我们第一次见面，我对你印象一般，当时你把女人比作车，没看到你的车也罢了，看到你的车时我直想笑，不过转念一想，车虽破，也许开起来还真舒服，而且可能还有些念旧，也挺好的，符合你的理论。那天在你办公室，你想跟我亲热，我倒也没觉得怎么反感，而且我想你是律师，做事讲究信誉，应该是有诚信的也不至于胡来。（没见你之前，我只知道你是律师，并不知道你是哪方面的律师，所以至始至终我都没想过要找你办什么事）。

我们的第二次见面，是一次异常难忘的经历。你差不多可以说是想强奸我了，当然未遂。我当时是很恐慌的，我想我是碰上色魔了，我甚至想也许那办公室根本就不是你办公室，你也根本不是什么律师，也许只是借了朋友的钥匙，打着找终身伴侣的幌子，来骗取女孩子上床。你当时还说若我不肯，我们就死，我其实很怕死的，想处女不处女也无所谓了，（我一直以为你知道的，因为我说我以前没谈过男朋友），保住命要紧，所以就随着你了，可是怎么都不行，你还说我是故意的，还打我，这辈子只有我爸扇过我巴掌，都没其他人打过我，以前追我的男生，若不经我允许，手指头都不敢碰我一下。我当时吓得都不知怎么办，就想赶紧逃，所以我假装抱怨说是沙发不好，说等下一次好了。打死我都不相信我之后会给你下一次。我当时都不敢在你面前说一句你的不是，你那晚打电话来让我原谅你的时候，我都不敢说一句你的不是，只说我俩不合适（其实我俩也是不合适），因为我怕，我不知道你是什么人，也许还是什么黑帮的，怎么得罪的起，我有时候是挺会胡思乱想的，但我一个女生出门在外，无亲无故，难免小心，不过阅历终是不够的。之后几天我立马来例假了，与前一次只隔一个礼拜，这个我跟你提过，连这个你都比我有经验，问了医生也说是过于紧张导致的内分泌紊乱。

那次对你印象自然是很不好了，不过主要是因为你打我，我不想和有暴力倾向的人在一起。我想再给你一次机会或者说给我们一次机会，并不是你打电话来求情，更不是我想托你办什么事。我经常上文学城，有次看到一片文章说男的在性方面往往会有暴力倾向，再说我们当时好像是折腾挺久，大概都有半个小时，你来火也许真的是情有可原，也许平时生活中并不会这样。当然后来你跟我在一起的时候也的确没让我觉得暴力。（不过我们其实并没有真正想处过，我对你也不了解）况且该看的也都让你看了，该摸的也摸了，该亲的也亲了，处女膜破没破的我也不知道，不过之后我还酸疼了好几天的，反正我想既然都这样了，就再了解看看。

我跟你说过我很后悔跟你见第三次面的。因为第三次见面我对你的印象好转了。你还是想欺负我，但并没有硬来。那天你弄脏了我的牛仔裤，我一开始都不知道，还送你下楼，还跟我roommate聊了一小会，我想人家肯定看到我的裤子脏了，没把我羞死。我当时就想可能我是过分了些，因为牛仔裤是太硬，你当时这么说，我以为只是借口。那次在沙发上你要我脱了牛仔裤时也是这么说的，我想也许是真的，也许你一开始也并没想欺负我的。所以慢慢的也就释然了。以至后来答应你跟你在一起。

我答应你之前问你你对我是否认真，我说认真的没那么快的，你还唬弄我说要我感觉，说是认真的，其实我说的认真倒不是说非得走向婚姻，这毕竟是一辈子的事，你想那么快，我还不想。都说当一个女人走投无路的时候才会找一个人嫁了，我还远没到这种程度。但至少得有交往交往看的打算，并不是为了短暂的激情，虽说我们是网上认识，但总得有些诚意，你也是抱着找终身伴侣的目的，如果从没有认真发展的打算，就不应该想着发生关系。你还说性爱和精神交流一起前行。我想也许慢慢你会喜欢我的，因为都说做爱，做爱，男人是做了才爱，女人是爱了才做，当然当时我谈不上爱你，可是我想给我们机会，我不想每次见面都那样，折腾来折腾去，真的好累，况且就像你说的，自己也算得上老处女了，而且在你面前也没什么秘密可言，再守着所谓的贞操也是有些自欺欺人。答应就答应了，给了就给了，喜欢也就喜欢了。我一直觉得其实我们并不合适的，你是生意人，我是正经的搞学术的，你老以你生意场的那一套来看我。我一直以为我会找个搞学术的，可一不小心喜欢上一个做生意的。我喜欢你的干净，你的成熟，能干，你工作时的认真与严肃，还有你跟我在一起时的温柔与体贴。从小就喜欢年长我的人，所以当有男生追我的时候常常不屑一顾而去暗恋那些老师，我总觉得成熟比较有魅力。可现在我慢慢改变看法了，年轻的未必不好，虽说可能不懂事，但至少纯一些，在一起也许也是幸福。

都说聪明人要么不犯错，要犯就犯大的。我自认也不笨，但过于轻信别人，没有自知之明，阅历不够，看人不准，投入太快，还很不走运。我以为大家都是中国人，总还是有点所谓传统道德，我不甘心我碰到第一个男人，他打着单身的幌子，以骗取女孩子上床为目的，又对女孩子始乱终弃。我总觉得你潜意识里也不是这种不厚道的人。我不介意我们以后是否在一起，在一起是缘分，不在一起也是经历，可是我不想我只是你找到太太前的一个性伴侣，当然你觉得这是双方都享受的事，但我真的还没有开放到对此坦然处之的地步。我也没想到你来美国这些年后观念就那么西化了。我希望至少双方是有诚意的，无论最终适合不适合，至少是有交往看看的意思，而并不是纯粹的性伴侣。我希望你至少是有点点喜欢我才来看我，要不然我一厢情愿的又有什么意思。你说我还没到谈婚论嫁的年龄，这也许没错，但至少早就到了谈朋友的年龄了吧。而且我爸妈老担心我一个人在外，催着我找个男朋友，其实我自己本人倒并不那么急，从高中到现在，追过我的人也不算少。要只为找个男朋友而找，实非难事。我长的是不好看，也没家境（这两点在你眼里也许是最重要的，呵呵），但其他方面还是可以的，尤其在理科生中，在国内高等学府（你对南京大学本身也不了解）的理科生中，在能凭着自己的脚踏实地来美国的理科生中，我自认也不差的，还有不止一人说过做女人就要做我这样的，当然是恭维喽，但也不全是。你不了解我，也没想着去了解我，这也是你对我没有认真的表现。你还在那里说我室友一看就比我成熟，说她比我阅历丰富，那我承认，她比我大2岁，来美国比我早，她的好几个朋友都在美国很多年了。要说心智上，我觉得她远没有我成熟，我们学校的同学也都这么认为的，当然我不是说她不好，她从小被宠惯了，做事不会太考虑他人的感受，室友也是换了一个又一个。我知道年纪大一些之后看人总会准一些，但我总觉得很多事要一定时间相处后才知道，就像你不还一直怀疑我有事要你办吗？不过我跟你就算时间相处久了，最多也就让你知道我并非你想象的那么势力，可这又有什么用呢，要你喜欢我才重要，这似乎是天方夜谭。

你不喜欢我也就罢了，不知为什么你老觉得我要办什么事，我要办的事无非就是想找个男朋友处处看。至于其他的，我现在一个学生，离毕业起码还有三年，我不觉得现在有什么事可让你办的，如果你觉得有，倒很乐意听是什么，也许让你办也无妨，两人也许都好受些。而且我一开始并不知道你是办移民方面的律师。就算我毕业后打算留在美国（当然目前还是倾向继续在美国发展看看，除非实在觉得呆不下去了），要转身分，那么多的律师，我想并不是非得找你的，找你不是给你作生意吗，又不会少你钱，我最不喜欢欠人情了，况且这钱通常都是老板出，我实在不明白你在那里老是怀疑我什么？不知是你性格所致还是职业病所致，或是人到了一定年龄想的就特复杂，从一开始你就对我戒心很重，酒不好，你怀疑我下药，我来例假，觉得你一个礼拜都不会来看我，有些想你，想跟你一起吃顿饭，散散步，你又怀疑我有什么事要你办，我当时差点没哭出来，也许哭了你又说我有心计，再到后来我听到了你的电话，我无心偷听，实是隔音不好。我宁可没听到，因为其实我一直感觉你有其他的女人，（不厚道！！！），所谓眼不见心不烦。可我偏偏听到了，伤心流泪是真，后来的强颜欢笑是假，因为听你说惹不起我，怕你烦，怕你走。结果你又是倒过来想我。网上看过一句话说，当一个女人想伤心流泪都要背着男人的时候，是男人最大的悲哀。还有后来在你办公室弄电脑，我本来对电脑就不太懂，你又怪我是我的问题。你说你惹不起我也是对的，因为你总觉得大陆出来的留学生一个个都很开放，没想到惹了一个正经的，麻烦。可在我认识的留学生中，无论男女，在传统上还是保守的，也许生活圈真的不一样，你所看到的，认识的留学生也许并不能代表所有的留学生，说不定只是很小一部分。

说我找朋友，不在意外在的东西，也不是的，但在外在条件我能接受的情况下对我好是最重要的。我的要求不高，只希望男朋友身高1米7以上，不知为什么我对身高还是有些在意，至于事业当然得比我好，因为我还是倾向男主外女主内。你的外在条件对我来说是过于好了，这也是我说得我没有自知之明。也是我对我们见面报犹豫态度的原因。我总觉得相差太大，不太可能，况且你什么都有了，还会没有女朋友，无论你真心喜欢与否，事实上也是的，你也只为寻找激情而来，对吧？结果我还是跨了第一步,弄到现在多我一个不多，少我一个不少？ ? ?

其实我知道我们是不配的，你需要一个优秀的女人，她不用我这么聪明，但一定会比我能干，不用我这么年轻，但一定会比我漂亮，不用我这么努力，但一定会比我有钱有家境，是不是

明知你不厚道，却还在那里犯贱，你出差没给我电话还担心你是不是出什么事了，睡不好觉又心疼你的。当然也不能说你对我不好，至少来看我的时候对我很好，跟你在一起我很开心的，最喜欢跟你一起手牵手散步了，觉得很踏实，很温馨。我真的舍不得我们这段关系说没就没了，试着想把你忘了，却总觉没那么快，况且我这人恋旧，难道我真的应该叫你一声大哥？叫了你大哥，你会一直疼我吗？我给你打电话，你会嫌我烦吗？你说过会教我做菜，你说过下次去拉斯维加斯会带我去，你说过感恩节来给我们做饭，还有你去夏威夷给我买的包包和草裙呢，这些好像是很遥远的事了，是不是？

都说男人坏，是女人把他宠坏的，你还说你没有女人缘，呵呵。