。。。。
还是感觉世界上我可以放弃一切，但是心里总是放不下了你。可能真是上辈子我欠你的，所以这辈子需要折磨我来偿还。
柏拉图是希腊最伟大哲学家，他以前曾深深的爱着一位女子，但是却因为种种原因他们没能走到一起，而柏拉图却一直守护着她，直到那位女子死去，在那位女子去 世前问柏拉图，你为什么一直愿意陪伴在我身边，而你却什么都没有得到，这样对你太不公平了。柏拉图说：不，只要能看着你，对我来就足够了。
柏拉图式的爱情很伟大，因为你需要不停付出，而又不求回报。爱不一定就是拥有，真正的永恒不是你身边的那个人，而是留在你心里的永久思念！
听了刘德华的忘情水，眼泪就在眼睛里打转，即使真的有忘情水，我也情愿受苦，也不忍喝下。留下这些文字，就是为了回忆，生怕忘记这一切。
每天仍然不知道多少次要打开原来的博客，心里又有很多矛盾。一怕你认为我真的一下子就绝情了，很小气。又害怕你担心我。真的不知道她是怎么想的。总是感觉她其实真的没有说心里话。
这两天真的是很难受，害怕想起你。一想起这些，马上找事情让自己分散精力，在车上就把音响开的大大的。晚上就干的很晚，直到困了，才睡觉，生怕睡觉前想你。但是醒来发现，梦里全是你，你的笑，梦见跟你开玩笑，你笑的花枝招展。。。。我唯一控制不了的，就是我的梦，实际上就是我的灵魂。
再次下决心不在你面前谈论任何感情的事，这些只能增加你的烦恼，好像并不能给你带来快乐。自己的苦自己吃。
一直渴望你也能坠入情网，哪怕让你知道我有多爱你，唉。。。。得不到你的理解，才是我最痛苦的。
真是恨自己，想让自己shutup.
这些天可能又要回到这里，你总是什么也不相信。可能我也是应该这样。所有的都是游戏，没有真情。也许你半开玩笑说的都是真的 -- 你的目的都达到了。
真的不再相信什么了，对你好一点，对得起我自己的真情就行了。
真的太累了，也许就像你说的，真的不值得。再次整夜整夜的失眠，找各种理由希望自己不再想你，甚至想想你并不是那么好，想你的缺点，甚至认为这些都是你的圈套而已，可是仍然不能说服我自己。。。。。。。不想再想了。太辛苦了，也觉得自己的人生真的是很不幸，也许再也不会有什么感情了，没有什么可以让我相信的了。
再次发誓，永远不再你的面前说出我的苦，什么我都可以藏在心中。心已经伤的足够了。
本来有些事情想解释一下，但是又怕越抹越黑，还是算了。为了让你过好生日，什么都不说了，只有祝福。
能亲口祝她生日快乐很高兴，可是想跟她说我爱你，却没有张开口，自己还是想以前一样很傻，很笨。也怕她不高兴。
现在真的有些后悔爱上她
真的很累，感觉她仍然是那么冷漠。。。。真的就当成一场游戏吗？说不爱她，真的让我很心痛。。。。。。。算了，真的忘了她吧，忘了这一切。。。。。
当我想什么都不写的时候，内心的煎熬只有我自己知道。可我能感觉的到当她看到我停下来，心中可能也充满怨恨（而不是她所说的轻松），又非常不忍。我不知道该怎么做，唉。。。。。。要忘记真的很难，要放弃也很难。。。。。
每次当她骂完我之后，都要忍不住来这里．也许真的是不值得，所有的美好都已经逝去以后，她在我心中还会留下什么呢？嗬嗬
所作的一切，也许真的都不值得．不想留下任何怨恨．
老实讲，她让我觉得自己很可耻，无地自容！！！
真的很伤心，能感觉到心里的那一阵阵刺痛，不自觉地就会按按胸口．跟别人聊天，也总是想着这些，回来被问到为什么，偶尔脸上会有那么苦苦的表情．我说我也不知道．也许真得到了什么也不想的时候了，觉得太多地苦了，没有什么必要再付出更多了．
我觉得一辈子的苦，都在这１０个月里，赫赫。苦笑，可这又是谁酿的苦酒呢！！！！！
今天一路唱“早知道伤心总是难免的，你何苦一往情深..."，再也不想这些了！！！！发誓了。一生也就这样了。我已经看到了尽头，没有任何奢望了．．．．．（没有轻生的意思，只是才看明白了这一切）
你可能会嘲笑我！鄙视我！无所谓了，我用情，我痛苦！这就是我！
不想说这些了，都已经过去了！！！！！再也不提了！！！！！永远！！！！！！
没有怨你，也永远不会！！！
可能真的是倒了忘记这一切的时候了.....
唉,说到忘记,就是一阵疚心的痛....真的不想...
想象自己真得很可笑....这个世界上,除了我,没有一个人知道我这么爱你.....而这份爱最终会永远带到坟墓里。。。。灰飞烟灭。。。再也没有一个人知道。。。。。
连你也不知道！！嗬嗬
告诉自己多少遍不要再想你了，可是总是不能，咳，我该怎么办？每次总想证实你并不讨厌我，但是总是不能，就好像一个针，每次都会往深处扎一点。。。。。
其实我也多想让自己也happy起来呀！
可现在有谁知道我内心的挣扎呢！！！！谁在意过我呢！！！
刚才她突然打电话过来，问给钱了吗？我说早上给了。第二句就问的是“你喜欢她呀？”。我甚至都无力回答，或者说反驳，只是说“怎么呢？”。她说“你不是说，她是你心目中最漂亮的女人吗？”，又只能搪塞“谁说的。”。我只能苦笑。。。。现在只能生活在谎言之中！！！只能在这里说点真话...可悲，但是没有人可怜。。。
现在一想到你就忍不住要叹气，每天不知道要叹多少次。连S都感觉到了，问我为什么总是“唉"她还不知道什么是叹气，但愿她不要长大，少一点烦恼。。。。
经常觉得自己这一生过得挺可悲的。。。。我爱的人那么讨厌我，我也对不起家里的人，不论她爱不爱我！
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这些天，你不知道我有多痛苦吗！！！我知道再在这里写，我永远也无法忘记，永远也无法解脱出来。可是离开这里，每天晚上根本无法让自己安静下来，不停的踱步，有时候心慌的好像要窒息一样。不敢想你，又不能控制自己想你!!!!!
真相走出现在的困境，只是无法接受你那么讨厌我，对我那么的冷淡，看到你那么讨厌w,都可以跟她聊聊天，跟我你总是一句话都不跟多说，甚至都不正眼看我一样，真的那么厌恶我吗？ 唉。。。。。。我该怎么办！！！！！！
这些话，可能你并不喜欢，可我不知道该怎么挽回这种局面，告诉我该怎么所，就算救救我！！！！
很多时候我觉得自己再也无法坚持住了，心理上，身体上，很疲惫，很痛！！！！！
现在我真的有点后悔投入那么多的感情而无法自拔，觉得自己真的很蠢！！！
现在觉得自己很可悲，不能忘记你，生活在痛苦之中。现在已经知道这样没有任何意义，却仍然走不出来。 而你却像你个旁观者，静静的看着我，也许在嘲笑我，嘲笑我的幼稚，嘲笑我的不成熟，甚至嘲笑我的痴情。。。。
没有人能开导我，我也不想跟任何一个人说，当在这里再也看不到我的文字的时候，就是我已经忘记一切的时候。。。。。不喜欢黑夜，因为它总是让我想的更多。。。。。
不论你睡了没有，祝你晚安！！！其实每天每刻都在祝福你
。希望你能感受得到。不想让你害怕这份情感，只是不能自已。。。。放心，这些只会在心里，甚至只会在我的心里，永远也走不到你的心里！！！！在人群中，我只能默默地注视你，看着你灿烂的跟给人说笑，而我却不能说上一句话，而你也从来不会看上我一眼。即使这样，你叫我一声，哪怕是为了别人帮忙，我都会觉得受宠若惊。这可能也就是你为什么这么讨厌我！！！
你送我的那三首歌是在10月1号，你可能都忘了（也许你还送给过别的人
，所以就跟不容易记得清了 ）。现在我都不当真了，只是一种甜蜜的回忆而已。。。。但正是因为它甜蜜，才让我更痛苦。 这就是一种经历，不能回首，但又永远不舍得忘记。。。。唉，算了，希望明天什么都忘了，还是嘻嘻哈哈，游戏人生吧！！！ 我知道，所有这些可能对你也是一种折磨，想到这，我真的想哭，不是为我自己，而是我知道我让你受了很多苦。唉。。。我真的不想这样，让你受任何苦。可事实就是这样。有时候我真的想杀了我自己，真的。。。很多次！!
以前我对死有很多畏惧，经历了这些，好像什么都无所谓了，觉得可能更是一种结果。想起以前的笑话，自杀的人才是什么都想开了. 放心，我不会的，我不想把更多的痛苦留给你，为了你，我会好好的活着。因为偶尔我也能给你带来一些快乐，分担一点点忧愁，这也许就是我生存的那么一点点意义（尽管不知道它能不能抵消给你带来的烦恼）。
说好要歇一两天，但是还是忍不住要写上一两句，于是再次到这里来。这里我可以吐出所有的苦水。感觉爱好像一点点远去，再也无法挽留，就像心里的血一点点滴尽，更能感觉出心跳在一点点迟缓下来，觉得那咚咚声会随时停止，爱和生命就都到了尽头。。。。唉。。。。
还在想她会不会也很痛苦，除了愧疚，我对她还能有什么呢。反复问自己是不是真的该放手了，其实不能忍受的是她对我的陌路。唉。。。。真的觉得不公平，心里对她那么好，却只得到她的怨恨。我真的什么都不要，就要她的心，还有那种心心相映的感觉（很多时候真的有那种感觉）。仍然不相信她心里没有我！！！
还在回忆曾经读你的email时的甜蜜，现在特别后悔那么旺热的追求，也许什么都不表达，真得最好。其实那时的心情我可能不得不告诉你，其实我也看得出来你对别人有好感，但是真得很难过，这也是我为什么在酒后不顾一切的要唱你喜欢的那首歌。尤其是当我知道那是他曾经唱的歌。你可能无法理解我当时的心情！！！现在我才说出来，因为我知道，我不能说这些，我没有资格。
可我已经深深地陷入的你的情网，在我心目中，你永远是最美丽的女人。。。。
唉。。。现在说这些有什么用呢。当你说到你已经一点好感也没有了，我的心真的碎了。但是我还是心存幻想，我不愿意接受这个事实。一想到你会讨厌我，我就整夜整夜睡不着觉。
看到这里，你可能也会生气。我先道歉了。每当我说出自己真实的想法的时候，总是会让你生气。
痛苦挣扎的时候，我甚至怨恨这是你编织的情网（以前我到请愿是你编织的[;)]）。
让我抹去心中的你，我真得很难做到。每一次尝试都是一次痛苦的历练，那种心痛你永远也无法理解。
当看到你说什么也不肯理我，尽量不跟我说话的时候，我的心就像有刀子在剌，那种心痛的感觉让我彻夜难眠。本不想在你面前表露过多的痛苦，我知道这样让你并不好受，甚至有更大的压力。
不过请你放心，也不用在意我（其实你本来就不在意
)。我的痛苦我自己可以把握，也可以忍受。我知道该怎么做。我说过我会保护你，不会让你受到任何伤害。所以任何痛苦我都能默默的忍受。我只想能让你知道，我并不是没有付出，付出的是我全部的感情。这些天想了很多，想到你说，有什么放不下的。简单的几句话，对我来说却是真的比登天还难。每次面对你周围的人，我都有说不出的难堪。我知道我对不起他们，我可以忍受千刀万剐，来赎罪。但是还是不会放下心中的你。
在你的一生中，我也许只是一个不值得一提的过客，但是我的一生中，至少是后半生中，你已经成为我心中最重要的人。
说了很多，还是想说，不想让你有任何压力。你已经看出来了，在现实生活中，我已经尽我的所能跟你保持距离了。而且你可能不知道，我一直在为维护你，为你说话。为了这个，我们曾经大吵过一架（但是我能感觉出来，你对她已经有了间隙，也许是因为我的原因，我再次说对不起.但是她对你还是蛮好的，只是偶尔会嫉妒我处处说你好话）。但是我知道，我说过我要保护你，关心你，我就会尽我的全力，不论是在你面前，还是在你背后。
在生命中，仍然觉得你最好！！！尽管对于有些事情，我也想像鸵鸟一样，想把头藏到地底下，什么也不想知道。但是不论你怎么样，你都是我心中的永远最美丽的月亮。
整个周末我只吃了两顿饭，好像回到了去年的这会儿，什么都吃不下，不知道未来是什么。。。。。
我知道要想再回到过去，真的是很难很难了。现在你对我有了成见，这真的是让我痛不欲生。我并不是死缠而且猥亵的那种男人，我也有尊严。但是我一直努力，只希望你的心里在想到我的时候，会是一种甜蜜，而不是任何厌恶和负担。害怕你说得过去的美好的感觉都没有了。这就是我的请求。现在我更想祈求我们能回到从前，但是我已经没有奢望，我会努力，但是我知道所有的都是我的错，我已经没有资格去要求你什么。
现在想提前离开这里了，不想像你一样，让美好的东西也渐渐逝去。。。。
我不知道为什么还要说这么多，已经要走了。真得很还害怕离开这里。你知道我有多后悔吗？如果我什么也不表达，我会带走多少甜蜜呀！！！！！！
这个新年让我过得异常的痛苦，所有的事情都说明你是那么的讨厌我，也许你是故意做出来的，故意要刺痛我的心。为什么？？？我不再渴求什么爱情了，现在我只渴望能找回过去，已经说过无处次这样后悔的话了，但是现在我真的只有这一个愿望了。一想到你会永远对我那么冷酷，不愿意跟我说一个字，我真的像死去。真的。
这些天，没有一天晚上我可以入睡，那种焦躁不安，那种想到你的心痛，真的是感觉心里憔悴。我恨不得马上离开这里。
但是我不敢在那里写下这些痛苦，我不想让你在假期里看到这些，破坏了你的好心情。即时是在这时候，我心里还是真诚的想着你，希望你快乐。
打牌的时候，我怎么也振作不起精神。也是我最痛苦的时候，你快乐着，却把我当作空气一样，不会跟我说上一句话，不会看上我一眼，跟我就像陌生人一样。每一分钟都是对我的折磨，我想喝更烈的酒，也许远离你，我会变成一个酒鬼！你改变了我的一生！
我想把2008永远从我的记忆中挖去。痛苦不堪回首的一年！！！！
感觉真的要走了，其实离开这里还有一个原因，等以后再告诉你吧。老实说，现在真得很不好受，因为处处能感觉得出你真得很讨厌我，我一直在找各种理由来解释，但总觉得是自欺欺人。不知道为什么最后会是这个样子，我很想挽回，但是总是无能为力。很多时候都觉得很委屈，真的！！！！不知道怎么道歉，要我怎么做，才能让你原谅我，像以前一样对待我！！！
