闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚
　　
　　我家有个可恨的老公,经常一个人玩COOL,
　　不理我,闷死人.
　　
　　　　我家也还有个好玩的老公,有时候会不动声色地撒个娇
　　一脸正经,却逗得我肚皮疼
　　
　　　　我有时候都在想,　　这两个家伙是一个人吗.
　　
　　据说,这就是一种闷骚.
　　
　　　　怎么可以一会可爱得要命,
　　　　一会又足以气得我要上天呢.
　　　　记下一些老公LG好玩的语录,
　　　　主要是在和他生气的时候可以看一下,给自己解气.
　　　　
　　闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚
　　　　　　
　　　　[1],我有一个好老婆,你有吗?

　　　　晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地,他还坐着看电视,
　　　　我说: 能不能帮把手.
　　　　老公 我不想动呢.(疑似是撒娇)
　　　　我 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
　　　　老公 这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?.(绝对是撒娇)
　　　　　　　　
　　[2],你为什么趴着睡
　　　　
　　　　关了灯,准备睡觉.
　　　　老公一翻身,大手正好拍到我身上.
　　　　他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状,
　　　　大手在胸前乱动.
　　　　并充满疑惑地问:老婆,这是背吧,
　　　　唉,你为什么趴着睡觉.
　　　　(他一向不遗余力地嘲笑我没胸部)

　　　[　3],老公还是大的好.
　　　　老公经常会发梦,有一天对我说:
　　　　
　　　　等我有了钱,我就娶个小老婆,嘻,
　　　　到时就让她做家务.你就不用干活了.
　　　　(典型地发梦,竟然还有脸说出来)
　　　　我:那我也要找个小老公.
　　　　老公:不行不行.
　　　　我:凭什么不行,你能找小的,我也要小的.
　　　　老公:傻老婆啊,老公还是大的好,
　　　　 再说多一个老公只有让你更累,不行,我可舍不得.

　　[4],搭车风云
　　　　上班的时候我们一起,他开车,我坐车
　　　　我一上车,他说假装我们是同事
　　　　打着官腔说:小R啊,我送你一程吧.
　　　　我就配合他说:呀,太谢谢Z总啦,
　　　　他:安全带要系上啊!
　　　　我:我不会系啊,您帮我吧.
　　　　他拉过安全带,顺便摸摸我的腿
　　　　我打他的手说讨厌
　　　　他就一本正经地说这算是服务费

　　[5],拉链事件
　　有一天,我们开车,我看到他的裤子拉链没拉好
　　　　就大叫:老公!然后指着他的链子.
　　　　他不好意思地自己拉上.
　　　　我就逗他,如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
　　　　老公表情严肃地回答:我就让他帮我拉上.

　　[6],有奶就会大的. .
　　6,我要大的!!!
　　　　我胸部不大,
　　　　好在,我生了孩子时奶水不错,
　　　　丰满了几天.
　　　　他很认真地研究,摸摸看看,
　　　　若有所得的样子说:原来只要装上奶,这个是会变大的.
　　　　很有信心的样子!
　　　　
　　　　后来宝宝不吃奶了我又瘦了,MM也小了,
　　　　老公晚上睡觉前就说妈妈,你不喝点奶吗
　　　　
　　　　我晕
　　　　我说乖,喝了奶也到不了那啦,只会到胃里啦
　　　　肚子大,不是咪咪大啦
　　　　
　　　　他就很可怜的样子.为什么呀,你只给宝宝大的,
　　　　就不给我大的.我也要大的,不要小的.
　　　　不公平呀.

　　[7]情人与妻子之逻辑推理
　　　　有人说女儿是老公的情人
　　　　有一次我就专门逗我老公,
　　　　...听说女儿是上辈子的情人叱
　　　　]]]]是吧,哈哈(他笑)
　　　　...如果女儿是你的情人那下辈子你会娶她
　　　　]]]对吧
　　　　...那你现在娶了我,说明我是你上辈子的情人
　　　　]]]]对哦
　　　　....那你上辈子就有了两个情人,
　　　　]]]]啊,
　　　　.....啊,什么啊,是你自己说的呀
　　　　]]]]我没有,老婆
　　　　.....按这样算下来,虽然你现娶了我,但是你下辈子不要我了
　　　　]]]]]不回答,看着我,并做头疼状
　　　　.....而且你也没有在这一世娶你在上辈子的情人
　　　　]]]]]老公跑过来捂住我的嘴,
　　　　.....我还想逗他,说下去.
　　　　他就一直亲我,亲了好一会,
　　　　放开我说：他妈的，就是不能跟女人讲道理,女人记性太好了,几辈子的
　　　　事情就记得住.
　　　　
　　　　我说:我是逻辑好怎么了,逻辑不好怎么能识破你这个没良心的
　　　 老公：说什么啊,你不就是想勾引我亲亲你.
　　　　
　　　　亲亲了之后,他得意地说:我一眼就看破你的逻辑了.

　　[8],露肚皮的叔叔.
　　六一和宝宝去公园,
　　　　宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我:
　　　　妈妈,那个叔叔为什么要露出肚肚来啊.
　　　　声音挺 大,我有点尴尬.
　　　　我说:叔叔热了.宝宝如果热的话,
　　　　我们可以换一件衣服,最好不要像叔叔那样.
　　　　孩子点点头
　　　　我向老公看一眼:我说,最怕他经常问这种不好回答的问题.
　　　　老公说:幸亏他没问,妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大.

　　[9]毛腿事件
　　　　
　　　　宝宝会说话了,天天叫爸爸,爸爸,爱爸爸
　　　　老公得意思地感叹:没人教呀!
　　　　
　　　　宝宝会观察了,有一次老公换裤子,
　　　　宝宝上去摸一下他腿,
　　　　激动地大叫毛毛毛毛!!!妈妈看!
　　　　老公愣在那,
　　　　光着两条毛腿感叹:这是谁教的!!

　　[10] 会有报应的
　　　　
　　　　我批评老公:你们男的,就是喜新厌旧.
　　　　老公:又怎么了.
　　　　我说;你看,你和我好了,就不想你妈了.现在生了姑娘,
　　　　你就不喜欢我了.
　　　　老公:您放心,我会得么报应的.
　　　　我:???
　　　　老公:等女儿有了男朋友,她就会把我甩了.

　　[11],最好的肌肉
　　　　
　　　　我觉得老公这两 年发福了,有一天就摸着他的手臂和胸部,
　　　　质问他:你不是也说每天锻炼么,看看这些是什么,肥肉啊.
　　　　你给我也弄出块肌肉来让我看看摸摸啊.
　　　　老公一脸无辜,把自己从头到脚认真地看了一下,然后低着头说
　　　　老婆,老婆,我有一块特别棒的肌肉呢!!
　　　　哪啊,我怎么 没看出来.
　　　　老公坏嘻嘻地说,锻炼最多的那一块啊.
　　　　我一看他低着头,顺着他的视线向下,WO,这家伙.还真是*&^*^*&

　　[12],非礼勿视
　　　　　　
　　　　开车经过公园,看到一对情侣在接吻,
　　 我羡慕地说:老公!快看,他们在亲亲呢.
　　　　老公目不斜视,说:非礼勿视.
　　　　回家一进门,老公抱住我就亲,我吓了跳,瞪着他.
　　　　老公个子大,伸出手来拍拍我头
　　 说:不是和你说了吗,非礼勿视!
　　　　
　　　　哦,于是我,听话,闭眼,享受非礼.

　　[13],我的左乳
　　　　老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东,
　　　　我摸了一下,问:这是什么?
　　　　老公自己也摸了一下,认真地回答:
　　　　哦,这是我的左乳.

　　[14],拒绝强暴
　　　　前天夜里老公说梦话,说了一句不行,不行.
　　　　那口气,怎么说呢,比较像,否定下属的愚蠢提议.
　　　　我早上就和他说,亲,昨天你说梦话了.
　　 他说:真的吗,我说梦话了.
　　　　我说:是啊,你说不行不行.你梦到什么了,怎么就不行.
　　　　他努力回忆的样子:哦,我说不行,那我可能是梦到你强暴我了.

　　[15],酒后失德裸体称重
　　　　　老公酒量不行,酒品还不错,
　　有一次和同学 喝酒,大家一劝,
　　　　一高兴,喝多了.酒疯到是没发,不过,唉,
　　　　就是
　　　　他一回家来就去洗澡.
　　　　洗完出来,
　　　　看见俺们家厨房与走道转弯的地上放一方方正正的电子称,
　　 还有电线,
　　　　他心想:这是新买的健康称吧,,怎么还带电线啊,能报数啊还是怎么招.
　　　　这么一边说嘟弄着就站上去了.
　　　　只听得一声巨响.一种硬质东西裂开的声音,
　　　　我婆婆跑出房间来,大叫:啊,我新买的电磁炉!
　　　　我也跑出来,大叫:啊----幸而感叹还好没插电.
　　这时听到我家老公那个叫得惨啊,
　　
　　　　啊!啊!我怎么没穿衣服!!
　　
　　 大家一看他,那个肌肤胜雪啊,那个浴后喷香啊.
　　 我赶紧弄个把他拉回家房间来,按被子里.
　　
　　后来,酒醒全了,他还说,
　　还是老婆对我好,
　　我妈妈当时心疼的是电磁炉,老婆心疼的是我

　　[16],你养我吧
　　　　我认为男人应该比女人钱多,所以就说,如果我赚一千,
　　　　老公立刻回答:我得两千
　　　　我:然后我有2000
　　　　老公:4000
　　　　我;嗯,然后我有4000了,你就得-----
　　　　老公:8000!
　　　　我:对,我要是有8000,你就
　　　　老公:一万六!一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿.两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿!------------
　　　　我:少贫,等我一个月有10万,你弄得来20万不.
　　　　老公:你一个月10万!那我还工作干什么啊.你养我啊!!

　　[17],高考作文
　　天涯上有个点评高考题目的帖子,我挑了其中的给老公看
　　福建：
　　　　三个人进商店，分别买饮料，一个买甜的，一个买苦中带甜的，一个买淡的。根据此情景写一篇作作文，题目自拟。
　　　　灰常点评：标榜自由个性？还是赞美我们物质的极大丰富？
　　
　　老公看了说,哦,这个,是我们经济系的考题吧
　　把高考作文出个集子不就成了论小超市补货策略

　　［１８］出轨
　　说到出轨，又想起来有一次
　　我和老公去商场　，不是发了什么兑换券要排队去领吗
　　偶老公开始陪偶领，
　　后来他要去嘘嘘就走开了．
　　偶就忘记了偶后面已经不是偶的老公了，可是还是一回身
　　就靠上去了，还挽住了人家的手臂
　　人家男孩也不是一个人来的，
　　好在人家女朋友比较通情达理
　　没有对我出手
　　可是我已经没脸再站下去了．
　　四处张望着，做出找人的样子走开了．
　　这时，我老公火速赶来，一打照面就说：
　　我都看到了！
　　我赶紧解释：我以为是你！（我想这下他肯定火了，我对别的男人投怀送抱）
　　老公一脸沉着，也没骂我，没说我，坚定地走到那个男孩子面前
　　还用手比划着指着我说：我是她老公！！
　　
　　晕，他要做什么啊．
　　然后老公往男孩前面一站，说镇定地说：
　　所以，我还要排在你前面！！

　　[19]咱家的不给别人看
　　对外闷，对内骚
　　
　　狮城彩虹　问
　　　　　　老公知道你在记他吗？会不会反对你发到天涯上来？
　　让我想起很久以前的一件事，
　　
　　我们结婚不久，我们阿姨和我妈妈说，
　　女婿看起来挺老实的，也很稳重，就是这孩子不会笑
　　ＲＲ会不会受委曲啊．
　　然后我就和老公说，你和我家人在一起时，或者和我同学在一起时，
　　也稍微幽默点啊，要不他们以为我嫁了个木头．
　　当时正在床上躺着睡，都穿的是小可爱
　　老公摸摸我的腿说，
　　你这大白腿只能给我家，这是咱家的，
　　我说：那是一定啊！！
　　他说：嗯！我见了那些人就说不出话来，我有好话只说给你听，只在咱们家说．
　　我差点热泪奔涌：我俩互相抱着对方的大白腿，说：对对，乖乖，咱们家的不给别人看．
　　所以，我老公还是以闷的形象对外，以骚的形象对内，直到今天．
　　
　　所以，我想起来了，对你的提问的回答是，如果他知道了，一定是不让．
　　所以，我的决定还是不能让他知道．

　　[20]电视购物
　　
　　有一天偶太累了,歪在沙发上看电视,
　　姐妹们有太累了反而睡不着的时候吧,
　　随便开个台,正是电视购物
　　老公走来:出门逛街,上网淘宝,在家看电视也逃不过买东西
　　上帝制造女人,就是为了繁荣我们的社会,增强购买力(他是经济系的学究)
　　唉,你已经堕落到看电视购物这种节目了.
　　我:放松一下神经么,不要和我提到老品味不高傻之类的词啊,(看他还要说什么的架式,我赶紧提前给他封住)
　　老公:嗯,这是我的错!!(嗯?我注意听)
　　理论上讲,女人性欲得不到满足的时候,就会有购物欲望.她们在花钱的时候补足没有得到的高潮感觉.而且这种高潮来自于自己的掌控,女人会在得到高潮的同时感觉到她独立于男人的另一种快感.(用学术研究的口气,吓到我了.)
　　我:-------
　　老公:(也躺到沙发上来,抱我)我可以用事实证明这个理论的正确.你看,那些晚上没有人陪的女人才有需要看电视,看任何剧情节目,都会引起情绪波动 ,而只有电视购物可以不必引发伤心情事.而且她可能打电话购物,说不定还希望送货来的是个猛男.
　　我:靠,你把女人都想成什么了.
　　老公:我现在要开动了,你立刻就知道当有男人满足你的时候,你是不需要看电视购物了.
　　
　　接下来,确实,是不需要看电视了.何况电视购物.

　　[21],赤裸
　　有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公
　　我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.:)
　　他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!
　　我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.
　　他:哦,吓我一跳,刚才看成赤裸了.
　　有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公
　　我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.:)
　　他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!
　　我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.
　　他:哦,吓我一跳,刚才看成赤裸了.

　　[22]卖艺不卖身
　　
　　有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟
　　我:有好处吗.
　　他:有啊,你要想什么都行.
　　我:什么都行?!
　　估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!!
　　我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.

　　[24]
　　早上起来看球赛.意大利对法国
　　我先醒的,叫了他半天,他也不动,
　　然后我就拍他脸,
　　他半梦半醒之间,哼哼半天,也没醒全乎
　　
　　我就先打开客厅的电视,
　　又怕他自己睡着,又回来找开卧室电视
　　躺在床上看,一边看一边摸他脸
　　老公,醒啊,你不是要看啊,别明天早上就骂我没叫你啊
　　看了好大一会,他还没醒透,\'
　　我说你要是不看,就算了,我去客厅看.
　　他喃喃地说我看,我看
　　没多久,意大利就进罚球了,
　　我大叫着,射了,射了进了,进了.老公!
　　　　老公一下警醒过来
　　不知道是故意,还是真听差了,
　　他一边掀开被子坐起来,一边摸摸自己的内裤
　　充满疑惑地问:射了啊!
　　然后看看我,又问:谁射的?
　　我晕!!
　　一个枕头赏给他的硕头,
　　射你个大头啊!!意大利进了!!!
　　
　　嘿嘿他开心地笑了:我喜欢意大利!