1. 腰带

  越战时期 ， 河内物资奇缺 ， 向苏联求救 。

  苏联电 ： “勒紧腰带 。”

  河 内 回 电 ： “请给腰带 。”

2.  倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。”

喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”

胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”

最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

3. 名医的过去

有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。

邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”

夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

4. 没有不同

　　一个动荡的南美国家传出一则故事。

　　一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”

　　答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”

5. 得奖来的

　　“你这手表不错，在哪买的？”

　　“不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。”

　　“是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”

　　“连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。”

6. 受宠若惊

“请张开嘴。”

 “大夫，谢谢。”

 “干吗谢我呢?”

“我丈夫老是叫我闭嘴。”.

7. 躺在我床上干嘛

某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：“你既然不愿意，躺在我床上干嘛？”

8. 忏悔

老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”

老伴：“多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？”

 9. 专业对口

经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。

10.  不得了

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”

哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，

生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，

“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”