想家了(离开家四年整的纪念)
2005-01-20 07:14:41| 过几天就是我离开家整整四年的日子，想家了，真的，在大雨滂沱，胃剧烈疼痛的时候。 都说“严父慈母”，也很羡慕要好的女同学和她们妈妈那种亲如姐妹般的感情，可以撒娇，可以手挽手的一起逛街。可我家不一样，我和姐姐从小对妈妈就有一种无法用言语表达的敬畏，也可以说是害怕吧。 我的性格像爸爸，做什么事情都慢慢吞吞的，和妈妈的风风火火完全不同，不管谁找我做什么事，我的第一个回答总是“等一下”。青春期的我是个敏感而有点固执又叛逆的姑娘，在我的世界里只有对或错，黑或白，没有中间地带，没有灰色。 不知道为什么整天和妈妈对着干，家里每天都像是没有硝烟的战场。想想我那时候真是固执的可以，还真憋的住逼我妈先宣布停战。很多时候，我还间接的连累了爸爸，因为妈妈总说我是被爸爸宠坏的，虽然我从来不觉得爸爸有过分的宠我。有时候，妈妈气的无话可说，只是一个劲地叹气摇头，“我们家怎么会有你这样的丫头？” 从小都觉得自己是个没有妈妈爱的孩子，我甚至怀疑自己到底是不是妈妈的孩子，因为妈妈爱姐姐，爱她的那些学生，唯独没有我，我想我在她眼里只不过是个没有一点像她的孩子。她对姐姐的爱总是溢于言表，而对我，哪怕是一个温暖的眼神都那么吝啬。 再长大一点的时候就想着要早一点离开家独立，走的远远的。以为离开了家，就不用再听到她的唠叨，她要打要骂都无所谓，反正她的唠叨对我来说是一只耳朵进一只耳朵出，她的手也没有那么长可以打到我，不痛不痒：） 都说去灵隐寺许愿很灵的，我去过N多次，也有过N多个愿望，但都没有实现，可偏偏想离开家的这个念头一下子就变成现实了，而且一走就走的那么远，那么彻底。 在机场，看着周围那么多人在泪眼婆娑地拥抱，离别，我心想，用的着这么难过吗？我是头也不回的离开，对妈妈说的最后一句话竟然是“选择了离开，我就没有想过要再回家”。我想当时她一定是伤透了心。 离开家快四年了，中途也断断续续地打过一些电话，每次听到妈妈接电话，我总是马上就问：“爸爸呢？”所以，我妈心里就很难过，认为我一直记恨着她。这些是爸爸后来跟我说的。 我想，如果不是我遇到了那次失败的恋爱，我和妈妈的关系永远都不会有所改变。 我第一次哭着打电话回去找爸爸，还是妈妈接的电话。虽然我强忍着眼泪，但还是没有逃过妈妈的耳朵。当时，我实在是难过极了，也不管电话那头是谁就哭开了，越哭越觉得伤心，委屈。还对着电话吼：“都是你不好，如果当初你对我我一点，我就不会选择离开家了。”话还没有说完，我就挂了电话。我傻傻地以为，只要当初不离开家，就不会遇见那个人，就不会有这些伤心的事。 后来，妈妈每天都给我打电话，怕我有什么意外。还和我一起回忆以前的点点滴滴，让我知道那时候虽然她每天会“逼”着我按时吃饭，是因为她知道我的胃不好；会在我看书的时候唠叨着让我头抬高点，是因为她怕我眼睛近视；会在我想偷懒的时候提醒我学习，是因为她是老师；会经常检查我的刷牙情况，是因为她不想我以后满口假牙...... 我曾对朋友说过，从小到大，每当我遇到关键的时候，比如说考高中，考大学，毕业后找工作，我的生活中总好像有一个神在帮我解决这些问题，虽然有坎，但最终总能平平安安地跨过去。现在，我终于明白了那个现实生活中的“神”就是妈妈，她一直默默地帮我做了很多事情，只是我的眼被我的心蒙蔽住了，没有看到。 当我把这些我对朋友说的话告诉妈妈时，她说，以前妈妈会帮你，现在也一样，妈妈会陪你走过这个坎。那一刻，我知道，就算有一天我一无所有，一事无成，我还有妈妈的爱。 我知道，妈妈是个不善表达爱的人，也是个“粗心大意”的人，为丈夫，为孩子，为兄弟姐妹，为家庭，为工作，为学生劳碌，而很少想到自己。可是那天，她跟我说她爱我，从小她就爱我，因为我是她的孩子。我真是傻，一直怀疑着妈妈对我的爱。 妈妈的故事永远都写不完，妈妈的爱永远都没有办法回报。父母也是这世界上，无论我们的境遇如何，永远不会在心里远离我们，在现实中背弃我们的人。 好好孝顺自己的父母，在他们还在世的时候，在他们还有能力享受的时候，这是我对父母的承诺。 |
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