阅人自小就以天不怕地不怕的傻大胆个性臭名远播，小女生裙角飞扬的七彩童年，我却一直伙同着脏兮兮的男孩子爬树摸鱼，鞭炮炸毛虫，用火柴杆塞住讨厌老太婆家的门锁。。。。。。。 童年就在抹着鼻涕，漫天甩鞋的逍遥中渐渐逝去，我唯一害怕的就是被冤枉，委屈的时候才恢复手指缠绕，楚楚啜泣的女生本色。 19岁，是我人生的另一个起点，因为十九岁之前，我只区分好人与坏人，而之后，却分成了男人和女人，再之后直到如今，则笼统的定义为好男人和坏男人，这是后话，且说回19岁的那年夏天 那确实是个阳光绚烂的夏天，可却成了我记忆中最最灰冷永远不散的阴霾。和它相识也许是老天戏弄我的开始。初恋的美好不用形容，可初夜却恐怖得难以形容。24岁的它，在当时的我看来是如此的完美，加以回报的除了我甘纯的情感，便是言听计从的行动。电影院，小树林，山顶湖边，城市各个人迹稀少的犄角旮旯都留下里嘣嘣的心跳和羞涩的喘息，但为之又跳又喘的不过是笨拙的接吻和有节制的抚摩而已。 那个晚上，大家为了送行，我即将去另外一个城市开始大学生活，喝的很痛快，我我自认为仍然清醒，更能预感到即将发生的什么。当它扶着我走进灯光暧昧的酒店，我迷离着昏黄的眩晕，想假扮烂醉以遮挡自己的矛盾心情。感觉着它的舌尖探入唇间，继而游走在我凹凸起伏，理应完整的身体上，闭上眼睛，享受的同时也微微挣扎着，女人欲迎还羞的样子也许会让对方更加的兴奋。头脑中闪过了无数的念头，会很疼吗？会流很多血吗？会染脏了床单而被罚款吗？会被警察叔叔带走吗？。。。但一切杂念最终被伟大的冲动赶走，我爱它，应该把自己完整的留给它，作为临别的礼物！ 湿润的身体竟不知不觉的在胡思乱想中容纳了它，坚实而充涨，却不觉得疼，它似乎也停顿了一刹那，然后又暴风骤雨般的袭了过来，只觉得自己平躺的身体在猛烈的冲撞下不断的向后挪动，直到头顶以同样的频率撞击到床头，才略微睁开眼睛，偷偷的瞄着它，不再衣冠楚楚，不再深情款款，眼前这个裸体的男人，满脸的汗水，空气中酒精的味道，夹杂着他疯狂而复杂的表情，深久的刻在我的心头。 实在没有更多的语言来描写那个夜晚，次日清晨，我从浴室出来，见它冷冷的在床边抽烟，然后抬头问，你不是处女？我惊呆了！天地良心，质量保证，一辈子就这么一次，结果。。。。。。但是自己懂的也不多，只知道那个夜晚的确没有传说中的疼痛，更没有在床单上留下一丝落红，这理所当然的成了他疑惑的理由！至尽仍然迷茫，心中千万个问号，真想回到当初的某个瞬间，到要看个究竟，那意义深远的薄膜到底是何时，怎么破掉的 揣着委屈难辩，来到了新的城市，大学里的新鲜似乎无法淡化我的它的思念，而距离却是如此的残酷，我和它之间不仅仅是两个城市的距离，还有一曾薄膜的距离！ 军训的一个月很顺利，看着其他女生冒着酷暑还必须忍受月经的折磨，我不禁暗喜，第2个月仍然风平浪静，我告诉自己可能是水土不服，在后来开始恶心呕吐。。。尽管我承认学校食堂的水平有限，但一连串的反应再回想起临行前那个委屈的晚上，不禁紧张了。 有经验的姐妹买来试纸给我，结果自然明了。向她借了300大洋，偷偷返回了家乡。火车上还安慰自己，整整68天没有看见它了，也算是小小的收获，可谁知那该死的医生，在给我做了屁超之后，竟然断言胎儿大约有七八十天大了，建议人工流产！怎么流当时对我而言都TMD的一样，我注定要剥夺小家伙生存的权利，最刺耳的就是那七八十天的结论，我又看到了它复杂的表情。 盛夏的午后燥热难耐，还有令人窒息的药水味道四处飘散。我鄙视的看着医生，因为她的诊断失真，她似乎更加鄙视的看着我，因为在她眼中每天都有很多和我一样的不良少女。。。。。。眼神的较量中没有认输，手术床冰冰凉凉，机器轰隆中我竟咬牙昏睡过去~~ 第2天，我拐着不敢合拢的双腿去找他，想要来300大洋还债，心中却也怯怯的不知如何解释，就算往身上抹“立白”估计也洗不干净。他却依然深沉的抽着烟，钱的问题让人非常尴尬，彼此沉默了一阵，我清楚了他的态度，他却老练的动手动脚起来，想要！CAO~~我清醒了许多，我们之间有太多无法解释的误会，既然解释徒劳，索性结束吧！一个响亮的耳光让他恢复的冷静，迈出门去，我还听见他在咆哮着“不是处女还装什么纯。。。。。有了别人的野种还想来骗老子的钱。。。。。。” 初夜，无痛无快感 手术，绞心的疼，却没有流泪 分手的一个耳光，转过身去，我畅快的笑到视线模糊 N年之后，我常说，烟和套子，有时比男人可靠！