相信和坚持
妙取
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1楼

“相信你所相信的，坚持你所坚持的。”是我总结的两大法宝，不仅使我认识了正法，令我批上缁衣，在未来，更会让我向圣者们的脚步追寻、靠近。我想：恐怕每位祖师，乃至菩萨佛陀，他们一定有他们深深相信的，他们坚持的东西------尽管还不是目前的我能理解的。但那种东西，我相信：一定是我和所有修行者共同的愿望。

之所以开篇就啰嗦这一大堆，是因为那是我出家乃至报考佛学院的根本原因。这个原因是在细细梳理过去后，用一点点佛法智慧解析出来的，犹如在大量泥沙中析出的黄金，弥足珍贵。那所谓的简历，就是泥沙与黄金并存的状态。究竟如何？烦请诸位上人看下去。

我在恢复高考三年后出生（即1979年），所以盼儿成龙的父母自然把光宗耀祖的希望落在我身上，严格又慈爱；我也自然把读好书作为顺理成章的台阶，懵懂又执拗地走下去。一年又一年，一岁又一岁。学生娃有两“关”，一是青春期躁动的叛逆，一是学英文枯燥的掉队。很多人求学失败，都是栽在这两关上。我却顺利通过了，因为我始终相信父母和老师都是为我好，也终于从坚持中品尝到了学习的乐趣。这是一个少年模模糊糊的感觉，却奠定了以后的道路。

念完大学后，日子终于开始“不顺”了。社会的复杂多变，人性的崎岖诡潏令我措手不及。我在一首诗中愤然写到“吾性平直勤经营，不效斜肩礼先行。渐看他人登云路，犹耻终南捷径处。”我不愿送礼开道，不喜宵小行径，因此只能在书卷、诗文、工作中找到自己。走走停停工作了六年，我更加迷失，我必须改变。读书人想到的自然还是读书，我们相信黄金屋和颜如玉都一定掩藏在一页一页的书卷里，只要这个书生够勤奋。结果没令我失望，“生命医学工程硬组织材料研究”这个听起来神奇而拗口的专业，是在全世界都引以为傲的学科，比本科时土的掉渣土木工程专业好得多了。黄金屋自然不愁，颜如玉也似乎招手之间。这次的坚持，似乎挺令人满意。而就在这个时候，也就是再次上学后，2004年，我终于遇到了佛法。

大概是对文化的崇拜吧，听说成都新建了文化街区------文殊坊，我决定去看一看。原本是抱着慵懒的态度观光，峨眉山都上过了，这里还能怎样？何况四周都是商业区，要不是有蜀绣表演，倒不如喝点茶泡一天书来的清净。结果蜀绣没看成，却被三百多位求戒的沙弥尼震住。纯净的缁衣，纯净的眼色，纯净的步伐，好像从九天排云而来，又好像从童话中来。她们为街市的芸芸众生展示了一种超逸的风范，一种坚定的力量。这种风范和力量是无声的，又是最大声的；是质朴的，又是最绚丽的；是磁，是蜜，是共振，把我彻底震傻。我好像是随着一群居士吧，合着的双掌再也没有放下，追随又不敢直视，直到她们飘然远去。文殊院的钟声响了，一抬头，才发现自己满脸泪痕。原来人世间还有这样的一群人，正是这样的人，才能让我们不再迷惑，让我们的心有个港湾。反正当时我是这样固执地认为。

以后我就开始四处搜寻和佛教有关的书籍、画像和磁碟，从这些信息中逐渐了解了一点“佛法”，我想要知道：是什么使她们看起来如此圣洁。。。。。。不对，圣洁也是亵渎了她们。很自然的，我知道了杀生。既然杀生的后果是可怕的，那么我现在学的算什么呢？我该怎样避免那些可怕的后果呢？我们的试验，是每周至少要毒死一百多只兔子和三百多只鸽子，以此采集中毒反应的精确数据，提供器官移植时人体免疫的最大优化。顺便满足一下口腹之欲。我直接和间接害死的兔子们鸽子们，你们会不会找我报仇呢？我会不会变成你们让你们也毒死或者吃掉呢？每当我自我安慰“那是宗教迷信，再说谁也没见过”时，另一个声音就会立即响起“你是在逃避，在逃避，在逃避。。。。。。”这种冲撞往往发生在宁静的深夜，弄得我疲惫不堪，彻夜失眠苦恼至极。最后，还是那群眼色纯净的尼师给了我慰藉，她们安详的足步划过黑夜，响起在我心灵深处，使我不由自主合掌，弯下腰去，泪光婆娑。


2010-6-23 11:18 回复

妙取
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2楼


一来二去，我终于对我受过的整个教育体系产生怀疑，我前面相信和坚持的大厦轰然倒塌。原来我的目光是那么短浅，原来我的心量是那么狭小，原来我的相信是自私的，原来我的坚持是不完美的。毕业后，我可以过上很好的生活，但是，人的心，真的能变成石头吗？为什么一想起它们，我的心就会颤抖？为什么一想起她们，我的心才会温暖？现代教育只讲竞争，华美的外表掩藏不住内心的苍白。说奋斗，说无悔，我凭借什么呢？每个人，都应该有他的皈依，或者是宗教，或者是精神，人们啊，千万别没有或者皈依物质。否则，他们将没有底线，他们将被欲望扭曲。不幸的是，我竟然发现我没有我的皈依对象，那么将来，我将依靠谁呢？我是否也会被扭曲呢？是否有地府的牛头阿傍拿铁链准备锁我呢？在牛头嘿嘿冷笑声中，我苏醒了，我要寻找我的皈依处。

只要活着，总要去面对，为了不再扭曲自己，为了寻找我的皈依处，我终于迟迟疑疑地敲开了寺院的大门。去咨询，然后皈依，然后参加各种活动。我做的最多的是放生和看经。放了三年，雷打不动地天天去，每年十一个月，每天都在欢喜；经一部一部看下去，每天都在收获。记得一开始就被《善生经》倾倒，被《优阗王政论经》折服。这种体验是以前读书从来没有过的。其他书最多三遍，滋味全无，无论如何优雅多么惊心动魄；佛经却不然，你永远悟不透，但又有万般滋味。更妙的是：两个月读的同一本经，感悟却不同；前面觉得是矛盾的，放到后面才发现并不矛盾，矛盾的是自己的心当时不圆融。那时还没有想出家，直到参加共修《入菩萨行》。

至今我无法用语言表达对这部论的礼赞，因为这部圣典用最优美最诚恳最清晰的语言告诉我六道无安和菩提心的重要性，以及舍家出家的殊胜。也许您会说“有很多别的经典一样讲述过啊？”是的，但是此论就是我的法缘，我的导师，我的阿阇梨。这一次，我全身心相信释迦如来，相信寂天论师，相信入行论，全身心坚持信佛是永恒的光明。我在娑婆世界已经流浪太久太久，我要回极乐老家。我可以舍得每月五位数字的收入吗？我能忍受同学朋友的疑惑和不解吗？我能向白发亲娘解释吗？

默默坐下，顶礼佛祖和西方三圣，我能感觉到圣者与我同在。我有了力量。我知道：从今乃至尽未来际，我都会义无反顾地走这条菩提之路。

2008年农历，6月初一，重庆市北碚区一座小庙里，我重生了。

剃度时，我低头念了一首偈子送给自己：

三千烦恼今朝落 无边菩提顿时开

吹彻幽冥绝妙法 波罗花放结圣胎

春节后，我成为一个云游僧，圆领方袍，到了XX寺客堂外，轻轻放下行李。。。。。。

后来的日子不详述了，只是觉得我最后的相信和坚持是最大的庆幸，是对自己和所有众生最大的慰藉。

惭愧沙弥：XX
草于XX寺·看山楼
2010年6月21日