在上海谈朋友，有一个经典步骤。就是见家长，一旦双方见过家长，恋爱关系就算正式建立。我们刚开始恋爱的时候，就讨论过这个问题。他说，他是家里唯一的男孩子，父母都很听他的意见。绝对没有问题的。而我呢，我说要问过父亲才知。我知道父亲不会那么容易同意，但一向开明的父亲，如果了解了他的人，一定会改变意见的。想来，我是过于自信了的。

但是，这一次，别说同意我们谈朋友。就连至少礼节上见一面，应付应付，爸爸都不愿意见。不管我千求，万求，都无效。我没有想到老爸的态度这么坚决。这注定，我们的恋爱，一开始，就充满了艰辛。但是爸爸没想到，他的反对适得其反。我的个性，太叛逆。如果不是老爸这么坚决地反对，我恐怕玩一两天就腻了。他人，毕竟文化太低。但是，心境不好的我，看到爸爸越是反对，我越是要逆着他来。我反正也不开心，偏偏要拧着来。我诚心想激怒他，不知道是报复自己还是别人。说实话，老爸这个态度也激怒了我。反而成为我们加速恋爱进程的催化剂。

老爸这边是无缘了。小 W 家，就算见了面，单方面也决定不了什么。也就把见家长的事情，不了了之了。其实，他的父母，我倒是见过的。总是在他家玩，无意之中撞上的。当然不算正式的见面，但是他的父母，也知道我们在谈朋友。但是这么大个人，肯定谈过好多朋友了。所以他的父母，也没有对我特别地对待吧！
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后来零零星星发生了好多事情。总之，我们俩拖着，态度都不十分明朗。两年之后，我终于带着疲倦的身心，结束了和父亲的永无休止的争吵和冷战，万分伤心却又义无反顾地离开了上海。在姐姐的帮助下，我终于踏上了日本的国土。

去北京的时候，我们已经算冷处理下来。要分不分了。去日本之后，我和他就算彻底断了。

但是，我绝没有想到，分手之后，我才发现。自己是那么的爱他。已经到了走火入魔的地步。在日语学校的一年，我终日一身黑衣，不苟言笑。上课的时候，趁老师不注意，眼泪就不自觉地流了下来。每日伤心不已，难以遣怀，以诗为慰。几乎一日一首，甚至几首。下课以后去打工，总要坐大约一个小时的电车。我日日精神恍惚，每次看着念着我自己的诗稿，沉浸其中 , 悲伤不已， 不能自拔。夜晚更是难熬，每每痛哭流涕，直至睡得昏死过去。白天里，又像一具行尸走肉，众生碌碌，不知何谓。

一年之后，小 W 恰巧有机会去名古屋，技术培训三个月。我们约好在东京见面。一句日语都不会讲的他，居然摸着也到了东京。我叫他在新宿的下一个小站见面。这样，我们不至于会在新宿这样的大站，找不到对方。见到他的时候，既陌生又熟悉。我强压着内心的激动，装作很平静的样子，带着他游历了两天东京。

在原宿的明治神宫里，恰巧遇到日本的传统婚礼。悄无声息的仪式，我们屏住了呼吸，观看。第二天，我们去了迪斯尼乐园。当落日的余晖降下，我再也克制不住自己。我已无法挽回时光，短短的两天，他就要返回名古屋了。我情不自禁的，含泪将他的腰，紧紧抱住。我的爱人呀，我们恐怕以后只有殊途了。不知道为什么，我仿佛预感到，这是我们最后一次见面。

在东京车站，去往名古屋的新干线就要开了。这是最末一班车。 JR 改札口，我们两手紧握，四目相对。他终于泣不成声，他的眼泪，最终留在了我的心底。在不得不放手的那一刻，我催促他上车。看着他踏上马上就开动的电车，我终于再也控制不住自己，转身躲入墙角。无声的抽泣了起来。不知道为什么，我仿佛已经感觉到，这是我们最后一次的会面。

这么多年过去了，我辗转了好几个国家。所有的流云碎月，都没有在我心底留下太多的痕迹。所有的苦痛辛酸，我都不曾留意，它们是怎样在我心目中划过。过水无痕，也不过如此吧 ?

这辈子，天堂与我无缘，幸福也与我无缘。我很安然现在的日子。不再去抱怨任何一件事。我最最最想得到的东西，老天没有给我。其他的，我也不会太在乎。心伤，谁会想到是一辈子的伤痕。当初父亲怕我，跟着他受苦，没有办法过上幸福的日子。可是，就算真的有锦衣玉食，这样的日子，对我来说，又有什么意义？心底的暗伤，一辈子都无法治愈。
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曾经就想过，如果和他生活在一起，无法出国。我会不会有一天后悔？我想过千遍万遍，我对自己说，和他在一起，就是我最大的幸福。我这一辈子，就是渴望有一个温暖的家，别无所求。什么建功立业，什么宏图大志，只不过是拿来给自己脸上贴金的。并不是我真正想要和追求的东西。即使因为这样，我必须囿于上海，哪也去不了-----因为以他的能力，只能适合在上海生存。和他，在上海过一辈子，我，
心
甘
情
愿

可是这句心底的誓言，我只说给过我自己听。我从来没有告诉他。我不想，他有太大压力。事实上，我并不适应上海的生活。可是我宁愿，为了他去改变，去适应。

如果爸爸知道我真实的想法，和日日的心伤，他还会不会像当初那样激烈的反对？其实，人，选择什么样的生活。别人，哪有权利决定？婚姻，苦乐自知，没有别人，可以代替的了。

棒打鸳鸯，有的时候，我也想，其实本来错也不在父亲。也许，我命里就没有这个福分，任谁也强求不来。

我们的分手，即使没有父亲的横加阻挠，恐怕我们也走不到一起。命里该的。又怨的了谁？我性格的倔强，由此可见一斑。可是如果没有这么深的爱恋，我也决不会和父亲，为了一个外人，闹僵到如此地步。后来，父亲总觉得愧对我，对我的事情，也不敢过于干涉了。他一向大家长的作风，也改了不少。

但是我也时常在想，即使没有父亲，大约我们也不会圆满吧。怪就怪，自己没有这个命吧！父亲一直觉得自己没有做错，他认为他挡住了一个浪子，下滑的脚步。于是，我也不想让他知道，我一直的心伤。已经这么痛苦了，何必再多一个人呢？

如果我遇到小 W 的时候，再早或者再晚一点，都不会这么伤心吧？早了，还不懂得用情。晚了，已经悟透了人生，万物不为所动。

2009/1/20