为了家丑不外扬，我的苦无处诉，只能一个人慢慢消化。即不是心理医生，也没有处理感情问题的经验，执着的我如何能给自己止痛？我从一个无忧无虑的纯真女孩，变成了整天心事重重多愁善感的怨妇。

我整天疑神疑鬼，开始频繁地搜查他的邮箱，登陆他的 MSN ，鬼鬼祟祟地察看他的电话，要求每天下班时打电话报告，要求他接打电话使用免提功能……

转眼间，我对所有的男人都充满蔑视，对所有的女人充满敌视！我再也忍受不了原来在眼里可能不算什么的“小节”：
异性面前总假充绅士：新年时酒吧里的女孩向他要我的 2007 眼睛，马上就双手奉上，借花献佛也不征求我的同意。
表现自己向异性献殷勤：练空手道其实是为了见“师姐”；学滑雪的时候，我摔倒了也不理，一路紧随女教练身后。
私下结交异性朋友：把在学校认识的什么签名为“跑不到男人泡酒吧”的女人都加到 MSN 里，也不让我知道。
利用工作之便制造机会：在程序里“下蛋”，给潜在用户—“ Tough Cookie ”小护士们留下私人联系方式！
寻找初恋女友：在同学录上建立“寻郑俊岩”的班级，还加入人家大学的班级询问。
对别的女人说和我说过的话：在给别人的信里使用只属于我俩表示亲昵的符号 @@
或对我说和别的女人说过的话：情人节时竟然用 Willa 给他的《致橡树》来唬弄我！当我傻子吗？还是不值钱，施舍别人剩下的东西？！
……
敏感多疑易激动 —— 一点点火星就可以像点燃一锅热油一样点燃我熊熊燃烧的怒火
然后，我开始时时找机会，给他打预防针。电视剧、歌词、身边的人和事，总之正面反面例子只要一沾边就开始对他说服教育。我知道这可能是令他很厌烦的举动，但没办法，我原来是这样吗？都是你自找的！ 也是你把我折腾得人不人鬼不鬼的后果。

要不就总想旁敲侧击地从他那打探约会的细节或那些女友的特点，为什么看上她们之类的，可他老是借口说想不起来啦，然后问我，你知道了有什么好处？ 没有什么好处，我就是不想做傻子，不想被欺骗，我不服！我也清楚知道的越多伤的越重，但就像看恐怖片一样，越害怕却越想把它看完。

结论就是，我们再也回不到从前了！就算能言归于好，但是那道深深的裂痕是无法抹平的：
我会总觉自己受了极大的身心摧残，总觉得他欠我的，觉得他要对我格外好才能弥补。也许目前他会因为愧疚心理而表现有所改善，但时间一久这就变得不现实了。首先他坚持不了那么长时间，到那时我又会委曲的感到他不爱我了。假设他能坚持，也一定是精疲力尽了，失去平衡的感情也是不稳定的。
疑神疑鬼、说服教育和旁敲侧击的会使他恼羞成怒。现在他会忍让一些，毕竟出墙的是他，但日复一日，一切没有一点新意，一提就烦，我在他眼里就变成了一个只会唠叨的黄脸婆。
冤！报复！这个念头总是时不时地在脑海里浮现。虽说“冤冤相报何时了”，那也不应该因为我们是弱者就得活活受气阿！人善被人欺。如果我不能得逞，一辈子觉得冤；而如果我万一得逞了，结果只有两败俱伤。男人和女人出轨的原因是不同的，前者多为主动出击追求刺激，后者多是受伤后寻求心理平衡的报复，根本不可能 Enjoy 。

世界真是不公平：精神伤害比肉体伤害更痛苦更持久，可行凶者却总可以逍遥法外；背叛婚姻誓言和投敌叛国的性质是一样的，可犯罪者却得不到任何惩罚！

本来相信和崇尚真善美的我对一切曾经相信的东西都开始动摇了：
对他产生了疑问：到底是否可能痛改前非？
对自己付出的一切产生了疑问：到底值不值得？
对爱情产生了疑问：到底有没有至死不渝？

Forgive, sounds good
Forget, I’m not sure I could
They say time heals everything
But I’m still waiting .......