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醒著微笑，醉著疼痛。。。。
文/碑林路人 诵/听晓
当疼痛不断地从每一个细胞传向每一根神经的时候，我无力直起身，无力说话，甚至无力微笑。这种疼我无法形容，好像身体里的每一根骨头，每一根神经都被一种无形的力量牵扯著，撕扭著，挣扎著，疼痛著。
每当这个时候，我就有一种想逃离这个世界，逃离现实的想法。我不知道我自己是不是很脆弱，脆弱的不想面对，脆弱的想逃避，甚至想撕裂在自然面前如此渺小而无助的生命。
也许是我的一生走过太多的不如意，也走过太多次的疼痛，所以生命对于我来说，需要更坚强的毅力来支撑。如果有人问我这一生对生命最深切的感触是什麽，那我的脑海里一定只会闪出一个字：痛！
曾经有朋友说，在他的眼里，我的生命是灰色的，我不知道这样形容我的一生是否贴切。但我的确知道，很多时候我的微笑只是醒著时勉强挂在嘴角的一丝表情。
很多人认为，我是一个冷漠的、不拘言笑的、轻易不被别人的热情打动的女人。其实，六的内心并非真正的冷漠，只是很多事，很多人和很多激情已被彻骨的痛压抑的无法释放。任何事，任何人，和任何快乐与开心，对于我来说远没有麻醉自己来得更痛快更彻底。
一直有人问我，为什麽喜欢烟，喜欢酒，我总是笑而不答，我只有自己心里明白，烟、酒、止痛片和安眠药就是我疼痛时麻醉自己的最简单的毒品。
经常我想象著自己有著一个堕落的灵魂，在红尘中盲目的飘零，醒与醉，都是无奈。
如果说人生是一场戏，那我们是不是都是戏中的角色，或许上帝就安排我这个角色，必须这样行走，必须这样演绎。
有人在醉中醒，有人在醒中醉，有人在半醉半醒之间沉迷。而我是清醒的，清醒的如此疼痛，清醒地始终无法麻痹自己的思维。我好想让自己没有思想，没有疼痛，我好想一生放纵，一生沉醉。
很多时候，我在问自己，我最渴望的是一种什麽样的生存状态，永远清醒？永远疼痛？抑或是朦胧的醉著，不真实的活著？其实，我无法选择。我只想和普通人一样，快乐而无忧的微笑。
当生命有了一种无边无际的疼痛的时候，金钱、财富和地位已经不再是诱惑人的东西了，这时候唯一渴望的就是拥有一个健康的身体，和一个正常的心态。
我经常和朋友们说，如果有来生，我愿做一只鸟，自由的来去，自由的歌唱。或许，我的前生就是一只鸟，因为我如此渴望飞翔。
昨天，一个多年未见的朋友对我说：你的眉头好像锁著很重的心结，在我眼里，以前的你是一杯加了糖，加了伴侣的咖啡，品到嘴里是那种淡淡的可以回味的香醇。而现在的你好像是没有了糖，没有了伴侣的咖啡，只剩下苦苦的味道了。
我不知道自己是从什麽时候开始变成苦咖啡的，也许是对生活的那种无奈的压抑，也许是那种深入骨髓的痛，让我已不再会由衷地微笑。
六不是一个很清高的人，但近几年来，却对生活中的人和事都疏于应酬了，不知道是缘于对生命的厌倦，还是对人群的厌倦，好像这颗心在渐渐的变冷，渐渐的麻木。
自己时常觉得自己就是一个沙漠中的旅者，没有人能理解我的孤独，没有人能看见我的悲哀和我的快乐。走了那麽久，回头看看，似乎所有的脚印都被风沙掩埋了，漫延在内心的只有那彻骨的痛。
今夜无眠，又一次被痛深深的包围，我好想再好好的醉一次，红尘之中只有醉里可以忘却。
如果，我的记忆里始终抹不去朋友们的关心，那麽让我醒的时候，对著你们微笑，请你们记得我的真诚，请你们记得我的笑容。如果醉了可以没有记忆，那麽让我在醉中疼痛，在麻木中失忆。
我想躺在你们关爱的草地上，静静的沉醉┅┅
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