日子过得真快啊,快的让人不敢回头看.

似乎是匆忙之间,我就已经为人妻妇,抛下自己熟悉的环境,抛下父母,随着他来到这个安静的小小镇子,也是匆忙之间,我的心情由忐忑转而暴躁再悄悄的变得温和,也许,现在正是我们磨合期的尾巴吧.

既然日日与他相对,不如先来说说我和他.

最初的日子是很不堪的,这么说是我从没有想到自己还有那样的一面.我想我是用一种审视的眼光在看他的,他的一举一动,我都用自己的标准来衡量,无法忍受自己认为不适当的举动.太过在乎他对我的态度,不能有一丝一毫的懈怠.我经常感到憋闷,发完脾气之后独自出门散心,却又会为他没来寻我而不快.现在想来,这大概是因为我那时失去了自我,太过依赖他了.希望他事事都做的顺我的心意,但是他毕竟不是我,这样的要求未免苛刻了.那时的我是有些歇斯底里了.

开始的时候确实为了我们潦草的婚事难过了一阵子,觉得他母亲做的太简单了,虽然我当时当地并没有觉得什么,但是不知为什么,事后想起来却总是有那么一点点的失望.才知道自己终究也逃不出一个俗字.但他母亲和妹妹都是非常善良,可爱的人.有时对自己的妈妈都说不出的话竟然能说给他的母亲听,尽管我也只能在电话中宽泛浅薄的嘘寒问暖.他的妹妹是很有趣的人,两人的感情很好,却总是酷酷的样子,但是关键时刻,总是能站在我们的左右.

后来渐渐相处,我开始对他的个性有些看法,觉得他处事不够果决,不够谨慎,没有积极争取的劲头,我第一次了解女人担心自己的男人的心情,怕他没有出息,怕他不能承担.当然最大的由头就是他迟迟不决的学业,我为他的悠悠然而担心,为他的逃避而担心,为他的盲目乐观而担心.我才知道,他是一个太不强求的人,不强求别人,更不强求自己,也许,从某种意义上说,他不是一个成熟的社会人,因为他几乎不会想到现实的生活,不会想到小家小院的烟火.现在想来,这一点,之前我并非一无所知，恰恰相反，我看中的恰恰是他的不那么社会化,不圆滑,不世俗,单纯而清静.但是,当这一点以另外一个角度展现在我的面前,我没有立刻辨认出来,反而视之为敌.

因为这件事我发过很多次火,有几次自己真的觉得无法忍受了,虽然我说分开这两个字的时候总是会流着眼泪,但是那种绝望的感觉总是不能放过我.他一次又一次地跟我说,我会好好学习,做好眼前的事.但是,在他的怀里,我仍是无法相信和无奈的.

大概事情走到极端总是会豁然开朗吧,就是我让他认真考虑分手的那一次,我也好像豁然开朗了:为什么要逼他那么紧,为什么一定要让他改变?虽然我们成了夫妻,但是各自的生命毕竟还是各自的,他只需为他自己的生命负责即可,他不应该为我的生命负责,我也不该将自己的生命交付他掌管.一个人担负两个人的梦想和现实,无论对谁都太重了.一切似乎都可以放松下来,我们都要有对方必须尊重的空间和选择的权利.

也许是我更了解他了,也许是我更了解婚姻了,总之,现在的我,似乎可以稍稍的找回些理性和安然,可以放宽自己,放宽他.

其次一件最恼人的事情就是考试上学了,两边的家人都给了我相当的压力,但是我总是不能下定决心,心情的不稳定可能是一个原因,但是我的最大问题和他一样,就是要学会如何对自己的生命负责.

开心的事情也有不少,烧菜排在第一,我从一开始的赶鸭子上架到渐渐变的乐在其中.突然明白,虽然生活在一个工业化,服务细致入微的时代,但是,亲历亲为不仅可以做成大部分的事情,而且还能带给我如此大的成就感.做菜吃饭,这本来就很自然原始的事情,在这个匮乏的小镇子里,竟让我感悟到生活的质朴和实在.

对自己说几句话吧,把那些重要时刻的重要感悟记录下来,时时提醒自己,做一个清新自在的人,努力给他一个自在的氛围,把每餐都做出乐趣来.