一壶绿茶，一盏灯。仰头望着窗外的天空，我以为可以找到久违了的宁静。可是没有…Nora Jones 的歌声在房间里袅袅环绕。每次听到她的歌，我的脑海里总是会不由自主地浮现出一幅如此的场景：夕阳即将西下的时候，一个slender 的女子站在porch上眺望着远方。总觉得Nora Jones的歌声带着苍凉的味道…

六年前的一段感情以一场意外事故夺去了他的生命而结束。那段感情从缘起到缘灭，只存在了六个月，可是它耗尽了我的热情。

我来到了异国他乡。这个有着蓝天白云的南半球国家一直是他生前最向往的国家。他曾多次神往的计划着我们一起来这个国家，一起在这里组建家庭。可是现在却是我孤身奋战在这个远离家乡的国度里。

我的感情整整休眠，哀悼了五年。我遇见了这个被我呢称为Elephant的男人。一个双子星座的外国人。有着和六年前的他一样的蓝眼睛。Elephant 非常细心， 仔细，和大大咧咧的我成对比，也互补。他也非常关心，体贴。每天晚上都打来电话问我当天过得怎么样。

可是，我是个典型的水瓶座的人。我渴望自由，我讨厌任何形式的约束，包括每天晚上向他“报告 ”我白天过得怎么样。我不但没有幸福的感觉，他的关心体贴反而成了压力。我变得very difficult, 经常因为小事而和他怄气。他最不能忍受的是我的一声不吭。几乎每次他过来度周末的时候，我都会闹脾气。有时是他的错，有时是我自己being unreasonable. But either way, 我经常是好几个小时一声不吭。把他弄得站也不是，坐也不是。最后都是以他的低头忍错收尾。 

一直觉得自己是个很孩子气的人。人也长的象个小孩子，以致于都30岁了，很多不是很熟的人都会以为我才20岁而已。所以我觉得自己象个孩子般single-minded， 脾气阴晴不定。 我不喜欢象个adult般成熟，理性地去做事。 对Elephant 也是如此。他经常说有时他觉得我和他一起很开心，可是有时却又觉得我对他是若即若离。

五个月后，我终于提出了分手。我说了一大堆的理由。我说目前是我生命当中最critical 的时候，我要做的事太多。更本没有时间accommodate a relationship.。很多事情发生，我忙得焦头烂额。他恳求我允许他来照顾我，关心我。可是这正是我最害怕的。 我知道自己是特别容易依赖人的。我害怕自己一旦依赖上一个人，便丧失了自己。我更害怕有一天自己依赖的人离开了，我将难以生存---就象六年前他的去世。 所以坚决地，我顽固地，致意地要求分手。知道他也是个固执的人，所以每次他上网的时候，我都装作自己没有在线上而不和他说话。于是他就打我的手机。我把两个手机都弄了震动，然后扔在一边。他开始打我家里的电话。我是和人合租的。室友每次都是听我的话，接了电话然后说我不在。有一天，室友说Elephant只要求和我说5分钟。为了不让Elephant再打电话了，毕竟电话铃响个不停是很disturbing 的。我接了电话。

Elephant说他愿意接受我的分手要求。而且他将离开这里，去别的州工作一阵子。他说他还不知道将去多久。他问我要不要他忘了我。我震了一下，然后说forget me totally.

Elephant 过来取他的东西。他眼睛湿润地告诉我他是多么喜欢我。我是个最害怕看见别人哭的人。我一直以为自己是个不会伤害人家，也没有这个能力伤害人家的人。可是，在两年里，我却已经让两个男人为我而哭泣。我开始怀疑自己真的是个冷酷无情的人。

在Elephant 的坚持下，我终于同意我们remain as friends, and keep in touch.

昨天晚上回到家后给他的手机发了短信，说有事问他。问他能否打电话给我，或者是我们上网聊。我以为他会选择打电话。我发现自己竟然期待着听到他的声音。我甚至发现自己想叫他elephant. 可是，他没有打来电话。他上了网。Elephant告诉我说他去看了Curse of the Golden Flower. 他说他期待着这部电影的上映很久了。他以为他会和我一起去看的。可是现在他却是一个人去看的。虽然电影是好看，他说他还是很sad，因为没有我的陪伴。我们虽然在网上聊得很开心，可是我还是有点失望。因为我没有机会叫他elephant；而且上网聊毕竟和打电话聊感觉不一样。

我困惑了。我迷失在自己对Elephant的感情里。我不知道自己想听到他的声音只是一种习惯---因为我提出分手之前，我们基本上每个晚上通电话的---还是我对他的感情比我想象得深？ 如果我真的是对他有感情，那么又是怎样的一种感情呢？因为他年长我一些，而我又觉得自己很小孩子气的。所以我不知道自己对他的感情是否如我对我父母一般一种对年长者的依赖之情。