我的同学Y特别能吃苦，打工上学，忙得不亦乐乎。我很钦佩她，因为自己做了没几天就累得骨头痛。她说，命不好，只好吃苦，其实谁愿意啊？说的是。但当我抱怨找工难时，她马上说，你是看不起体力劳动，我就是打工也不想回国去。听得我懵住了。难道我们来美国就为了那种中餐馆的工？还比拿着更高的学历和位置，回国做老本行更实现自己的价值？仅从工作而言，我不能理解她的执著。

说到底，大家都盼望苦尽甜来，但为什么大家那么相信苦尽一定会甘来呢？每个人都放弃了很多才能留下，事实上就是浪费不少青春，或许还有曾经的梦想。我很有被动无奈而且挣扎的感觉。而她看我很好像对娇小姐怒其不争。其实，我也是贫苦大众的一员啊，就是想法多点吧。也许和出身农村的朋友相比，我是白痴了点，却也绝非高贵的豌豆公主啊，可她就是不能理解。
我更不理解的是她对学历的痴迷。我一直觉得，学习是为了更好的做实事，可她告诉我，她的理想就是拥有高学历，还希望老公作教授。就是说，读书就是一切。这要是老头老太太的信念，我也倒熟悉。至于教授，真没觉得比别人更幸福啊。毕竟，家里人谁做教授，发文章时也不签俺的大名，与我何干？夫贵妇荣， 好像更不符合平等观念。

不过另一方面，我也知道，虽然上学时大家差不多，其实，她就是比我更有生命力，更坚韧，也更能承受不如意。她说她家里条件不好，从小就自己拼，一直奋斗到北京，再出国，读书，被人笑话，伤害，经历甚苦。  我和她一比，似乎纤弱了太多。

然而，我还是偷偷怀疑她的奋斗理论。我总觉得一个人能力是有限的，不可能每个人都实现最高理想。我已经看到很多聪明人，来美国日子越久越没那种心气儿，大概终究回归普通人了吧。而且我知道的昔日同学，都是自己小圈子拔尖惯了，到了大世界，越争越争不到，才辛苦呢。不是说，你忍，就一定有好结果啊。我真不大认同自虐一般的吃苦耐劳。总之我做不到，总要在适当的时候知道停止啊。我知道有人一定不赞同我，在他们心中，人定胜天。我真心佩服人家的坚持和顽强，如果能力确实超群，就笑我燕雀之短视无聊吧。

前途渺茫之际，安慰自己，哪怕再难过，承认自己是普通人毕竟比较靠谱，比上一代那种不切实际的自我期许有益得多了。读这个小学位已经耗得白发早生，心力交悴，可知已是我的极限。至于从打零工做起，自认为不是丢人事，但以我的体力和性格，难做长远之计。我是断不会做体力工而留在美国。多少移民就这么自我麻醉而不愿回头。时移势易，不至于执著至此吧。

我绝对相信她是个好人，但我们很难想到一起去。她是那么坚定地奋斗者，而我，带着怀疑看待一切。以至于当她羡慕我的什么皮相之时，我忽然发现，其实找到了一个很好的答案。当年的中学大学同学中，真有几个是天敌一样对待我，很恶毒、很刻薄的眼光，以及公然的伤害。我一直懵懂，天真地以为只是性格不合。却原来，她们就是仇视我的一切，甚至只因为我不爱说话。并非我笨的出奇或太过出色，只是和她们不一样。我至今记得的俩位女同学，一个丰满矮胖，非常豪爽，尤和男生说话笑声极其爽朗那种。给我的白眼，因其眼睛甚大、形象特殊，我一直当漫画。另一位是男生心目中极品，美丽开朗，聪明可人，就是极其不喜欢我。我后来看她处心积虑骗同寝室一位相貌平常也很少说话但对她言听计从的姐妹一起去男生宿舍谈班级大事，当即倒吸口冷气。钱钟书说，女孩儿面孔而有女人心的，就这样吧。幸好我不是她好姐妹，宁可做她敌人，也比这么被糟蹋好吧。这俩位是我知道公开厌烦我的人，我很困惑，一度怀疑自己，现在明白了，人家看我不顺眼, 我也确实和人家不合拍。最简单，我逃避一切集体活动，同时也对异性没太多热情，既有客观上没甚特长的原因，更是主观上讨厌热闹吵躁的本性。也许就是这些真的惹恼了别人而我却不自知。现在，纵然年长若干，其实本性难移，所以开朗的女孩还是看我异类，我倒没得可怪了。

幸好，我自己的知心好友都是纯朴自然感情真挚的人，不用很多，互相交心，此生无憾。最开心的是她们也和我一样，都是普通人，也不怕做人一直平凡下去。

我自忖没野草的精神，也不想追桃花的绚烂。这并不是否定人家的价值，而是我的生命注定平淡，我的愿望就是平凡安乐。能找份长工就好了，三五年后，作个地主，好像也就是个最简单的美国梦了。