正文
一年一度的愚人节又到了，看着那些漫天飞舞的笑话。我突然想起了我的老师“活新吞”还有我在学校里的一些事情。那时，被老师寄予厚望的我总是一味地想着游戏、想着捣蛋、想着偷懒。现在想想真的是辜负了老师的殷切希望。现则此愚人节之际写下此文，并对我的老师“活新吞”说一声，“谢谢”。希望你身体健康。
我们初中的英语老师，是个退伍老兵，上头安排教我们初三英语。记得念“华盛顿”这个单词的时候他总是念成“活新吞”，然后他在上面领读“活新吞”，而且是地道的江阴口音。我们下面四十几个人跟着念“活新吞”、“活新吞”、 “活新吞”。场面的确壮大。
到高中的时候我才知道我怎么没有上到重点高中呢，我这样的英语水平能行吗？
还是初中的时候，上上面那位仁兄的英语课，我实在是听不进去了，就趴在桌子上睡觉了。一觉醒来的时候，一般人都是有点朦胧的。不巧这位仁兄讲了个笑话，全班人除了我一人没有笑，还在那里发呆。这位仁兄有点挂不住了，说，“你是不是在睡觉”？我没有反应就回答说，“我刚刚睡醒”。结果罚抄“活新吞”这篇课文5遍。
上初中的时候，我们学校厕所蚊子奇多，去办事一次至少要十几个包包。我每次去总要带上蚊香才能顺利办事。马上就要开班会了，我肚子痛的不行，拿了蚊香直奔“一号”去了。办公过程中，突然发现没有带纸，于是叫正在放水的同学帮我回去拿。
后来上课铃响了很久以后他才过来，原来班主任“活新吞”临时提前开班会，他只好和“活新吞”请假说，要给我送纸去。等我完事了以后，在众目睽睽下走进教室，大家轰然暴笑。唉，当时真想挖个地缝钻进去算了。
最火的事情是，我带了蚊香没有带打火机。我的下半身的大壁江山，被蚊子长时间占领着，害的我痒了一个月。奇怒。
还是上上面那位仁兄的英语课，上课的时候无聊之极。找了张纸随手画了一只猪在念“活兴吞”。 由于我是出校板报的，书法、画画有点基础，画得非常生动。 还叫同桌一起欣赏。都说有点梵高的味道。隔天， 莫名奇妙的被那位仁兄叫去办公室。一看，我画的东西就在他办公桌上！！后来才知道，当时我是画在英语测试卷的反面，我的试卷正好在最底一张，他批好了，顺手把试卷折起来放好，就看见我的大作了（当时我也不知道是那张纸）结果罚抄“活新吞”这篇课文10遍。
倒霉！！！！
还是上上面那位仁兄的英语课。他有一天叫我们这一组的人上去做题目，我很快就做好了。非常得意，跑到位置上躺在我的同桌身上，作狂笑状。只见全班同学也狂笑不止。原来我的座位是第四排，我坐到第三排去了，坐到我班上最纯洁的女生身上。她哭了整整一个下午。结果那位仁兄没有叫我罚抄“活新吞”这篇课文10遍。叫我一个人打扫教室一个礼拜。全班级都非常感谢哪个我班上最纯洁的女生。
在学校里的时候，我曾经有个绰号叫“TOTO”情人。起因是这样的，有一次到同学家聚餐，我醉酒后上厕所，大家当时都喝得东倒西歪也没在意。第二天一早，同学们才想起我，你昨晚在那里睡的？我非常不愿意提起此事。后在大家一再的威逼利诱，我还是不说，后来同学们要使出绝世酷刑，挠痒痒。我没有法子就招认了，我上厕所并非解手，而是在里面‘豪吐’，但人蹲在那里，头昏脑张，重心下移，一头就栽倒马桶里，就什么也不知道了？听后大家狂笑，老兄原来抱着“TOTO”(马桶的牌子)睡了一夜。
那时，因为我的字体比较好，同学们都让我写情书。我一般是开价是这样的，要我帮忙抄抄的，5根红梅，要我出力写的10根红梅。生意还是不错，基本是供不应求。到高三时候更忙，快毕业了最后一次疯狂嘛。
有一天，我在教室里睡午觉，突然冲进来两个男生挠我痒痒，挠的我@#$#@$%#%$,@#$#@$%#%$ again.@#$#@$%#%$ again, ,@#$#@$%#%$ again. ,@#$#@$%#%$ again,@#$#@$%#%$ again. ,@#$#@$%#%$ again..@#$#@$%#%$ again..眼泪都出来了，还不放过我。原来是我把两个老人家的信给搞错了。哪次我一共写了4封,有2封信封套错。而且2封都有比较暧昧。两个男生被女孩子甩了之后，商量了一下对策，打我吧，不行，以后还要我帮忙呢。就决定挠我痒痒。
我终于知道这一行的钱也不是好挣的。
前面说过了，我的字体在当时是比较好的。美女们经常要我帮她们抄歌词（美女抄是免费的）。我有一次上“一号”，边上边看美女的歌本，一不小心歌本掉到槽中。我晕。无法交差了。只能捡了起来，自来水笼头上冲冲，放窗台上晾干，再还给了那个美女。此后再也不帮那个美女抄歌词了，出钱也不干了。
初三中时候。夜自修下课时间，我们在教室里打牌。“活新吞”来巡视。我们象被惊吓的麻雀各自散去。我就到小卖部买吃的去了。回来后冲进门就大声问“活新吞”走了没有？教室里鸦雀无声，一个人也不回答我。却看见“活新吞”坐我的位置上 ，冷惨惨地说，“我让你乱起绰号，你帮叫那个绰号的同学打扫卫生一个礼拜”。教室里一片狂笑，我侥幸逃脱惩罚。
有一天，我去厕所，在里面和“活新吞”相遇。我一紧张说，“老师，你吃了吗”？ “活新吞”答道： “刚吃”。
初三的时候，我作为物理课代表、化学课代表，晚上却带领大家去踢球。踢的累了大家的功课一个人都没有做。
第二天一早，“活新吞”就叫我去办公室，我低着头被他海批了一顿。好不容易用他的唾液洗完脸 。
“活新吞”正好起来办点什么事情，顺便问了句，“早饭有没有吃呀”？
我回答说，“没有”。
“活新吞”一边走一边说，“早饭怎么能不吃呢，要饿坏的，发育期间啊”！……后面的没有听清楚。
当时我被训得晕晕忽忽的，肚子里也饿晕乎着，抬头一看，桌子上放着芝麻大饼夹油条，心中很是欣慰，“活新吞”对我还是比较关心的。全然忘记了我刚刚被海批了一顿，一把抓起就吃。
等“活新吞”回头的时候，我已经吃了一大半了。
“活兴吞”呆在那里一时无语。原来是他买给他自己吃的。
后来处理结果是，要我写一份1000个字的保证书。另加晚上放学以后打扫包干区一个礼拜。我晕，没有时间踢球了。
初中的时候开广播会议，叫我和我们班的班长，副班长，还有隔壁班的班长等一起去帮忙搬东西。我们活干完了不想去上课，就在里面议论，你喜欢某某女孩子，我喜欢某某女孩子。某某校花其实长的一般，怎么的怎么的……。
其实广播的开关开着，全校师生都听见了，成了现场评论了。我们的话题成了全校的笑柄。那几个被议论的校花看见我们睬都不睬。真的是无比失败。
我一次下午正睡眼朦胧的时候，语文老师让我起来提提醒，叫我背古文，我背到古诗词里的"袒胸露乳”就卡住了,不停地念着"袒胸露乳、袒胸露乳、袒胸露乳、袒胸露乳”！语文老师认为我是故意（是个刚刚毕业的女教师）告诉了“活新吞”。 “活新吞”很淡然地说，既然我记不住那就抄个十几篇，不就记牢了。我后来抄了20遍“袒胸露乳”的古诗词。结合上次的广播会议演讲，从此我的女人缘更差了，美女们都把我当色狼一样的防。
所以可以总结一下:
1.之所以我学校里没有早恋，不是我不想，时势造人啊，我想都没有机会。
2.之所以我的字现在写的比较好，是因为我学校里罚抄比较多。学海无涯苦作舟，书山有路勤为径。我毕竟也努力过的哦。也有了一点点的虚荣的回报啦。
有一日，“活新吞”的儿子来学校玩，同学们都争先恐后的去抱他，亲他，给他东西吃。我去的晚了都没有机会表现了。比较失望。
后来我在厕所放水，小家伙和他老爸也来放水。完事之后，这小子的弟弟居然被铜拉链给卡住了，我顿时来了表现机会。我使劲全力，想尽办法把他的弟弟给拿出来了。呵呵。
后来“活新吞”看着自己的宝贝儿子的小弟弟被我弄的肿得一塌。看看我，无语。
我初中的时候学校开运动会，“活新吞”帮我报了个1500米。要我为了集体荣誉好好表现。在最后冲刺的时候，我发现裤子好象松了（那时的运动裤是系的），我为了集体荣誉咬着牙一只手拎着裤子拼命跑到了终点并获得了冠军。
那时全校的美眉都在围在边上为我们加油，“活新吞”和她们在边上笑的都弯了腰。广播里的美女解说员说我是不畏困难完成任务。
初三的时候上夜自修,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有。我们把边上一排窗全部糊上报纸。因为我是坐在最后一扇窗户边上，所以就有了为大家放哨的责任。窗户玻璃上报纸上挖了一个小孔,我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。其实外面暗里面亮，我更本看不清什么。教室里的捣乱分子屡屡被抓。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛……原来 是“活新吞”在“偷窥”。过了一会儿“活新吞”推门进来说，你出来……还有把报纸全部撕了。
过了几天，上自习课的时候我觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大,往外一推。只听见窗外一声闷响，接着“扑通”一声。我赶快站起来往窗外看,结果看到班主任“活兴吞”躺 在地上…...原来他正经过窗口到教室里来。过了一会“活新吞”开门进来半边脸已经肿在老高老高。绝望着说，“你，给我出来！！！！”
想想从学校毕业出来已经很久了，还是有些怀念“活新吞”。
前些日子到学校看我的舅舅（我舅舅是中学校长），我看到“活新吞”成了看门的了，（他说是保安）。“活新吞”对我说，“你当时真的是个让人头痛的家伙。那么聪明却不愿意学习，真的是可惜了。我好象是他心口永远的痛似的。”
看着苍老的“活新吞”感到我们教育改革力度加大的时候，同时也觉得“活新吞”他真的是个乐天派，能做到一行爱一行真是不简单。看着每天这么多的教师同学走来出去，他会想些什么呢？
我们初中的英语老师，是个退伍老兵，上头安排教我们初三英语。记得念“华盛顿”这个单词的时候他总是念成“活新吞”，然后他在上面领读“活新吞”，而且是地道的江阴口音。我们下面四十几个人跟着念“活新吞”、“活新吞”、 “活新吞”。场面的确壮大。
到高中的时候我才知道我怎么没有上到重点高中呢，我这样的英语水平能行吗？
还是初中的时候，上上面那位仁兄的英语课，我实在是听不进去了，就趴在桌子上睡觉了。一觉醒来的时候，一般人都是有点朦胧的。不巧这位仁兄讲了个笑话，全班人除了我一人没有笑，还在那里发呆。这位仁兄有点挂不住了，说，“你是不是在睡觉”？我没有反应就回答说，“我刚刚睡醒”。结果罚抄“活新吞”这篇课文5遍。
上初中的时候，我们学校厕所蚊子奇多，去办事一次至少要十几个包包。我每次去总要带上蚊香才能顺利办事。马上就要开班会了，我肚子痛的不行，拿了蚊香直奔“一号”去了。办公过程中，突然发现没有带纸，于是叫正在放水的同学帮我回去拿。
后来上课铃响了很久以后他才过来，原来班主任“活新吞”临时提前开班会，他只好和“活新吞”请假说，要给我送纸去。等我完事了以后，在众目睽睽下走进教室，大家轰然暴笑。唉，当时真想挖个地缝钻进去算了。
最火的事情是，我带了蚊香没有带打火机。我的下半身的大壁江山，被蚊子长时间占领着，害的我痒了一个月。奇怒。
还是上上面那位仁兄的英语课，上课的时候无聊之极。找了张纸随手画了一只猪在念“活兴吞”。 由于我是出校板报的，书法、画画有点基础，画得非常生动。 还叫同桌一起欣赏。都说有点梵高的味道。隔天， 莫名奇妙的被那位仁兄叫去办公室。一看，我画的东西就在他办公桌上！！后来才知道，当时我是画在英语测试卷的反面，我的试卷正好在最底一张，他批好了，顺手把试卷折起来放好，就看见我的大作了（当时我也不知道是那张纸）结果罚抄“活新吞”这篇课文10遍。
倒霉！！！！
还是上上面那位仁兄的英语课。他有一天叫我们这一组的人上去做题目，我很快就做好了。非常得意，跑到位置上躺在我的同桌身上，作狂笑状。只见全班同学也狂笑不止。原来我的座位是第四排，我坐到第三排去了，坐到我班上最纯洁的女生身上。她哭了整整一个下午。结果那位仁兄没有叫我罚抄“活新吞”这篇课文10遍。叫我一个人打扫教室一个礼拜。全班级都非常感谢哪个我班上最纯洁的女生。
在学校里的时候，我曾经有个绰号叫“TOTO”情人。起因是这样的，有一次到同学家聚餐，我醉酒后上厕所，大家当时都喝得东倒西歪也没在意。第二天一早，同学们才想起我，你昨晚在那里睡的？我非常不愿意提起此事。后在大家一再的威逼利诱，我还是不说，后来同学们要使出绝世酷刑，挠痒痒。我没有法子就招认了，我上厕所并非解手，而是在里面‘豪吐’，但人蹲在那里，头昏脑张，重心下移，一头就栽倒马桶里，就什么也不知道了？听后大家狂笑，老兄原来抱着“TOTO”(马桶的牌子)睡了一夜。
那时，因为我的字体比较好，同学们都让我写情书。我一般是开价是这样的，要我帮忙抄抄的，5根红梅，要我出力写的10根红梅。生意还是不错，基本是供不应求。到高三时候更忙，快毕业了最后一次疯狂嘛。
有一天，我在教室里睡午觉，突然冲进来两个男生挠我痒痒，挠的我@#$#@$%#%$,@#$#@$%#%$ again.@#$#@$%#%$ again, ,@#$#@$%#%$ again. ,@#$#@$%#%$ again,@#$#@$%#%$ again. ,@#$#@$%#%$ again..@#$#@$%#%$ again..眼泪都出来了，还不放过我。原来是我把两个老人家的信给搞错了。哪次我一共写了4封,有2封信封套错。而且2封都有比较暧昧。两个男生被女孩子甩了之后，商量了一下对策，打我吧，不行，以后还要我帮忙呢。就决定挠我痒痒。
我终于知道这一行的钱也不是好挣的。
前面说过了，我的字体在当时是比较好的。美女们经常要我帮她们抄歌词（美女抄是免费的）。我有一次上“一号”，边上边看美女的歌本，一不小心歌本掉到槽中。我晕。无法交差了。只能捡了起来，自来水笼头上冲冲，放窗台上晾干，再还给了那个美女。此后再也不帮那个美女抄歌词了，出钱也不干了。
初三中时候。夜自修下课时间，我们在教室里打牌。“活新吞”来巡视。我们象被惊吓的麻雀各自散去。我就到小卖部买吃的去了。回来后冲进门就大声问“活新吞”走了没有？教室里鸦雀无声，一个人也不回答我。却看见“活新吞”坐我的位置上 ，冷惨惨地说，“我让你乱起绰号，你帮叫那个绰号的同学打扫卫生一个礼拜”。教室里一片狂笑，我侥幸逃脱惩罚。
有一天，我去厕所，在里面和“活新吞”相遇。我一紧张说，“老师，你吃了吗”？ “活新吞”答道： “刚吃”。
初三的时候，我作为物理课代表、化学课代表，晚上却带领大家去踢球。踢的累了大家的功课一个人都没有做。
第二天一早，“活新吞”就叫我去办公室，我低着头被他海批了一顿。好不容易用他的唾液洗完脸 。
“活新吞”正好起来办点什么事情，顺便问了句，“早饭有没有吃呀”？
我回答说，“没有”。
“活新吞”一边走一边说，“早饭怎么能不吃呢，要饿坏的，发育期间啊”！……后面的没有听清楚。
当时我被训得晕晕忽忽的，肚子里也饿晕乎着，抬头一看，桌子上放着芝麻大饼夹油条，心中很是欣慰，“活新吞”对我还是比较关心的。全然忘记了我刚刚被海批了一顿，一把抓起就吃。
等“活新吞”回头的时候，我已经吃了一大半了。
“活兴吞”呆在那里一时无语。原来是他买给他自己吃的。
后来处理结果是，要我写一份1000个字的保证书。另加晚上放学以后打扫包干区一个礼拜。我晕，没有时间踢球了。
初中的时候开广播会议，叫我和我们班的班长，副班长，还有隔壁班的班长等一起去帮忙搬东西。我们活干完了不想去上课，就在里面议论，你喜欢某某女孩子，我喜欢某某女孩子。某某校花其实长的一般，怎么的怎么的……。
其实广播的开关开着，全校师生都听见了，成了现场评论了。我们的话题成了全校的笑柄。那几个被议论的校花看见我们睬都不睬。真的是无比失败。
我一次下午正睡眼朦胧的时候，语文老师让我起来提提醒，叫我背古文，我背到古诗词里的"袒胸露乳”就卡住了,不停地念着"袒胸露乳、袒胸露乳、袒胸露乳、袒胸露乳”！语文老师认为我是故意（是个刚刚毕业的女教师）告诉了“活新吞”。 “活新吞”很淡然地说，既然我记不住那就抄个十几篇，不就记牢了。我后来抄了20遍“袒胸露乳”的古诗词。结合上次的广播会议演讲，从此我的女人缘更差了，美女们都把我当色狼一样的防。
所以可以总结一下:
1.之所以我学校里没有早恋，不是我不想，时势造人啊，我想都没有机会。
2.之所以我的字现在写的比较好，是因为我学校里罚抄比较多。学海无涯苦作舟，书山有路勤为径。我毕竟也努力过的哦。也有了一点点的虚荣的回报啦。
有一日，“活新吞”的儿子来学校玩，同学们都争先恐后的去抱他，亲他，给他东西吃。我去的晚了都没有机会表现了。比较失望。
后来我在厕所放水，小家伙和他老爸也来放水。完事之后，这小子的弟弟居然被铜拉链给卡住了，我顿时来了表现机会。我使劲全力，想尽办法把他的弟弟给拿出来了。呵呵。
后来“活新吞”看着自己的宝贝儿子的小弟弟被我弄的肿得一塌。看看我，无语。
我初中的时候学校开运动会，“活新吞”帮我报了个1500米。要我为了集体荣誉好好表现。在最后冲刺的时候，我发现裤子好象松了（那时的运动裤是系的），我为了集体荣誉咬着牙一只手拎着裤子拼命跑到了终点并获得了冠军。
那时全校的美眉都在围在边上为我们加油，“活新吞”和她们在边上笑的都弯了腰。广播里的美女解说员说我是不畏困难完成任务。
初三的时候上夜自修,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有。我们把边上一排窗全部糊上报纸。因为我是坐在最后一扇窗户边上，所以就有了为大家放哨的责任。窗户玻璃上报纸上挖了一个小孔,我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。其实外面暗里面亮，我更本看不清什么。教室里的捣乱分子屡屡被抓。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛……原来 是“活新吞”在“偷窥”。过了一会儿“活新吞”推门进来说，你出来……还有把报纸全部撕了。
过了几天，上自习课的时候我觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大,往外一推。只听见窗外一声闷响，接着“扑通”一声。我赶快站起来往窗外看,结果看到班主任“活兴吞”躺 在地上…...原来他正经过窗口到教室里来。过了一会“活新吞”开门进来半边脸已经肿在老高老高。绝望着说，“你，给我出来！！！！”
想想从学校毕业出来已经很久了，还是有些怀念“活新吞”。
前些日子到学校看我的舅舅（我舅舅是中学校长），我看到“活新吞”成了看门的了，（他说是保安）。“活新吞”对我说，“你当时真的是个让人头痛的家伙。那么聪明却不愿意学习，真的是可惜了。我好象是他心口永远的痛似的。”
看着苍老的“活新吞”感到我们教育改革力度加大的时候，同时也觉得“活新吞”他真的是个乐天派，能做到一行爱一行真是不简单。看着每天这么多的教师同学走来出去，他会想些什么呢？
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