我一直认为我不丑，不知道别人的看法。在我45岁上下时，我非常怕照镜子，气色没生机。现在好了，我又敢照镜子了。

人经历困难以后可以升华。我早听说陪床是件艰辛的事情，家中会安排轮流陪床，或雇佣护工。

妈妈病危时，我远道飞到她身边。我怕妈妈去世的时刻我不在身边，不敢回家睡。所以，我连续陪床半个月，直到她去世。那时，还有保姆做饭送饭，日子不难。在妈妈病危的半年前，没有保姆，我自己照顾妈妈，包括陪床达一个月之久。那非常难。

我妈妈只要一睡觉，我赶紧睡。与妈妈同睡同醒，我才有精力做好护理工作。这时候，我最能看清人类了。不能说人类自私，更确切地说是人类愚蠢。

几乎每当我想休息的时候，就有人来看望。我累极了，多想休息。

照顾妈妈是我所爱的事情，但是接待来探视的亲友会把我累死。不仅我这样感觉，我家保姆为我流泪，甚至愤怒地咆哮，愤怒这些不懂事的人。我感激她的理解。我一直想念我妈妈的保姆，她教会我很多家务活儿。

那些来探望我妈妈的亲友都是常人做法，无可非议。但我确实觉得他们帮倒忙。请到保姆之前，我实在没办法了，就去找一位退休的党委书记，他看上去特别慈祥。我说我不能离开住院的我妈妈，就没有时间煮中药，他说，我别的不会，但是会煮中药。于是，以后他每天都帮助我煮中药。我太感激他了。

妈妈去世以后，我有一个智慧的飞跃，看穿人心了。这非常不好，还不如傻一点的好。就像一个人原本只能看到衣装，突然有特异功能了，看到内脏了，这多恶心呢。

我是那种看上去蠢笨的人，进一步说，就是骗我的人都不想伪装。我若不受骗，他们也损失不大。

没有什么重要的事情会找到我。当有人找我帮忙时，那肯定是他已经找遍可以相求的人了，才试试我这最后一根稻草。

我想做很多事情，没机会。我曾为此难过，现在我升华了，不难过了。我的外貌保佑了我的一生，让我没有肩负重大责任，我的工作都遥遥在我的能力之下，这不是很好的人生了。生活不富足，但过得去，自给自足。

我很晚才知道自己外貌弱势，那时我已经结婚生子了。长得漂亮的女人会很累，聪明的能找一个好丈夫，不聪明的，一生都坎坷，因为世俗诱惑太多。

上一篇文章提到闺蜜，我常常得到闺蜜的赞，我以为她们说好话，渐渐知道那是真赞。我确实值得夸奖。现在流行的瘦脸骨感胸部曲线，我都有。我并不觉得骨感瘦脸好看，却欣赏肉感丰满的，上限是不要让心脏负担重。

前天，我的一个女客户竟然一遍一遍一遍喃喃地说，你真好看，你真好看。然后，她就呆呆地欣赏我干活儿，足足有10分钟。那天我穿了一件色彩亮丽的围裙，腰部扎紧，凸显我的腰。她欣赏我，我欣赏她欣赏我的样子。

我希望我也能真情流露，对别人表现出赞赏痴迷的样子，像一个真正的粉丝。可我又担心我的痴迷会不会看上去像个傻子？