陶陶走了，我很伤感，虽然只是一个从未见过面的网友朋友，可是不知怎的，总觉得她不该走。也许是我的文笔不够好，也许是我有些少见多怪，前几天贴出了纪念陶陶的文章，好像反响也不太大。可是罢了就不同了，（这个家伙总是与众不同），洋洋洒洒，感情就着泪花，泪花粘着笔墨，竟然写出了比我的文章字数还多的跟贴。

这绝不仅仅是简单的哥儿们义气，更不是一时的心血来潮，罢了是有备而来的。他居然狠狠地把自己牺牲了一把，设身处地地把自己当成病人，假设了很多的如果。我想至少现在罢了是深知在他的周围谁是最可爱的人，谁是他最亲的人了吧。我倒是很欣赏罢了给自己在墓碑上准备的留言，也许我也要写个墓铭志什么的，省得以后遗憾。我倒是情愿走的那个人是我，因为我有好朋友罢了，我坚信在我走后，罢了一定会写出一篇感人的祭文。

谢谢你，罢了。

珍惜生命中的缘

（罢了） 

读了这篇文章，我的心很痛，为那个失去的生命，以及所有和这个生命相关的人而心痛。关于生命和选择，我曾经说过这么一段话：“每个人来到这个世界，俱是无奈，其实人在大部分情况下都是没有选择的。出生前，我们没有选择，难道有人问过我们愿意不愿意来到这个世界上来吗？出生后，我们依然没有选择，我们不但对身外之物没有选择，我们就连自身的感情往何处着落也无法把握。当疾病缠身而来，难道又是我们所能选择的吗？而我们的归宿就更无从选择了，因为它早在你出生之前就已规定，那就是死亡。就像这次明州断桥，当死神夺走你生命的一刹那，它又问过你愿不愿意跟它走吗？终于，有那么一两回，我们可以选择了，然而我们依然无法选择，因为我们不敢选择，我们没有勇气面对因选择而来的未知和后果。我们常对自己说，等一等吧，等到合适的时候再说吧。 于是，我们一等再等，一直等到万念俱灰，一直等到行将就木，一直等到一切再也没有意义的时候，我们再一次感叹人生的无奈。”

我最近有点累，目前正在歇网。我曾经在李国参先生《一个癌症患者最后三个月的生命》文章后跟过一帖，请允许我借奥兄一块宝地，作为对网友陶陶的缅怀和纪念。

“一个多么凄美感人的故事，人的一生中，总会有一些事情让你难以忘怀，当你要离开这个世界的时候，你大概不会去想你这一生赚了多少钱，得过多少奖，在事业上有多少建树；你不会割舍不下你银行里的存款，你那曾经光芒四色、让人无比羡慕的头衔，你更不会割舍不下你住着的大房子，你的游艇，你的名牌汽车。大概让你最最割舍不下的，还是对亲人和朋友们的爱和留恋吧。我在想，如果医生对我说，你只剩下三个月的生命，那么，我会想些什么，做些什么呢？

首先我会想，三个月后，我再也见不到我亲爱的孩子们了，她们将要面对一个没有我的世界。当她们疲惫的时候，再也没有爸爸的肩膀可以依靠；当她们快乐的时候，再也没有爸爸在一旁和她们分享。每当我想到，当她们披上婚纱走进教堂时，我不能亲自把她们交与那个爱她们的男人手里；当她们做母亲的时候，我不能第一个去祝福她们，而她们的孩子也只能从照片上来认识他们的外公，我的心便会如刀绞一般疼痛，那种痛，恐怕比死亡本身还要令人难以承受吧。

然后我会想，那个与我相濡以沫，同甘共苦多年的爱人，我孩子的妈妈，她那薄弱孤单的肩膀，是否有足够的力量，撑起没有我的天？她将怎样去度过没有我相伴的日日夜夜，她生病的时候，有谁会为她端茶问暖。这个世界上又有谁可以真正替代我在她心中和生活中的位置，我们毕竟一起走过了这么多年月，岁月已将我和她融为一人，没有我的灵魂相伴，她将会多么的孤单，多么的寂寥。于是，我的心里便会充满愧疚，为了不能陪她走到老而感到深深的内疚。

我当然还会想到我曾经的恋人们，以及那些与我肝胆相照的朋友们。我会想起那曾经沧海的初恋，那铸就我的灵魂，并赐我以悲天悯人情怀的初恋！我也会想起生命中第二个先我而去的恋人，想起在医院的病房里，紧紧地握着她的手，心痛而无奈地看着她的生命之灯渐渐熄灭。。。。我更怀念我那帮子半壁江山的朋友们，是他们陪我一起走过许多人生中快乐的时光，是他们在我人生最需要帮助的时候，伸出了友爱的手，帮助我度过人生中一个又一个坎。

人生的事谁也说不好，没有人知道明天会发生什么，我们所能做的，也只有在今天，尽可能地播种爱的种子，让我们的亲人和朋友们可以在没有我们的日子里，依然还能感受到来自于我们的爱的温馨。我想，如果我只剩下三个月的生命，我一定会告诉我的亲人和朋友们，我是多么的爱他们，我是多么的感激他们，我的生命因为他们的存在而如此值得留恋！

我在一篇网友的文章后曾调侃，说我会在自己的墓碑上写下：‘我来过了，玩过了，累了，恕我不起来了。’其实，我真正想说的是：‘我来过了，爱过了，我将我的爱融化在你们的血液里，我的生命将通过你们得以永生。’”

谢谢奥兄的好文，这篇文章让我们再一次意识到生命的脆弱，意识到生命会在任何一点夭折，因此，我们应该感恩我们所拥有的一切，并要好好珍惜每一份生命中的缘。