雨天,湿漉漉的,我从Concerto Pour Une Jeune的钢琴曲里醒来. 听听鸟在我头顶建巢的声音,烦躁中不免有种对生命的欣悦. 我想我马上就要把这零乱不堪的屋子理一理,不为别人,为自己. 别的女孩的房间跟我一样的乱,但她们比我更善于伪装一些. 她们曾经教过我, 如果在男人来的前十分钟将房间迅速整理装饰,如果迅速将香水均匀地撒在发间,脖子间,腕间,还有...她告诉我: 枕头上的那片香,是关键~ 我还是任性地堆啊堆啊...谁说要夺取男人的心不需要很多的伪装. 我明明知道女人让男人娶她的过程是场战争, 计策,心算,欺骗,隐瞒夹杂着偶尔的故作愚钝和天真... 我呸,难道我也不例外? 她从法国回来了. 我其实并不想见到她. 也许这一趟回来,她又爱上了谁,她对我的爱,我从来也没打算去考虑,去接受. 她爱上别人,也许对我来说是种摆脱. 我期盼着一种霸道,忠诚不渝,长久永恒的爱. 可是这种完美,毕竟只存在于童话中,而这个人,也只能存在于幻想中. 雨已经断断续续下了两天. 这个城市,没人喜欢雨,除了我. 毫无疑问,他们是朝气蓬勃的,积极进取的. 而我,只深陷在潮湿发霉的回忆中,我甚至被自己的回忆折磨得厌倦疲惫不堪. 思绪就象是一个破了的旧唱机,咿呀咿呀重复着一个片段, 我快要受不了,我快要崩溃... 才中午12点,我就坐在这里开始等待黑夜降临. 把忧伤的音乐开得满层楼流淌. 我的身体好重,好乏,似乎挪一步都耗尽了所有的力气. 日子开始过得庸俗,不是出去吃饭,就是喝酒. 醒过来,看见桌上她为我准备的Brunch,难道,这就是爱吗? 喝点咖啡,我想我该戒酒了. 飘的感觉很好,但,生活还得继续, 我还得思想. 酒精纵然让人性感加感性, 但也让人混乱. 最近身边的人,认识的都是那个不清醒的我. 可悲的是,谁都喜欢那个不清醒的我.那个清醒的灵魂在背后呐喊哭泣,昔日的盼望不复存在,混乱不堪的灵魂居然成了一种时髦... 无数次幻想自己如果回到从前重新创业,日子会变得怎样... 身边的人都说那是个坏主意,他们说,因为我的性格,我的生活,我的习惯决定了我只能这样苦苦挣扎地存在... 他说: Nothing really matters, as long as you don't give up on yourself... PS: 谨以此文,送给几位和我一样挣扎着的朋友..