作为一个女人，你是否经常象我一样有很强的guilt complex。作为女人，我经常管不住自己的嘴，又没有坚强的意志锻炼，任由自己的身体天马行空，自由发展。于是有了发大志、立大愿，锻炼消耗了500大卡，不仅全部被甜点和冰激凌 补回来，还多出许多。作为母亲，对自己的孩子关心不够，没有能够给他提供更好的，在他最需要我的时候（如果他在成人前曾经需要过我J），我不能够在他身边，他好容易回家一趟，我因为工作不能抽出更多的时间陪他，给他做好吃的，一边说‘你是咱家的胖子’，一边想给他喂得胖胖的，象金三那样富态。作为妻子，对丈夫没有足够的耐心，暗怨婆婆怎么没有教他成为一个独立的男人，又同时暗暗欣慰 – 终于有地方可以展现我的领导才能了。没有更多的时间打理家，提高厨艺，结果是家里一团糟，自己为了逃避责任变成了素食者，整天靠香蕉和树叶活着，老公象头饿疯了野兽，到处找肉吃。作为女儿，没有更多的时间陪伴、照顾父母，让妈妈在做手术的时候，重任交给了姐姐。作为员工，没有提级晋升，常常分不清是因为自己是女人，还是因为自己工作不够好。

以下是一些发自内心的guilt：

前些年，儿子还小的时候，应该给他生个弟弟或妹妹，可是当时怕有了小的就不喜欢他了，或者总是把小的和他比，不喜欢小的，就没敢努力，现在老到没办法生了。

在儿子的耐心帮助下，可以说学会了游泳，可是终于到现在也没有成为游泳高手，掉到河里还是需要别人捞的。欣慰的是儿子的女朋友会游泳J。革命尚未成功，本人仍须努力。

我每天晚上提醒老公把第二天的衣服找出来，他说好，但是每天早上都要问我穿什么呀，我每天早上都气急败坏得，但是还得帮他找衣服。为什么就不在头一天晚上帮他找好呢？！

爷爷奶奶活着的时候，光知道从他们那里划拉钱，没有做个好的孙女。到最后也没有明白奶奶临终前想要表达的心愿。爷爷在病重的时候，我不在身边，等我赶回去的时候，见到的只是冰冷的照片了。这是永久的遗憾了。

十年前就有了读博士的念头，开始是教育，后来是anthropology, 再后来又是教育，现在是sociology。如果当时开始，现在早就毕业或肄业了。最近又有了念头。

儿子四岁多就送去了整托幼儿园，13岁又去国外上寄宿，我怎么那么狠心。如果有老二，绝不。。。

朋友的儿子在家附近实习，住在家2个多月。我先是出差3周，又回国休假3周。可怜的小孩。。

这个单子会越来越长，长到我无地自容。世界上没有一种药可以让我穿越回去，只能是让自己变得稍微、稍微好那么一点点，以弥补我的众多内疚。