目前正在读《The happiness project》by Rubin, Gretchen，还没有读完，很喜欢作者积极向上、说干就干的麻利劲！忍不住想和大家分享。文学城热门博主“为写而写”也读了这本书，并写了读后感《幸福的生活从哪里来》的系列。

 

我读书全凭自己的喜好，记住的多是“自己”觉得对“自己的生活”有用的内容，对别人来说，可能有点“东一榔头西一镐”的感觉。针对群里父母和孩子们的struggle，我结合《The happiness project》的学习体会，聊聊自己的感受。首先我承认，大家经历的这些我都经历过，吼叫、打骂我也都做过，而且现在也还在做，今天早晨还和儿子闹了一下 。

 

《The happiness project》作者的家庭、事业都不错，不过书中的确提到，她有过几年的抑郁症，现在尽管已是过去，但还是觉得生活中缺点什么，于是生发了这个 happiness project 的想法。她读了很多有关happiness的书，为自己设计了一个为期十二个月的 project 来实现 happiness，一个月主攻一个主题。书里分享了她的十二主题内容，以及如何用她学到的东西来完成这个每个主题。我还没有读完书，这里借用一下“为写而写”总结好的内容：

一月养精蓄锐，二月夫妻恩爱；

三月自强不息，四月为人父母；

五月休闲娱乐，六月新朋旧友；

七月钱与幸福，八月精神生活；

九月追求真爱，十月活在当下；

十一月知足常乐，十二月追求完美。

 

前天读三月的部分，听到“成长让人happy”时，顿觉醍醐灌顶。结果的到来并不一定带给人更多的happiness，比如人生大事－结婚－的到来，其实带来更多的是茶米油盐酱醋茶的日常生活；盼望已久的孩子的出生，则带来的是尿片、奶瓶和不能睡整觉的夜晚。如果能够学会享受成长过程中一点点的变化，这才能给人带来持续不断的happiness。作者用了她爸爸的一个例子：老爸打网球很多年，后来不打网球改高尔夫了。作者问爸爸为什么，爸爸说他的网球开始退步了，而打高尔夫球的水平渐长。我想作者老爸这把年纪，选择打高尔夫球应该也没有什么远大志向目标，但的确可以从中看到“成长让人高兴”，高兴使人更希望成长。不过这个老爸也是个明智的人，选择了高尔夫，而不是打冰球，否则开心没有，到很有可能摔断胳膊腿的。

 

成长有很多种，@疏影 说的“孩子长大的过程就是自身修炼的过程”，@James Y  也说“养娃感觉对大人也是一个再改造，不断渡劫的过程。熬过去，就成佛，如佛般心境平和、处事不惊了。” 我也觉得成长的第一步是自我成长（自修），我可不要做一个“下个蛋，然后逼着孩子飞”的鸟。

 

孩子从小到大，是一个自然而然的成长过程，（不像老年人得转方向，寻乐趣。）我们做父母的，如果能专注在孩子们身上的点滴进步，也同样会感到快乐。同时孩子们在父母的关注下，看到自己的进步，也会很开心，有可能愿意做得更好，形成很不错的良性循环！但孩子毕竟是孩子，不可能一天、两天就长大，也不是一年、两年就成熟，这就需要父母要心存爱意，精心守望。

 

自我成长、帮助孩子成长，如果还有精力，可以帮助周围的朋友们成长...... happy 不断！（这其实也是我的私欲......）看似各种不同的成长， 其实就两个－－自修和助人，完全符合老祖宗的阴阳理论，两者是你中有我，我中有你，交织在一起，密不可分。我读书是我的“自修”，也是别人的“助人”；将书中的方法用到孩子身上，并分享给大家，是我的“助人”，是别人的“自修”；成长的快乐让我们更热爱“自修”。真的是“万事都互相效力，叫爱神的人得益处”。

 

@天宇 说的“我觉得很多事情是说起容易，做起难”可以用在这儿了，如何成长，做起来难。不过再难也得做，孩子都是我们自己当初要的，他们可没有求我们。下面这个例子，我自己觉得可以算是个小成长，至少是我想要成长的方向－－Acknowledge 孩子的感受。

 

今天早晨听的恰好是《The happiness project》的四月内容，继续借用“为写而写”的话，“是说我们这些做父母的，实在不要成天板着脸虎着脸吼孩子。就跟唠叨老公没用一样，唠叨孩子也没有。作者强烈推荐了一本书，就是《How to talk so kids will listen and listen so kids will talk》, 这本书最精华的部分就是提醒父母要 Acknowledge 孩子的感受。”《How to talk so kids will listen and listen so kids will talk》这本书我听说过，但没有读过，“Acknowledge 孩子的感受” 我也知道，但似乎并没有在生活中click。今天早晨和儿子闹别扭，紧跟着就听到这段，一下子就click了：就是要先顺着孩子的感受接一句，等他意识到你对他的理解，情绪缓和以后，再说BUT的部分。具体故事是这样的：

 

儿子要一块布来擦笛子的里面，我让他用姐姐以前擦黑管的那块。布有点大，没法用他惯用的方法来清理，我就用我的方法演示给他看。OK，布是有点大，我自己也试了三次才成功的。儿子说：“这个太费时间了。” 我当时就火了，早晨呀，当然没时间了！大家都理解的。于是我顶了他一句：“费时间怎么了，你什么都不做，就知道打游戏，有的是时间！” 儿子十三岁了，有点自律，竟然没有顶撞回来，但我能听得出来他收拾书包的声音有点大，我也赶快闭嘴，大家各自低头出门上学、上班。路上听到这段“Acknowledge 孩子的感受”，我一下子察觉到刚才做的不符合这个原则，准备下午回去向儿子道歉，先认可“这个是有点费时间，而且也挺不容易做，我试了三次才成。” 然后再说BUT的部分：“不过你要是能用，我就省钱、省力、省时间，不用再去买了，而且这个方法可以擦得更干净。” （怎么样？够高大上的吧！等我试了，再向大家汇报。） 猛然想起这句话：“一个人，做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事。” 关于“Acknowledge 孩子的感受”，我知道自己不可能每次都能做到，不过我会尽量努力，每做一次，就是一次进步，希望时间久了，就可以成习惯啦！

 

回到大家的问题上。孩子们的作业我的确没有管过，除了他们来问我。我英文本来也不行，儿子四年级拿回来的单词表，我80%都不认识了，从此更是以此为由，彻底不管，尤着他们自己折腾。女儿还好，儿子的成绩可是从 Kindergarten 一路跌到六年级结束，年终的ELA 州考得了54分，自己也shock了，被姐姐教育了一番，我也就机会劝了几句，七年级终于开始自己有点重视学习成绩了。我信奉的是：“推，100% 失败；不推，50% 成功。” 教育也需要等机会，气头上吼两句可能适得其反。一般来说，没有一定的把握，我宁愿不动，所以现在基本上就指望那“50%成功”了。

 

孩子看电视、打游戏不肯停下来，我也发过脾气，砸过他们的玩具。到现在为止，儿子打游戏仍是我的纠结，还是没有找到好的办法。女儿没有那么上瘾，但也玩。小的时候控制游戏时间，上闹铃提醒。三年级左右给他们买了手表，让他们自己学习掌控时间，自己上闹铃提醒自己。从周末两小时，加到平时也可以玩半个小时，到每天不要超过一个半小时，到五年级下学期彻底放手，由着他玩，同时我仍坚持不过问功课，着实是个不断放弃的过程。真不是夸张，时常觉得自己将来可能是个失败的妈妈。

 

游戏的闹铃时间到了，他们需要延长一会儿是常规，延长两会儿、三会儿也可以。我觉得比较好的方法是走过去坐在他们身边，陪着他们打完最后的几分钟，而且还假装有兴趣的问两句，即可以建立亲子关系，同时也有不露声色的监督效果 ，当然这只适用于比较闲的时候。后来放开以后我就直接说，“玩得太久了，玩完了这节该休息一下了”，或者“还得多久这节结束？我需要你做什么什么了”，他们有的时候要两分钟，有的时候要半个小时，都随便了，让他们自己做主。当然在双方心情平和的时候，道理已经讲无数，到现在也还一直在讲，希望不都是废话。另外我觉得十五分钟玩游戏可能有点短，像 Minecraft 这种动脑筋的建造游戏，十五分钟做不了什么，当然砍瓜切菜的游戏另说 。

 

“没有练完琴就不能玩游戏” 的说法六年前就被钢琴老师否定了，老师说这样做，孩子会把练琴和打游戏对立起来，可能会更恨练琴。“考试满分奖励$10” 的方法最近才得知，也早就被《The gift of failure》的作者给否了。这是训动物的方法，短期有效，长期影响反而不好，大家一致同意并推荐的是要激发孩子自觉自愿的兴趣。至于怎么激发，可惜我到现在也没找到。据一个信奉“无为之治”的朋友说，“孩子本身就有好奇心、上劲心，我们做父母的要小心呵护，不要将它磨灭、打压掉就好了。” 这个朋友是个我很欣赏的人，大家闺秀的外表，但从房屋改造设计粉刷，到蛋糕装饰做肥皂，没有不在行的。儿子一出生就辞了工作，专门养娃，采用“无为之治”，只陪伴解惑，不强制管教。我现在对孩子们的放手应该是受到她不小的影响。可惜她的儿子比我家孩子小好几岁，要不然，我家俩娃自觉自愿的兴趣可能会更高些。

有句话叫“Nobody cares how much you know, until they know how much you care.” 刚刚Google查了一下，是Theodore Roosevelt 说的。我用这句话来激励自己教育孩子很多年，我当时坚信，如果我让他们知道how much I care their future，他们就会听我的，做个乖孩子。很可惜的是成效一直不佳，难道是这句话有问题? 大约一年前我突然醒悟，是我把这句话理解错了。我care的是他们的未来、他们的生活，但他们的生活不该是他们自己care吗？只有他们care，并让别人知道how much they care，别人才有可能care他们。他们不在乎，我在乎也没用，徒增双方的烦恼。其实六年级就已经有老师对学生说了，“If you don't work hard, I won't work harder than you do. ” 当年女儿讲的时候，我就是不能将这些联系起来。现在想清楚了这个道理，生活总算顺溜了些。 我关心我的日子，他们关心他们的未来，大家相互扶持，共同成长。

@招财猫 孩子小的时候我根本就不卖系鞋带的那种鞋，即使有鞋带，也不用解，系得松点，都是一脚踏。我家孩子可能要到十岁以后才自己系鞋带，现在儿子的日常鞋仍是不解鞋带，足球鞋根本就不让我碰，嫌我系得不够紧。

 

@疏影  “总有一天他们要离开，比如大学，光靠父母耳提面命时刻监督是不行的，所以现在我基本让他们自己安排。” 我也是这么认为的。有孩子上大学的朋友说，的确有的孩子大学两年后，玩游戏考试不过被勒令退学，也有的孩子承受不了学习的压力，自己退学。这可不是遥远的新闻报道，就是身边的事儿。我还是让他们自己折腾吧，能到哪里就到哪里吧。

 

@Effie  的总结和我的体会一致，“脾气不好的父母应该多从自身找原因，有些父母 control 孩子生活太多，就太过了。父母不能control 孩子按照自己的意愿去生活，孩子有自己决定、选择权，他们也要承担一系列决定所带来的责任和后果。” 据我的学习和观察，父母经常发脾气表示不满，日常交流中超过60%不满、不屑或不关心，很可能会导致孩子将来的心理健康问题。这里说的是父母双方的态度加在一起。如果一方比较严，一方比较宠，50／50，可能问题还不大，孩子还有机会缓解。但如果一方比较严，一方不怎么关心，可能就得小心点。我们不是神，不可能掌控所有，况且，神都给了我们自由选择意志，为什么我们不能给孩子自由呢！上周刚听说，一个被妈妈强迫上了好大学的女孩子，半年以后抑郁，跳楼自杀。只要没有生命危险或大的疼痛流血事件，我尽量让孩子自行决定。我给孩子洗脑的终极目标是－－有自己的观察思考，了解自己的能力，能够自己做决定，有勇气承担责任和后果，不怨天尤人。