电视上，正播放一个可怕的新闻，一个父亲涉嫌杀死他亲生的三个孩子，为了报复孩子的妈妈。照片上，最小的一个孩子正甜甜的笑着，那样纯真的笑容我经常从儿子脸上看到。心情无比沉重，让我本来就低沉的心情一下跌落低谷。据说这对夫妻都有严重的精神问题，三个天真可爱的孩子降生在这个家庭，糟此厄运。

于是我和孩子他爹又展开了关于有没有上帝的讨论，起由很多，因为不断有人来家中传教，我答应他们去听听，因为我想去了解上帝，越多的问题，我越急着寻找上帝。说心里话，我多么希望我能立刻相信有上帝，每次看到一起人间悲剧，我就会觉得自己太无能为力，什么也做不了，什么也改变不了，多希望我有超人的能力，但我做不到，上帝呢？他应该做得到！有了万能的上帝，一切都会变得更容易，因为上帝会照顾我们。

可今天，ONCE AGAIN，我沮丧，上帝和天使都去哪儿了？他为什么允许这样的悲剧发生？从甘肃那个被亲生母亲常年虐待，用热油浇嘴，死前还喊妈妈妈妈的小女孩，到小阿弟弟伟豪，一个和我儿子同龄被亲生母亲遗弃的病儿，再到乖乖，一个天使一样美丽，却被亲生爷爷给放在了滚滚车轮下斩断双腿的小姑娘，上帝到底在哪儿呢？

他爹说，我觉得没有上帝，要不他怎么会允许二战屠杀那么多犹太人呢？他怎么会允许这每天生活中许许多多我们的心再也承受不了的悲剧呢？

他说年轻的时候也经常象我这样(捎带脚儿打击我晚熟，人家12岁自打认识了马克思，就和基督教的父母抗争，不再去教堂了，说没人能说服他有上帝，而我现在还在思考这个问题 )，觉得自己根本改变不了世界而放弃努力，象我一样什么也不做，却只有抱怨和郁闷。后来他明白了一个道理，虽然我不能象上帝一样万能，但我能做一点点，世界就因我做的一点点而有一点点改变，我为我改变的这一点点而觉得这就是自己活着的意义。他劝说，不要这个几百块那个几百块地去零散捐钱，选定一个自己的目标，比如说帮助中国的孩子，就朝这个目标努力，去和一些慈善机构联系，参加他们的工作，如果愿意，将来退休我们就去中国帮助这些孩子，钱并不是帮助他们的唯一办法，我们可以做很多很多去帮助他们，捐钱只是我们能做的最小的部分。

就这这个话题，我提出，我必须帮助那个叫卢亮的孩子，他失去了妈妈，又经历着被烫伤的无比肉体之痛，对一个孩子来说，是怎样的折磨，我看着自己手上的烫起的大水泡，已经让我疼得想嚎叫，摸着儿子细嫩的皮肤，想到那个可怜的孩子，寝食难安。一个才3岁的孩子啊，烫伤是最持久最痛苦的，他怎么可能受得了呢！

他爹却问我：“你想过你帮这一个，还有很多你不知道的同样受难的孩子呢？他们就不该得到帮助吗？我建议，你马上去联系一家声誉好的慈善机构，我们先捐两万刀，不要说是给哪个孩子，这样对没点到名字一样需要帮助的孩子不公平。

我说：”两万刀？真的？！“， 我们是靠工资吃饭的，虽然收入比一般家庭高些，但不富有。我比较务实，经常买降价品，买原价衣服的时候很很少，就更别提名牌了，但也没觉得亏待自己，漂亮的衣服永远买不完，好吃的东西永远吃不尽，差不多就行了。由于在家里工作，他爹的衣服最多20刀，经常自嘲自己象流浪汉(不过，这流浪汉浪费的时候也是惊人和气人的，这个没心没肺的笨蛋，经常被人坑被人骗而造成巨大浪费)。两万不是一个小数目，他希望一万刀捐给中国的孩子，一万刀捐给非洲的孩子，我非常自私地想，都捐给中国的孩子，毕竟中国是我有感情的地方。他爹说：”不开玩笑，我是认真的，你明天就去办吧。“

他又说：“很有可能没有上帝，还是我们自己多做些事情吧！”

他爹真的是个不错的人，一个心地善良的人，虽然吵架的时候我对自己的判断产生全面怀疑，那时的他在我眼里就是一个混蛋，当然他眼里的我也是一个十足的夜叉，我们都是这样如火如荼的性格，我的世界只有两种颜色：黑和白。看法一致的时候，是最坚强的同盟和战友，意见不一时，立刻反目成敌。幸运的是，我们基本上对原则性的事务都有相同或者相似的看法。

我捐钱给每一个孩子，往往是在自己郁闷几天后还是总是忍不住告诉他后面的悲惨的故事，觉得说出来能缓解一下吧，可他不听，堵耳朵，比我还脆弱，坚决不听。他总是不太赞成，不希望这样指名道姓地把钱给谁，包括我资助的两个贵州孩子上学，他总是说，那村子里其他孩子怎么办？对他们来说多不公平？我们要资助那种让所有孩子收益的项目，比如建图书馆，学校什么的。

看，人家马克思的书没白读，惦记着解放全人类，我呢，目光短浅，只帮自己眼睛看到的。

虽然我承认他说的有道理，但我不免有时怀疑，这斯是不是不舍得让我捐钱啊？

还是自己心思太窄，到了捐2万刀时候，有点哆嗦的是我。