去年五月，一个阳光明媚的周末我们正经地说了我们的感情。那时候我的工作渐渐稳定，收入也开始上升，日子也显得有些明朗。我记得我说：‘好，我们就给这个故事一个发展的机会。’第二天，几个朋友去一家中国馆子吃了一顿饭算是我们第一次以男女朋友的身份出现。那以后的日子好像就又变成了工作工作再工作。

订婚的时候我的工作正忙得不可开交。

那些连轴转的日子像是没有尽头。项目中和中国合作方的问题因为时差原因，都是深夜靠电话解决的。第二天，很早冲到办公室直到晚上8点办公室必须要赶人走了，才带着一堆工作回家。我披星带月只为了项目的成功，也为证明自己真的能完成任务。到今天我都想不起来，那时候除了给我做早中晚三餐，他都做什么了。

今年三月，我们在一个周末聊天的时候，又说起了我们数次说起的话题，我们是不是该结婚？我清楚地记得我当时的心情是，我面对这样一个宽容和给予我支持的人，我需要有个说法。他把我的点头真的当了真，说我早就要给你买戒指只是怕你不喜欢我选的式样。

看一个好人开心是快乐的，我顺着他的开心想也没想地笑了。那一刻我是勇敢而幸福的。

我们第二天在一个珠宝店了订了一个戒指。我曾经在中国出差的时候买了个假的，式样漂亮又便宜，谁能看出来啊？他坚决不买一般的，坚持要一个好的钻戒。他说我将来是会成功的，成功了以后我不能换这枚戒指所以起码要配得上。这‘配得上’的理论真的让我有些心动。尽管戒指对我来说真的不是重要的，而订婚对于我来说并不是结婚。

戒指订下后要两周才能取。第二个周末我们和他母亲一起吃饭，宣布了这个消息。戒指拿回来还是有点大，他看我在中指和无名指间换来换去，他说：‘我根本不介意你戴在哪里，我们心里知道它意味着什么是最重要的。’接着他在复活节的时候又告诉了他所有的朋友。后来的一段时间，我每天很晚下班回去，看到一张张贺卡，才感觉自己真的订了婚。我其实连哪天订的都说不清。

更搞笑的是今年8月我们还在收后知后觉的朋友们的订婚贺卡。

可能真的是很多年了，水到渠成就闹不出多少喧嚣了；或者是我真的被自己急于证明自己的能力折磨得没有情趣了？我不得而知。订婚后不久，我的老板从加拿大来，我们一起吃晚饭，我不仅没给他打电话通知还没听见自己的手机。我夜里十一点半回到家，他第一次对我失望，说他真的想过我这样一天一天加班不回，是不是就是想离开他，想独立，想跟别人在一起。

我其实没有想离开，我没时间和精力想。那天我试了一下想要离开的事，突然发现离开原来并没有那么简单。我这些年好像有些各色的朋友，但我没有家，没有着落，没有踏实的感觉。我拼命在找稳定的感觉，我必须有这种稳定，然后我才能把我还在国内的儿子接出来。我的生活需要我努力做很多事，我埋头做这些事的时候，是他在我旁边，一直在，接受我所有的念头，想法和逻辑。

那天我跟他道歉，我说我不会离开他，因为没有哪里可以再有他这样的人，为什么总是给我‘TOO GOOD TO BE TRUE’的难以置信。

我记得我把我订婚的消息告诉我在英国最好的一个中国哥们。他竟说：我早就想说你了，你让人家等这么多年，连我是你朋友都想让你别再耽误人家了。我抢了一句：你站哪边啊？再说这不就是订婚又不是结婚。话虽如此，但在英国订婚是‘ENGAGED TO BE MARRIED’订着要结婚的。

我发现几个月前我们的订婚，其实更像是我对多年来他的支持的一种‘说法’，是没有准备离开他的一种‘宣言’。我非但没有等不急地想要结婚，反而期盼着可以‘慢慢来’。如果不是在写这篇博客，日子就流失在我求成过急地证明实力和对目前每个日子的习惯过程中（这时候儿子已经来了，我每天要做家庭作业的！）我基本没有时间去想他的好。

有一点他完全同意我的说法。他认为我应该把婚姻想明白，想到自己有十足的把握来经营和面对 。‘Relationship is hard（他没说婚姻，而是说了‘(两性)关系是很难处理的’），以后会有问题，但也会有快乐，’他说。

我的想法也许多了一些。我想我的订婚好像更多意义上不是订着结婚而是订着一种承诺，承诺我会仔细地想是不是我们将一起面对彼此的，周围的和可预见的未来的所有问题。

谁也没有逼我订婚。我自己坐在那里想我是不是应该离开。这事还是要重新理一理。一个移民，在别人的国家里想有自己的一席之地，一个当地人仿佛理所当然地能助我一臂之力。难怪朋友们评论说这是命好。我却有些畏惧，命运馈赠的背后会不会有些我们还没有看到的附加后果？

我庆幸我成熟到可以坐看前因后果，那是更年轻的时候所没有的，但心里也会有瞬间暗暗感伤。那些个风花雪月和年少无所畏惧的日子似乎就这么离我而去了。

我们没有订婚纪念日可以庆贺。他说他要追溯到三年前的冬天我们的威尼斯之旅，那么冷的像结冰的夜里，我们在圣马克广场的一家咖啡厅听完爵士乐，他的确在广场上单腿跪地，说请我使他成为世界上最快乐的男人。我拉了他一把说，快点走吧，我成了世界上最冷的女人了。

这样或玩笑或认真的求婚有很多次。今年五月底我把工作的一个大项目做完，我把我的戒指从中指换到了无名指。这个戒指还是有点点大，在我的手指上转来转去的。他看着我，充满信心地说：你会胖的。我看到他会心地笑了。

写到这里，他该有个名字了。我和我的中国朋友们叫他大熊。他对这个名字的中文发音很满意。我并没有告诉大熊我在写关于我们的故事，他习惯了我坐在桌前的样子，从写论文到工作到今天，五年了。等我想清楚了会告诉他，到底我是什么时候开始爱的，又在什么时候能勇敢地和他继续走更多以后的路。

我的生活里还有些繁杂琐碎，时时在我的心里搅拌出些人生的感慨万千来。好多真的来自骨子里的文化教导，好多也许就是网友们批评的无病呻吟。这种累得感觉很长时间以来一直追随着我。我看，认识自己真是要敢于直面自己的懦弱古怪，说到这里，再次感谢大家的阅读,容忍我心里也许过于自我的意识流。我还是自己找个地方，好好三省吾身。大家周末愉快！

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