第一卷上

    序

    好久没有捞外块了。人穷得要死要活，人要养家，难啊！几天来在替人打工，体力活，出力不讨好。真tmd想辞职。

    前些天看到沙师弟也出书了，叫做什么《杀僧日记》，才勾想起以前的伟大理想来。决定再不能这样懒下去了，写孬写好写点东西吧，实在写不成将以前的东西整理整理也好，只要有人看就行，没人看也最多浪费一点吃棒棒糖的时间而已。

    据说师傅一直在酝酿《一个和尚和三个光棍的故事》，不知道他进行到什么地方了。

    猴哥这些年风光，自从那个周星星将他跟紫霞的秘史爆出之后，臭猴子人气狂飙，出的书多如牛毛，冒名的更不计其数。但是羡慕死了也没用，谁叫我跟高翠兰的爱情始终那样不咸不淡的，嫦娥那家伙眼光又太高看不上咱。

    其实我老猪在兄弟仨当中不算是最差的，也不是第二差。我们Q4（取经四人组）没有单飞之前他们几个一直尊我为生性浪漫的猪，说我连随便说出的一句话都很有诗意。这样的才子写作本是理所当然嘛，况且以前我也记过日记——只是后来在通天河里弄坏了。如此这般有深厚的文学功底的才华横流的一头绝世奇猪不出书不真的太太浪费了！

    其实我老猪虽然没什么太多可以炫耀的，但是……想当初我还是天蓬元帅的时候，还是真的蛮风流倜傥一个电眼能杀死一大片的。

    好了，好汉不提当年勇……

    带了一大堆土特产上去给太上老君，又说了一大堆的好话那死老头才同意让复原童子将我的日记复原，真tmd郁闷。

    没想到怀旧的人还真多，一大堆的人忙着复原遗失的过去。排了大半天的队臭汗出了一身又一身又一身……

    等了几个小时，书是复原了。但是由于天上地下用的计时标准不一样，所以本日记的所有“年月日”都出现乱码。无从考据。

    回来时路过广寒宫看见小娥和她的新任男朋友卿卿我我的，尴尬死了。经过她身边时紧张得放了一个屁，真是糗死了。

    唉，不说她了……

    总之有这样传奇经历的才子帅哥要将自己的故事带进棺材，那岂不是太对不起观众了？

    太太浪费了！

    顺便说一下，如果你觉得这篇日记集不够好看，那就——歇一会儿，然后洗把脸再认真看一遍。

    万一或许如果实在仍旧依然觉得不好看的话，那……请……参考上一个建议。

    多谢捧场。

    好了，开始了：预备————

    灯光—music！

    Go！

    唐太宗十四年三月x日日曜晴

    这是我真正加入Q4的日子，也就是Q4组建的日子，走之前观音大姐拍拍我的肩膀：“好好干，公司对你们期望很高，这次我们尽全力为你们做包装宣传，不日就会成为最轰动的偶像的。你的艺名叫无能，俗称八戒，以后在这个圈子里混就用这个名字了。”

    “八戒是什么意思？”

    菩萨喝了口净瓶里的养颜水，清了清嗓子道：“八戒全称‘八关斋戒’、‘八斋戒’，是为在家的善男信女们制定的：1、不杀生；2、不偷盗；3、不淫欲；4、不妄语；5、不饮酒；6、不眠坐高广华丽之床；7、不装扮打扮及观听歌舞；8、不食非时食。你要将这八条记熟了。公司给你的定位是大众化，要具有凡人情感，让普通人产生共鸣。”

    “有没有搞错，这么多，你自己来好了。”

    “不急慢慢来。”菩萨满脸堆笑。

    其实八戒只是有个名目作个样子而已。打个通俗点的比喻，就像各种名目的过级考试。

    要我真的八戒？怎么可能？那不是要我命嘛！装上两天还勉强可以，后来怎么可能？！偶像也要吃饭喝酒的嘛。

    不管那么多了，有份工作就行。

    开始出发了。

    其实想想自己在三人中还是蛮不错的，师父是金蝉子转世搭上了佛祖的后台自不必说了。那红屁股猴子是小小的蓖麻温，傻师弟名字是卷帘将军，其实也不过一个小小的佣人，我天蓬元帅可是掌管天河的神仙。

    感觉蛮自大蛮有优越感的。

    “大家好，我们是Q4，即将做从大唐到天竺的巡回演出，希望大家多多支持。”

    “大家好，我是交大土木系的8j，下面为大家唱一曲《敢问路为什么会在天上》，希望大家喜欢。”

    （掌声雷动）

    三月y日土曜晴

    老猪的审美观。

    与大家相处了一段时间，越发觉得自得了。

    发明了老猪自我安慰法。

    想想看：

    鲨师弟，龙女就是恐龙女，也叫鲨女，鲨男就是青蛙了。最笨蛋的不应该是猪头而应叫鲨头——况且沙弟读起来一整个sb的音；

    油嘴滑舌的不是猪而是猴头，最丑的更不是猪而应该是尖嘴猴腮；

    那个白面秃头当然也是很恶心的，道貌岸然矫揉造作绝对不如我老猪来的有男人味。带个帽子说是师父，如果换个白帽子，活像个炒菜的师傅。

    ——这么说，取经四人组里最帅的——

    当然……就不用明说了。

    好帅哦！！！

    Q4中还有比8j更帅的吗？

    一个字：没有！！两个字：绝对没有！！！！

    3月4日星期八晴

    大路朝天，太阳很好，风景很好。只是人走着走着就想睡觉。

    百无聊赖。我们就轮流讲笑话。

    那猴子一向很爱表现自己，就抢着道：

    我先讲一个在花果山的故事吧，那天俺老孙也是这样在山上到处走，走着走着困了就在一块大石后面上打了个盹，刚合了一会儿眼，就听见两个小猴叽哩呱啦的在说话，侧耳细听，原来是一对小情侣。我探头一看，只见女猴依在男猴身上，深情地望着男猴，望了一会儿问：“你在想什么？”

    男猴露了一个微笑，讨好女猴道：“你在想什么我就想什么。”

    忽听“啪”的一声，女猴给了男猴一个响亮的耳光，道：“卑鄙！下流！”

    鲨男听了哈哈大笑，我还没来得及笑，师傅忽然慢条斯理地道：“没什么啊。如果这个女猴是想弄跟香肠来解解馋那并没有错，但是男猴如果也想，那岂不……”

    我靠！亏他想得那么深！他怎么那么有钻研精神啊？

    接着沙师弟开始讲：我其实没什么可讲的，就说一说大学里的事情吧。一个老兄是个懒王，快毕业时候才把盖了四年的被子第一次拆下来洗，拿到洗衣房的洗衣机里转完一遍后又拿到旁边去拧干一些，只听后边洗衣房管理员一声暴吼：“是哪个缺德的家伙在洗衣机里涮拖把！？”

    沙弟边说边笑，猴腚和秃面也大笑不止。

    我没笑，因为我感觉他是在说我。

    我假装要去大便，躲在深草丛里偷笑了20分钟。

    唉。

    回来时只见秃头白面一个人乐呵呵的，大师兄和沙师弟都一脸茫然，我问：“师傅，你的笑话讲完了吗？”

    “嗯——噗嗤”秃面又笑出声来。

    “这么好笑啊，再讲一遍吧。”

    “不用了。”大师兄和沙师弟连忙摆手摇头。我估计也不是什么好笑话，就连忙说：“那就算了”。

    谁知道秃面竟然撒娇道：“就让我再讲一次嘛。”

    “好吧，你讲吧。”我耸耸肩。

    “那天我在走路，（噗嗤——哈哈）一个龙女mm（哈哈哈）过来问我烤肉馆在哪儿，（哈哈哈哈）我就说你转过头去就在前面不远处，（哈哈哈哈哈）她就走了，刚走了一步，（哈哈，笑死我了）就被一块香蕉皮滑倒了，（哈哈，笑死我了，哈哈哈哈）。”

    “太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”秃面岔了一口气又继续笑。

    真是个白痴！随便填些东西，就说那个鲨女滑倒之后头刚好碰在一块砖头上大出血也比这个好笑嘛。如果他有俺老猪这么聪明的话，再补充一点，那个鲨女摇摇晃晃地站起来，又被自己的血水滑了一跤。

    我乐呵呵地编这个笑话故事，大师兄就叫我讲我的。

    秃面还在笑。我们一起鄙视他他也没看到。

    大师兄和沙师弟一起叫我讲我的笑话。

    天哪，我哪来什么笑话？刚才的灵感又全用了，总不能嚼秃面的舌头吧。我想来想去又不能不讲，就也想到了大学里的一件事，说：我讲一下自己的糗事吧。

    上道家神仙学院时一次选修课是一个精通古汉语的老教授讲的，有一节课上他说：古代“吕”是“亲嘴儿”的意思，看，口对口，多形象啊！

    我想想觉得果然很有道理，后来就给小娥写情书：“我想囚你。我想个你。我还想中你。”小娥说看不懂就将情书交给了玉皇老师。

    那玉皇大帝不知道有没有看懂就将我开除了。只给我四个字：我想趮你。

    于是我就从天堂跌入了猪圈。

    不过以后就经常见到玉帝的批文里出现莫名其妙的字眼，我就替他们翻译，现在还会有人下来找我当翻译。

    讲完了。没有人笑。真是尴尬死了。

    忽然路边草丛里飞出一个狂笑的声音，“太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”跟师父的一模一样，大师兄连忙抱起金箍棒，道：“何方妖怪！”

    我以为找到了知音，道：“不是妖怪，是个好人。”

    笑了一会儿才听那个声音道：“终于学会了，这声音可是空前绝后啊。”

    靠！竟然是一只鹦鹉。

    甲月甲日火曜晴

    旅途太郁闷了。我开始想高翠兰了。

    小兰，我想你！想你想到睡不着觉！

    今天甲子时突然想到一个石破天惊的问题：为什么不派一个女人和我们一起取经！！

    师傅说男人经历沧桑会变得更男人，而女人久历沧桑就成老女人了。

    此p感觉甚通。

    ——但是师傅你怎么好像越来越年轻了？

    ——他一天到晚只知吃喝，除了想女人什么闲事都不操心当然越来越年轻了。大师兄嘟囔道。

    没想到秃面竟然说为师是个百年难得一出的绝代人物，你们当然不能比了。

    你脸皮这么好啊？沙弟怒道。

    我看来看去，秃面的脸果然一点也没红。

    不相信我是天才？秃面轻蔑地道：八戒，那我问你们，你们知道领结的八种打法知道面膜的七种贴法吗？

    我们哥仨红了脸。

    哎，这些东西都不知道，怎么跟师父争？秃面叹了口气，一副恨铁不成钢的样子。

    真佩服他。

    狐年狗月火曜晴

    今天如来下来给我们打气，傻师弟问了一个比鲨头还蠢的问题：“我们为什么要辛辛苦苦地跑路取经呢？你直接派随便一个人送过去不就得了？”

    弥勒胖打了个哈哈：“再就业工程进行得不容易啊。每年有几百万大学生毕业，虽然考研分流分了一部分，但是好工作还是很难找的。你们几个要学历没学历要相貌没相貌，我那天好不容易灵感突发，一下子挤出四个岗位来，而且光荣地给了你们，你们应该觉得很幸福才是啊。不过我现在突然有了个更好的想法，想再多设几个学位：博士上面还可以再授予‘壮士’‘圣斗士’等学位，以后的就业压力就大大减缓了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，太高兴了，又想到一个大好方针，可以搞八个代表流传千古了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！”弥勒胖笑起来巨嘴里可以塞下一头大象。

    师傅听了这话，连忙做受宠若惊的幸福状：“阿蜜托福，你真是圣明啊。但是，你说我们没相貌没学历，形容我好像不恰当哦。”这家伙，最虚荣了，天天用蒸汽洁面器过滤死皮，却要叫我替他刷干净。

    弥勒胖笑容可掬地道：“所以让你做小组长啊，也是个领导了。”假惺惺，谁不知道秃面是你的爱徒金蝉子转世啊！

    领导就是这样练成的。我鄙视！

    弥勒胖走了很长一段时间，秃面还对着我们摆pose炫耀身材。还装着一副生不逢时很无奈的样子说：“人长得帅，没办法。”

    我f！要比美有本事跟张达勇比去，保证你这秃面不到他面前就惭愧死！！

    壹月贰日金曜晴

    走了好些天了，才认识到旅途最大的敌人就是太寂寞了。

    我们便想法找乐子。

    猴腚头提议评论Q4中谁最没素质。

    大家纷纷举手赞成。师傅就说从他说的那一刻开始看谁先讲脏话，谁先谁明天就请一天的客。

    虽然我本是通俗小人，但是其实我最常说的一句脏话就只有一句“吃屎去”，我也只会说这一句。好像这句话已经成为我的口头禅了。

    是了，秃头白面前天要我改掉这句话，我没有答应。今天他这样决定显然是在针对我。

    他的心真不白啊！

    算了，我又没有猴子那样鬼精灵地偷攒私房钱，又学不来像沙弟那样勒紧腰带节约，更没有师傅的大笔外块加贿赂，根本就没那么多钱请客，索性就垂下大耳垂捂起两只耳朵，不听他们说话自己也不说话，倒落个清静。

    没事就掏口袋，真没想到口袋里竟然还有前天吃剩的“小白香瓜子”，嘴巴总算可以不说话也不闲下来了。

    师傅见我吃瓜子，就起了非分之想，撒娇道：“8j，来，有吃的大家分享嘛，分几个给师傅嘛。”

    我只低头走路，装着未闻。

    秃面要了几次见我始终不睬他，终于忍不住了，骂道：“你妈的——爸还好吗？”这个驴秃真tmd滑头。

    “啊，这瓜子的确不错，百嚼口口香。”我嚼得津津无味却咂咂有声。

    秃头白面果然着恼了：“反了！！真的反了！真是个兔崽子。”

    我揭开耳垂，道：“哈，你说脏话了！！”

    “什么脏话？哦，你说‘兔崽子’三个字啊，这不算脏话。这是游戏规则。”

    我不服气，当领导了不起啊！？我就转头问沙呆子：“沙弟，你说骂人兔崽子算不算脏话？”

    “当然要算了。”

    “那秃面说脏话了，应该请客，是不是？”

    “师傅那是在教育你，又不是在骂你！”我靠！这果然是个权力至上的时代！

    我鄙视！

    “大师兄，你说。”

    “我刚才梦游花果山了什么都没听见。”

    “吃屎去！”

    “好了，你终于说脏话了。”驴秃猴腚sb三个竟然异口同声的脱口而出。比排练好的还要一致！

    壹月叁日木曜多云

    倒霉，昨天输了今天请客。

    秃面一早上早早就从床上坐了起来。然后把我也拉起来说要喝豆浆。

    我一赌气跑到河边装了一瓶水，往里面和了些白面，又加了一点鼻屎糖，那家伙竟然咕嘟嘟地喝下去了，含含糊糊地说了句“好爽啊”就又倒头睡去。

    中午到了一个小镇，秃面找来找去终于找到一家五星级饭馆。

    据说饭菜是最好的，服务态度也是最好的，白龙马叫了一声：“小姐是最漂漂的”。果然是胯下之物，最识主人心。

    Tmd！价格是最浮的费用是最高的。

    一个秀色可餐的美女走过来：“帅哥师父，你要吃什么呢？”

    秃面一见美女就不成样子，阴声怪气地道：“你的豆腐吃得吗？”

    “那你要酸嫩豆腐还是麻辣豆腐或者是波波豆腐呢？”

    “女菩萨推荐一个吧。你说什么我都听。”靠！对真菩萨也没有这么尊敬过啊！

    哎，男人都是性动物。俗女能使君子下贱。况且白面秃不是君子。

    水灵豆腐端上来了。我晕！一碗豆腐汪了半碗水。

    秃面吃了几口，向服务员飞了个媚眼：“女菩萨，你的豆腐好好吃哦。”

    服务员色迷迷地嗲道：“帅师父，真的吗？那再来一碗啊？”真的是秀色可餐，秀色可于餐。最后秃面吃了十大碗豆腐，吃得脸色发青。

    可恨的是我买单。

    那豆腐东施不知道是职业病还是真的发情了，一顿饭只围着那个白脸秃头转。

    今天可是我出钱哎！！

    晚上吃饭的时候秃面又挑了一家大饭馆，这次我想了个对策。

    四人坐定之后。秃面依然卖弄风骚与服务员调情。

    我坐在秃面对面，边向他瞅边不停地捏鼻子。那白面秃头以为自己的鼻子上有什么，也使劲地去捏鼻子，捏了几下发觉没有什么，但又不放心，就抠鼻孔，忽听“唿咙”一声巨响，那家伙的两道白色稠状分泌物竟然嗤了出来。

    那美女“啊”的一声，晕了。

    章大庸翁说：难道她调戏帅哥的时候，没想到帅哥也会拉屎放屁偶尔大小便失禁吗？

    活该

    三月三日土曜晴-

    三打白骨精

    终于到了白骨岗，早就听说白晶晶对大师兄一直没有死心，日里才得亲见。

    师傅当然就知道念经别的什么都不知道，依然潜大师兄去化斋。

    我当然隐约知道他们的事，料到今天会有事情发生，就让鲨男陪着师傅在树荫下歇息，自己偷偷跟着大师兄去了。

    一个美女拦住了大师兄的去路。只见她酥雄微露，冰肌玉骨，极是性感可人。果然跟吴承恩那小子说得差不多——应该就是传说中的白晶晶了。

    大师兄在他面前停住。呆了许久，白晶晶才叫了一声：阿宝。

    我不认识你。

    我是白晶晶。

    不认识。

    好。这可认识吗？这是你五百年前留下的。白晶晶掏出一撮猴毛。

    就算你是白晶晶，又怎地？

    我要你跟我走。

    不走。

    难道你就忘记了过去种种了吗？晶晶忽然低下了头，柔声道。

    猴子沉默。

    你真的愿意忘记？

    晶晶，初恋虽然很美好，但是那是虚幻的不现实的是缥缈是不真实的，你知道吗？

    靠！果然是天下第一大花心猴。

    不是不是！！你在找借口。

    好。那我实说了，我要保护师傅。猴子耸耸肩。

    就为了保护你师父吗？好，这样，这样我就过去将他吃了，省得你再挂心了，况且吃了他还可以增加功力长生不老青春永驻。

    你敢！

    我为什么不敢？

    晶晶，别胡闹了好不好？

    可以啊。只要你答应跟我走，或者……你带我走。晶晶咬咬牙。

    不可能。

    你真的变成这样子了吗？你以前在学校不是这样的，做什么事情都很洒脱的。现在怎么为了一个秃头和尚这样子？

    我变什么样子不重要。这和秃头和尚也根本没有关系。

    好，那我就去将他吃了。

    你敢！！

    我为什么不敢？！

    小心我杀了你！！

    杀啊。我修炼了几百年就得了男女老少排列组合四种变化。打了一种变化就少了一种。我不要更多的法力，不做男儿身，就是为了跟你在一起——你真的不明白吗？

    别罗嗦了。我已经说得很清楚了。

    晶晶真的够可怜的，话都说到这份上了，猴腚头竟然没有一点感动的样子，真想不通他怎么会那么绝情。

    又是沉默。

    僵持了一会儿，晶晶终于又道：好。那你等着，我去将你师父吃了。

    大师兄竟然二话没说，举棒就将晶晶一棍打死了。

    真的这么绝情！天下第一大狠心猴！

    又走了一会儿，一个两鬓如雪脸如枯菜的老太婆走过来了，大师兄停住了：“你还来？”

    “我不会死心的。”果然还是白晶晶。

    “你还要怎么样？是不是要我把你这一变也打掉？”

    “你真的舍得吗？”

    “舍得。”

    沉默。

    “因为紫霞，你还记着紫霞是不是？”

    “不是。”

    “真的不是？悟空，你又何必这样呢？她已经魂归天外天，魄散无形了。你何必还记挂着她呢！？”

    “我说过不是她了！以后别在我面前提她！”

    我注意到猴子说这话时脸色有些难看，眼神也略微呆滞，他真的还没放下紫霞。唉~~~天下第一大痴心猴。

    “如果你不在意的话就不会怕我提她，她有什么地方比我好呢？”

    “什么地方？！死去，死老太婆！你现在是什么样子你知道吗？整个儿一根芦柴棒，脸枯得像菜叶。颧骨上翘，嘴唇下别，满脸荷叶摺，你有什么资格说紫霞？”

    “我知道——但是你为什么将我的那一变打掉呢？否则的话我还是以前的白晶晶，你还是以前的阿宝，不好吗？”

    “但是已经回不去了。”

    “这样，吃掉唐僧肉我就可以恢复功力了，我们就可以回到从前那样了。”

    “你别犯傻了。”

    “呵呵，你等着，我去吃了唐僧就来，只等一会儿我们就可以回到从前那样了。”白晶晶抬步欲走。

    “慢着！！！”

    但是白晶晶依然向前。大师兄更不说二话，金箍棒用力一挥。

    前面一个白发苍髯手拄龙头拐身穿鹤氅的老翁站着，想必又是白晶晶的化身。

    猴子果然在他面前站住了，眼睛看着远方，一句话也不说。

    你觉得我们的爱情远远不如唐僧来得重要吗？晶晶开口打破僵局。

    不是。

    那为什么？

    是不如我的工作来得重要。

    工作？你就知道工作了！以前的个性果然一点也没有了！

    猴子低头不说话，看得出他也很伤感。我忽然也觉得很伤心。

    我知道人活着要吃饭要有工作，但是你也不用这样委屈自己啊。我可以替你找个更好的。晶晶软语道。

    要我吃软饭吗？不可能！

    你果然还是这样刚烈，但是现在什么时代了变通一下好不好？

    你想想看，那样以后我在你面前还能抬得起头来？

    那你说怎么办？

    我不知道，我先就这样活着，别的以后再说。

    你的理想呢？

    你搞笑啊，我还有理想？不记得我自己有什么理想啊？我有过理想吗？猴子苦笑，语气中却不掩辛酸。

    你别麻痹自己了好不好？

    我一直没有过什么理想。猴子又恢复了冷冷的语调。

    不管你有没有，我要你今天带我走。

    我想。但是你现在是个男人哎，我不要玻璃！

    那你就是不爱我，如果你是爱我的人，那我是男是女又有什么关系呢？

    你说对了——我就是不爱你。我很在意你是男是女。

    晶晶几乎要哭出来了，过了一会儿，咬咬牙：我可以等啊，虽然苦点累点，再修一千年，如果成功的话我又可以变回女儿身了。

    你又何苦这样呢？

    因为——我——爱你。

    但是我们不可能的了，你看我头上天天带着个禁锢***紧箍儿，我已经沦落成这样子了，哪还有面目见以前的人。我要忘掉过去，我要忘掉所有和过去有关的人！你快给我闪开！！

    猴子似乎动真怒了。

    你别这样啊。虽然你和玉皇大帝做生意失败了一次被他们合伙欺诈了，但是你在我们至少是在我眼里依然是最好的啊！

    但是我头上有枷锁，心里的阴影就去不掉。

    这样啊，那……由我去将唐僧杀了，你的紧箍儿就会自动解了。

    但是你会陷入无间地狱十世不得超生的。

    为了你我什么都可以忍受，只要你愿意十世后等着我。

    猴子犹犹豫豫不说话。白晶晶果然就向师傅和鲨男落脚的地方走去。

    猴子依然不动。

    我不知道该说什么。我得跟上白晶晶，否则我的功德就全报废了，虽然不一定阻止得了她，但是如果我尽力了的话至少不会被罚得太重。别说我圆滑，这是我的任务。

    白晶晶的金刚圈正向驴秃飞的时候，大师兄的金箍棒伸了过来，晶晶连人带圈化成了一堆骷髅。

    猴子看到骷髅时忽然落了一脸的泪，我拍拍他的肩膀，道：“怎么哭了？四变打了三变她不是还有一变吗？虽然她只能做男生了但你也不用哭啊。”

    “你看到金刚圈了吗？这是她的护身符，当她用金刚圈时就不能再护身了。”

    “那你刚才为什么还要下手？”我心中一惊。

    “我也不知道，好像受了头上这个禁锢***紧箍儿感应，一下子就没能控制住自己。”大师兄说着蹲下来抱头痛哭。

    我心中也一阵酸痛。轻轻地在他身边蹲下。

    “你哭什么啊？就打死一个妖怪嘛就哭哭啼啼的！以后路上还有很多妖怪你菩萨心肠怎么能到西天啊！”秃面站起身来。

    “臭秃驴闭嘴！”我狂吼。

    驴秃被我的举动吓呆住了，尴尬地自言自语，过了一会儿又捡起一个小骷髅头，道：“这是什么东东啊？真好玩。”

    猴子吼道：“放下！！”

    秃面呆子茫然地向我们望望，放下了骷髅头，转头对鲨男道：“我们到一边去！这两个bt今天犯邪了。”

    “吃屎去！”我吼道。

    我们收拾着将晶晶的骷髅埋了，大师兄在上面立了一块碑：

    冰清玉洁晶晶之墓

    落魄猴悟空立

    晶晶，猴哥他还是爱你的你知道吗？只是，我们都是生活都是tmd生活的奴隶，很多时候我们不得不低头，你能理解他吗？

    晶晶，安息吧。

    晚上跟猴哥去喝了酒。猴子喝了三瓶xoxoxo，自言自语道：算了，西游一行，还是当着工作去做吧。

    你别急，回头我替你跟秃面请几天假。

    那谢了。唉，为了讨生活啊，将什么都丢了算了。8j，我在写一本《悟空转》，其实是一片很俗的文章，但是你以为我为人那么媚俗吗？这种文章我连提笔都不想，不过为了赚钱吃饭，又有什么办法呢？以前在学校里不自己赚钱不知道生活困难，整天胡乱花钱。现在才觉得后悔。那样真的是不行。现在为了工作为了吃饭媚俗也媚了。让我做鸭我都去……晶晶，我对不起你……我

    真他妈不想活了……

    猴子说了一大堆话，我只有劝解的份。

    他醉成了泥，我就安排他在客栈住下了。

    回来后我替猴子向秃面请了五天假，谁知那秃面竟然说最多三天，真tmd抠！算了，总比不批好。

    郁闷啊！

    我写着这些自己都要哭了。算了，该睡了。

    三月四日水曜清爽

    大师兄走了，忽然觉得少了很多似的。

    今天师傅让我去化斋，走了半天没见到一户人家。唉，以前都是大师兄做的，猴子不在的日子真是难熬啊。呵呵，总是到离开后才懂得珍惜~那~些~旧~往~的~友~情~

    天蓝云白。我一个人扛着钉耙在天地间走过，仿佛只有一个人担尽所有落魄。

    一肩担尽古今愁。要怎样的气魄？一个人与天地相融时你不会寂寞，但想到一些你记挂的事情时，就尝尽了孤独。

    前路曲折，你依然要稳稳地走过。

    经过小树林，白玉兰开得正硕，淡雅的香气四溢，我一不小心就睡了一个猪头觉，玉兰的花瓣落了一身，真是诗情啊。

    醒来时日头已经偏西了。

    回来后秃面已经饿得翻白眼了，对我道：“C——A——O！8j安敢惰之！押汝卅日花银！吾肠缩腰贴矣！未爽矣！人母之！食便之！”

    他叽哩呱啦地说了一大通，我一句也不懂，鲨弟在一旁翻译：“操！8j你竟敢偷懒！扣你一月奖金！我都饿得前肚皮贴后肚皮了！很不爽！***！吃屎去！”

    忽然一泡鸟屎落在秃面鼻子上，他终于道：“***，真他妈倒霉。”

    靠！幸亏秃面不会说英语。汉语式英语好像叫Chinglish。

    三月五日土曜多云

    走到丑男国，我问一个美女：“男厕所在哪里？”

    她羞羞答答地道：“这位师父，人家没去过男厕所，你怎么问这种问题呢？羞死人家了，羞死人家了，人家真害羞死了。”

    “好了好了，女厕所在哪里？我急死了。”

    “你急什么啊？人家都羞死了，你要去女厕所干吗啊？人家又不想陪你去。你要我陪你去，你真坏，真是羞死人家了，”

    真个没完，本以为矫揉造作只我大唐才有，今天才见到出神入化的。

    “可是我内急啊！好了，请问厕所在哪里？”

    “谁知道你问男厕所还是女厕所啊？真是的，说话也不说清楚，叫人家胡思乱想的，真羞死人家了。”

    “靠！怎么我这么丑的人你也想调戏啊？”

    “没关系啊，你在我们这儿已经是很pp的了，我怎么能说这些话啊，羞死人家了。”

    好不容易摆脱了这女人跑到柴塘里方便了，正舒畅间发现一双双闪亮的眼睛密布在柴塘四周。

    丑男国的美女真是可怜啊。男女条件差别太大，生活起来真累。

    回来的时候看见秃面两眼茫然，嘴角狂流白沫，据鲨弟说他一出门就被一群人拖进了女厕。

    唉，大师兄不在的日子真是举步维艰啊。

    呵呵，Q4谁也离不开谁，离开了就不能称为Q4了。公司针对我们要单飞的消息这样辟谣说。不过说得还有一点道理。

    三月六日土曜晴

    一个妖怪站在大路上挡住我们去路，道：“你们让开！”

    “你让开！”大师兄虽然不在，但就这一个小妖，我老猪根本没放在心上。

    “你们不给我让路不是让我们下不了台吗？”小妖道。

    “那我们就下得了啊！”区区一个小妖怪非要我们给他让路，不是找死吗？

    “我——打！”

    “该扁！”师傅道。

    等现出了原形，竟然是一只小野兔。

    为了一个面子竟然丢了性命，真不值啊。不过为了面子丢了性命的，还是蛮值得尊敬的。

    “好可爱又可怜的小野兔啊。阿米托福。”师父轻轻地摸了摸它的毛，怜惜地道：“无所不能，去将它的皮剥了烧烤好再拿来。”这驴秃，每到使唤我的时候就叫我无所不能，平时就叫我无能。真tmd，谁叫他是领导呢。

    我将小野兔埋了，拣了一块烧成黑炭的木头，又再上抹了些秃面最爱吃的豆酱，说是烤焦了。秃面竟然吧叽吧叽地吃完了，还装着蛮有见识地道：“妖怪的肉就是硬，不过我的牙更硬。这只野兔必定经常吃豆子，还有一股很香的豆酱味。阿弥陀佛，吃素的小兔子。真值得尊敬。”

    靠！都吃了，还尊敬！

    打死了小妖，我老猪终于找回了一点自信。

    明年今月金曜晴

    上面举行精短诗文大赛，他们一致推举我作为Q4的代表参赛。

    我赶到时大赛已经进行了一半了。

    我的前面是文曲星，他上去念了一句：“我是锄和，在寻找我的当午。”

    接着就轮到我了，我就上去念了一句：“啊，你是我的月亮！”

    最后几乎所有评委都给了我零分。只有赤脚大仙力排众议，给我打了9.99999999分，我感激涕零。

    那些给我打零分的评委真tmd狭隘，他们知道这个月亮包含了我多少甜美的回忆和痛苦的思恋吗？

    每个月总有那么几天。

    我要梦到她，知音少，弦断无人听！看来了解我的人只有赤脚大仙了。我过去向他致谢。

    “我也已经暗恋玉兔几千年了。千年等一回啊，就你一个知音。”大仙激动地抱住我亲了又亲。

    我狂吐！

    文曲星是这次比赛的最大赢家，他凭那一句“我是锄和，在寻找我的当午。”一举夺取了包括最反映天河现实奖、年度最佳文人奖、最通俗文学奖、天河最 humorous奖、最曲折隐晦奖、最解放思想奖、最佳用典奖、最成功改编奖、年度最煽情奖、最受欢迎诗歌奖在内的十项大奖，并且成为天河下一届的形象代言人。

    由于赤脚大仙对我的打分出奇的高，也为了鼓励我们更好地为公司创造利润，评委会特地为我开了一个“曲高和寡奖”，授予我“最浪漫的猪”荣誉称号。奖励是“广寒宫七日游”。

    可恨的是虽然拿的是一个附加奖，但是领奖之后还要才艺表演。

    我哪有什么才艺啊？他们就嚷嚷着叫我跳脱衣舞。我这一生最怕别人看见我的啤酒肚了——但是那些人就是不想让我下台，主持人嘴里还喃喃地说：“不就是玩玩吗？大家开心开心，干吗那么紧张。”我又不好发作。

    我的超级大肚子被实况转播了，简直想自杀。

    他们就没有一点撕心的隐秘和缺点吗？干吗非要这样子呢？

    明年下月木曜晴

    忘了过去吧，还好终于可以在广寒宫游玩了。

    又看见小娥了。她已经不认得我，唉，我因为她而变成了猪模样而她却根本没在意过我。爱上一个不该爱的人，真惨啊。为她受了伤操碎了心她也不知道更不会有一点怜惜。

    一个人在宫外闲走。走到桂树下，幽淡幽淡的清芳沁入心脾，黄色的小花若隐若现地浮在绿叶中间，浮生如梦如幻，一种悠然的心境油然而生。一朵小花在微风中从枝头跌落，飘飘地荡下来，没有碎。斜斜地躺在草上，依然风情万种。

    闲居田园，但是谁会与我携手同归呢？

    呆望着天空，我的灵感终于来了：

    啊！你是我的月亮！虽然我不是你的太阳。但是那没有关系。只要能留在你的左右，我的心就不会觉得空洞迷茫。我愿意做你的兔兔，终日陪在你的身旁。我要在早晨为你牵来第一缕阳光，晚上陪你在桂树下乘凉。你开心时陪你高兴。在你伤心时献出我宽厚的臂膀，我愿意为你付出我的一切。带你走进幸福的天堂，结婚的洞房，我要替你遮雨挡阳。为你调脂弄香，我愿做你的兔兔，乖乖地侍在你的身旁。

    宫里那只正在吸风取露的蟾蜍听了我的诗，口吐白沫。死了。

    怎么会这样呢？自我感觉还是蛮好的啊。

    真想不通，下界很多比我更烂的人也会这样写诗啊。

    我在桂树下草毕，又贯读了一遍。忽然屁股上被谁狠狠地踹了一下，就一跤从天上摔了下来。只听玉兔的声音在耳后恶狠狠地道：“你做她的兔兔，那我往哪儿放！滚nmd猪头三！假斯文！”

    下月贰日火曜晴

    为了能在小娥面前直起身来，我决定开始开始瘦身改变形象。请猴子监督。猴子这个人看起来漫不经心，其实做人最有情意最负责了。

    早上起床，想吃根油条，刚送到嘴边，就被猴腚头一把夺了过去，只见他叭叽叭叽地嚼了几口，道：“油条油饼等油炸食品脂肪含量高，胃肠难以承受，容易出现消化不良，还易诱发胆、胰疾患。而且多次使用的油里往往会有较多的致癌物质，会增加患癌症的危险。”

    我就去吃汉堡，又被挡住——“甜食营养过剩，更易肥胖。而且由于多余的糖在体内转化为脂肪，还可能引起无机盐缺乏。”

    午饭时做了海带素食面，我刚要大饱口福，忽听猴子喊道：“8j，你吃不得！”

    我没好气地道：“书上不是说海藻食品含蛋白质脂肪少，具有奇特的减肥功效吗？”

    “但是现在海带都不是野生了，海水也被狂污染过，海藻早就变性了。况且海带会增加性欲，你的自控力又差！这儿是纯净世界，没有开红灯区。洗头房里的小姐又都不干不净的，万一……那个倒不好，你还是别吃了。”

    下午跑出去打了一头獐狼和一个小牛犊，烤好刚要大快朵颐，猴子竟带着沙弟来了：“含油太多，这东西最容易引起脂肪过剩了，你想前功尽弃吗？还有烤牛！你不怕得疯牛病吗？”说着大摇大摆地和沙弟将烤肉拎走了。

    郁闷死了。一天下来我只喝了一碗冷水。而且是超净化的。

    3月3日日曜晴

    今天晚上，我们Q4在古刹中歇息时聊起女人。

    整个晚上鲨男一直保持沉默。

    他总是将话闷在肚里——我怀疑他有点自闭。自闭的人很容易成为自恋或者同志的，自恋倒还罢了。如果是同志那我得当心一点。

    我老猪虽然暂时不能恢复为原来的苗条身材，但是我的大屁股大胸很容易成为他的目标的。呵呵，其实性取向变异嘛，还是应该值得提倡的，大道理上说可以计划生育，从个人方面说嘛。如果所有男人都对女人没兴趣，那天下就是我老猪一个人的了。

    呵呵，就是做梦也会笑出声来。

    那家伙以后再拍秃面的马屁，我就这样说他。

    不过说正经的，自恋倒还罢了，这种社会同志其实活得很辛苦的，爱上一个人却不能公开不能表现，如果一个同志爱上非同志，那就更惨了。其实爱一个人哪儿有错，都只是偏见罢了。同志和一般的红尘男女感情上根本没有区别，如果非要强加一个区别，那只能说明——你狭隘！

    人与人之间因为交往深入而产生感情继而感情升华都是很顺理成章的事情，难道同性之间的就要扼杀？其实所有和思想相关的行为都是后天形成的，同志在思想上接受同性也只是因为在成长过程中出了一点意外而已，他们也是社会的产物，所以在思想上和行动上强迫他们怎样怎样都是违反道德的。这一生谁都有可能出现意外——其实中国古代尚男风的人多着呢，那个什么皇上为了不吵醒他熟睡的爱人悄悄将衣袖剪断了。按：出自“断袖”典故。这故事实在纯净得不能再纯净，令人感动得不能再感动——比我和高小兰的爱情比一般的俗世爱情实在不知道要高尚多少。中国君子谦和尔雅，温润如玉，不会那样狭隘无聊啊！

    说起来只是近代由于西方堕落文化的影响，才将男风与阴暗罪恶联系起来。话说西方有一个叫“鸡毒教”的邪教对对人性进行摧残，硬硬将“男风”视为道德沦丧，那个叫什么“牙酥”的创始人视一部什么叫《神经》的书为“圣书”宝典。那些“神经”传道士到中国之后将这些狭隘的观点统统加给了中国人。可怜的中国的善良人们就这样被异化了。

    中国三教九流，干吗不好？非要信它那西毒邪教！那部《神经》里竟然说“女人留长发，是她的荣耀；男人留长发，便是他的羞耻”，简直在放p嘛，照此一说那我中华上国几千年除了和尚秃子剩下的都是羞耻之人了！我中华上国本是长发飘飘的君子国度礼仪之邦，搞得一下子整体削发！

    我靠！狠啊！

    但是现实成这个样子了。谁都没办法，唉……

    那些道家老头子只会说顺其自然，结果顺其自然的道教在中国发展的极其低调，大有退化绝种之势。我佛家弟子不能那样，凡事要自己争取嘛。唉，古风尚未恢复，同志仍需努力。

    算了，关于古典文化传承断流和古文化中精华糟粕的界限说到天亮也说不完，明天还要赶路，先睡觉去吧。明天在网上贴条消息希望与我知音的人讨论讨论，别忘了留下新申请的邮箱：直言不讳@胡言乱语.com。

    呵呵，祝天下同志幸福安康，生活美满，百年好合。

第一卷下

    X年Y月木曜晴爽

    今天刚遇到一群小妖怪，大师兄说要将他们杀光，师傅连忙说不用了，将他们赶走就得了，我们有个住处就好了。

    我连忙拍马屁：“阿弥陀你的佛，师傅真是善心，不愿多伤生灵。大师兄你虽然是师兄却也得进修进修啊。”

    “你这个猪头！将他们赶走他们不是还会涂炭生灵吗？”大师兄对我吼道。

    “你敢骂我猪头！！”白面师傅的脸涨成了猴屁股，“悟空啊！这世界上那么多妖怪你杀得完吗？我们将他们赶走，让他们到别的地方开垦地盘，然后我们再去抢，这样我们就有两块地盘了——而且我们没有从好人手里抢过任何东西，你说是不是？”

    “渐愧渐愧。”这猴头，一紧张就将字念错。

    阿密托福，小妖啊，不是你们好命，而是因为你们还有利用价值。

    师傅不愧是领导，哎，老猪还得多学学。

    打扫房间，整理庭院。今天师傅非要搞得特别干净。不知这白面安的是什么心。

    晚饭后师傅使出“心电感应大法”，说庆祝取经道路走了1/2想来个庆功酒会，几分钟过后，如来观音分别带了女蜜男蜜下来庆功，如来观音一来，各部门的就都纷纷过来捧场，酒菜自带不用说了，最后结算还多回收了几万外块。

    大家一起狂party，纷纷赞扬我们四人不畏艰辛品德高尚。耍毙了！

    最后如来总结说这儿回归大自然比外面的娱乐场好多了。大家又都羡慕我们分配了好工作。自从毕业之后已经很久没这么疯玩过了。

    老猪想着竟然觉得有些伤感。

    X年Y+1月~Y+3月阴晴圆缺

    上次party之后，师傅说我们先就在这儿住上两月，反正上面又没规定取经期限，拖的时间越长越能说明我们工作辛苦。而且他们都醉得差不多了，没有人会下来检查。

    于是我们就在那儿住了两月，后来又加了一月。

    甲月甲日月曜晴

    大师兄在乌鸡国降服了文殊菩萨的青狮坐骑，经皇宫发言人一宣传，顿时名震全国，倒冷落了我们三个。各地饭厮纷纷来索要签名，有的甚至逃课在驿馆外面狂等只是为了见上猴头一面。

    我看到一个挺漂亮的小女生都饿得昏过去了，就把她架到一边。

    我使劲掐她的人中，她终于醒了过来，一见到我就尖叫：“喔！你就是Q4之8j吧？”

    “是啊。”

    “太好了！你能不能帮我搞张悟空哥的个人特写，最好不是市面上能买得到的隐私照。”说着递给我最新款的Tmdsony相机。编按：市面上没有这种相机，因为8j很爱国，坚决抵制日货，所以替相机做了小小的手脚。

    “这个……”

    “我求求你了，你不帮我弄到我就不想活了。我怎么能眼睁睁地看着我的偶像从身边溜走呢？那不如死了算了。”哎，女生一见到偶像怎么就这么脆弱！！

    “那好吧，明天你还是到这儿来，我带给你。”

    晚上大师兄从皇宫喝酒回来后到处都找不到内裤备作澡后换，一问才知原来内裤们全被师傅和沙师弟拿去送给饭厮了。

    我就将我最小号的健美内裤借给他穿，顺便将他的内裤要了来准备打发那个小女生。

    猴头套上我的内裤，只穿了两分钟就说小dd水土不服，穿不得。于是就裸睡。

    他喝了很多，一会儿就睡着了。他是头朝里睡的，我就想偷偷拍下了他的猴屁股。

    “嘘。”“轻点。”原来师傅和沙弟早已躲在床地和床头了。

    等了半天只拍了一张猴屁股，而且由于紧张焦距没有调好。

    希望那个女生不要怪我办事不力。

    甲月乙日金曜多云

    天气虽然不够晴爽，但那个女生似乎很早就来了。

    “怎么这么迟才来？弄得人家等了好久了。货搞到了吗？”俨然一个女江湖。

    “昨晚睡得有点迟了。只搞到一条内裤。”

    “真的！？！”看样子那女生要晕厥了。

    “他的内裤未洗，我就拍了一张照片。”我慢慢地掏出内裤，有点未完成任务的自卑感。

    “我就是要未洗的，太棒了！你真是太好了！”那女生欣喜若狂。在我的鼻子上亲了一下，接着颤抖着在掌内摊开内裤疯狂地亲了又亲。“照片呢？”

    “喏。”我惴惴地将照片递给她。

    “他怎么会有这样的屁股？”女生诧异道。

    “别接受不了。他的猴腚一直就是这样又红又丑啊。”

    “你这个猪头！怎么这么没品位！”那个女生的眼里似乎要喷出火来。“这种屁股才叫个性！只有我的偶像才配有这种屁股。你那屁股简直就是马桶，比垃圾箱还要臭——你倒把你的猪屁股当宝了啊！”雷霆万钧，吓得我连忙低头认错，她这才不再理我，对着猴屁股狂吻起来。

    “一股猴骚的内裤和红富士般的腚头有什么好的！”我低声道。

    “别在我的面前诋毁我的偶像。你再说我就死给你看。”她迅速地翻出一把匕首指在胸口。

    乖乖不得了，人命关天可不是闹着玩的。

    丁年一月日曜晴

    师傅今天提议说我们能不能由他做主编出本书叫《一个和尚和三个光棍的故事》，副标题就叫做“Q4的秘密生活”，肯定会有很多人喜欢。

    瓦赛！这样很容易引起歧义哎。我首先举手反对。

    要的就是这种效果。只有这样才有噱头，才有人想看嘛。

    大师兄不服气地说我悟空空空色色都悟了也算个和尚啊，你不可以搞特殊凌驾于我们之上做人民的公仆，师傅念了声阿米托福你们的托福证书还没拿到还不能出界等熬成仙再提跟师傅平起平坐的提案吧，又软声道悟空啊你以为和尚是那么好做的吗，要十八般证件呢，再干几年积累积累经验再说吧。

    最后由于我们各有私心，自己要写自己的东西，所以没人同意。

    秃面赌气道：“你们不写我自己一个人写。哎，还是算了，请人代笔得了。”

    狐月兔日土曜晴

    一路妖怪不算多，一听到大师兄的名头就吓跑了很多。太软骨头了，这种妖怪竟然也敢霸山为王，切！给我做小弟都不要。

    平平淡淡的旅途，太没刺激性了。

    好想跳槽啊。给我激情！

    天哪，我要自由！我要做我想做的事！

    地哪，让我脱离这污浊的空气！让前方的路开阔起来！

    人哪，你为什么不能对彼此真心一点！我不想再虚伪下去！

    我哪，还要身不由己地生活多久！？我该怎样才能找到生活的乐趣！

    我要捣通这天——从此再没有乌云遮掩！！

    我要敲开这地——让清泉净化浊地！！

    我要抹去人心的丑恶——从此人人真心面对！！

    我要飞翔于天宇之间——从此再没有任何束缚！！

    呵呵，好久没抒情了，开个玩笑，千万不能让他们看到了。

    健康第一-快乐第二-健康乐观地面对生活-享受每一天。

    这是张达勇的座右铭，其实还不错。开心一点。

    学会享受生活，这样所有的困难就不再成为障碍了，所有的一切都会过去，关键是你享受生活的过程。能从西行的艰难中找到愉悦，你就长大了。

    驴年鼠月金曜晴

    走过一座大山，猴头将金箍棒变得大大的，他自己都几乎抗不动了，猴背被压得弯成了龙虾。我看他被压得可怜，道：“大师兄，你将你的棒变小点不行吗？”

    “棒小别人就不会怕你。要奠定自己的地位自然要有付出。”他嘴上说得很轻松，腿下果然一软，就晕厥了过去。

    狐月蛇日木曜晴

    今天到了一个小山，可别说，卧虎藏龙，大妖不一定占大山，适合自己的才是最好的嘛。这就跟谈恋爱一样啊。呵呵。

    今天的两个妖怪看起来很凶，而且小弟很多。站在山头居高临下地看着我们。

    大师兄一抗金箍棒，上前喝道：“我就是五百年前大闹天宫打遍全球无敌手人称鬼见愁玉皇大帝见也愁的蓖麻温孙悟空。不想死的就快快给我让开。”大师兄跟随师傅日久，越来越在意权力了，现在连一个蓖麻温得官衔都舍不得丢掉。

    两个妖怪伸了伸懒腰，道：“等的就是你。”

    大师兄被吓得腿脚一抖，差点跌坐下去，颤声道：“找我们干吗？我们可是观音大姐罩着的，你们不想活啦！”但最后声音越来越小，连我都几乎听不见了。

    两个妖怪朗声道：“我们是太上老君炉前童子，应菩萨之邀奉经纪人老君之命来客串参加你们的智力闯关环节的。今天的主题内容是测试一下你们去西天的决心和毅力。”

    “怎么测试？”大师兄直起身子来。

    “回答四个问题就行。”

    “说吧。”

    “你们四个听好了。这是抢答题。预备——第一，你们愿意将西游进行到底吗？”

    “愿意。”我们激情高涨异口同声。

    “第二，你们愿意为公司的下一批新人免费做宣传吗？”

    “愿意吧。”我们的声音低了一些。

    “第三，你们愿意为公司不辞劳苦吗？”

    “愿……意……”我们回答得无精打采。

    “第四，你们愿意将收入的99.9%都用来孝敬公司吗？”

    沉默。

    “到底愿不愿意？”

    师傅终于忍不住了，骂道：“经纪公司都是吸血鬼！！”

    解恨啊！！

    “好。你的心不够诚。先扣留两周进行思想再教育。”接着又对我们哥仨道：“没你们的事了，你们先散去吧。两个星期后来接你们师傅。”

    与师傅挥泪道别。师傅神色自若，他从来没有这次有男子气概。

    晚上哥仨卧谈了半天，决定明天去花果山。

    狐月蛇+1日水曜晴

    傲来国花果山500年前是在海中，但是后来由于海水东徙大陆漂移已经和祖国大陆完全连通了。呵呵，统一是大趋势嘛，谁都不能逆流而行。

    接壤处本来的名字叫海州，现在叫连云港。

    章大庸广告牌上说“欢迎大家到连云港花果山参观游玩。品仙果，吃海鲜，登灵山，洗海浴，城市田园风光尽在连云港”。

    果然名不虚传。

    然而我看中的却不是花果山，最主要的是……

    那是我的偶像张达勇的家乡，我特地去连云港的郊县灌云转了一转。那儿山清水秀地杰人灵的确是滋养才子骚人兼帅哥的好地方啊。

    我又在板浦中学逛了一圈，那儿教学质量虽然不行，但张达勇毕竟是从那儿走出来的，还有些看头。俯仰偶像读书学习的地方，太幸福了!心中感慨万千，真是一言难尽两言也难尽所以无从说起因此就无话可说了。

    晚上回花果山住在花果宾馆，猴子们服侍得还挺周到的。

    领导不在的日子，怎一个爽字了得？

    兔月狗日木曜晴

    忽忽两周就到了，时间过得真快啊！那两个什么东西为什么不多拘留秃面两个月啊！

    三人商议好过两天再去接秃面。

    兔月狗+2日火曜阴

    怎么前天没来？

    我们特地选了个吉日来接你嘛。

    今天阴天，还吉日呢？！

    阴天和吉日没有直接关系啊。

    师傅罗嗦了半天才肯下山。不过却找不见白龙马了。

    还是大师兄跳到云端火眼金睛将他逼了出来。这家伙，短短两周竟然又泡了一个pp马子。正在草地里亲热呢。

    毕竟人家老爸是龙王啊。

    驴年马月七曜之外未明

    被扣留之后师傅开始吝啬起来，也大攒私房钱。

    问他原因，他便！……说阿米托佛，为佛攒钱，情意无价，后来从白龙马的口中得知弥勒胖答应他只要秃面赚足一定数目的钱就许他下世娶108个老婆。

    吃屎去！花花和尚！我们骂道。

    但是我心底却羡慕死他了。

    师傅说两周的囚禁令他想通了很多事情：

    如来找的做杂活的人都是大唐人，中华人没有一个做到罗汉级别的。

    木吒，红孩儿，还有Q4，都是中华人，太不公平了。

    菩萨的守山大神也是黑风山里的熊罴怪。

    告他种族歧视！我怒道。

    但是他比布什还霸权，告又有什么用。沙弟叹口气道。

    想一想也是，如来的眼睛和小布什的眼睛还是蛮像的，都充满欲望。

    ■年●日金曜晴

    路过一个学校，碰巧他们正在罢餐，据说是因为食堂的饭菜太贵学生们不堪承受。我一向讨厌食堂里养得白白胖胖的白面师傅的，更何况那个学校的领导层有问题，

    我跑到食堂师傅们做小锅饭的小锅里屙了一百斤的大便进去，然后躲在一边看笑话。

    忽听一个师傅道：“今天饭菜又有点坏味。”

    另一个师傅道：“我尝看看，噢，味道不大。就倒给学生吃吧。”

    说着就将一锅小锅菜倒进了旁边的大锅里，加了水和一些菜煮了一会儿就搬出去卖了。

    打出一个牌子说今天因为罢餐我们妥协——哈哈！饭菜贱卖啦！！

    学生们罢餐的不少，敲锣打鼓的，声势浩大，不过还有学生趁学校贱卖饭菜跑过去吃。

    真对不起你们啊，我的大便不是给你们吃的。但是——只是你们既然也嫌学校的饭菜太次太贵，为什么嘴里喊着罢餐又跑过去吃呢？

    一盘散沙。非暴力不合作看样子在中国永远行不通。

    学生的动静惊动了记者，于是校长有点不好意思了，一个副校长被派出去熄火，他竟然真的大模大样地在食堂里坐下了，要了一份菜。

    他将我的屎汤屎菜捏着鼻子咽下了，还装着很幸福的样子说：“好吃真好吃。比我们上学时候吃的好多了。呵呵。”

    说着打了一个嗝，对记者摆了个pose，“其实很多高校比我们还要黑的，呵呵，其实我们收的回扣很少的啦。你们也没什么写头。”

    吃大便吃醉了，呵呵。醉后吐真言。

    真是的，不吃屎还不肯说实话。

    想着那个校长吃屎的样子真是好笑，可惜正校长没来，本想到他家的锅里拉上一泡，不过时间没够。

    シ年ξ月水曜猫毛雨

    到了宠宠国，本来还不知道是什么意思，后来才明白这国家和女儿国一样是女权主宰。不过还有一项特色：养宠物成风。

    四人走在街上，满街都是小狗小猫小兔，大师兄不小心踩到了一只小猫的脚，忽然一个老女人跑过来哭骂道：“你眼瞎了！……干吗踩我的宝贝。来来，花无缺，别哭。”

    “帅猫帅猫别哭了。你叫它花无缺？”我捧了两句，诧异地问老女人。

    “是啊。”老女人爱怜地抚摸她的猫毛。

    “惭愧惭愧。那你叫什么名字？”

    “我没有名字啊，他们都叫我No.100，我是全国养宠物数量质量综合排名第一百。”老女人一脸幸福的骄傲。

    人没名字畜生有名字，宠宠国，果然名副其实啊，倒是叫“白痴国”更贴切。

    好名字全让猫狗用了。那么好的名字给猫，果然是我大唐的宠物爱好者不能比的。

    去皇宫交换关文，那女皇却也知道我们大唐高僧的名头，正准备设宴招待我们，忽然内宫一个太监跑出来，喊道：“圣上圣上大事不好了！章大庸狗狗生病了。”

    女皇上一听大惊失色，连忙站起身，一甩袖子掩住了脸面，一声凄厉的惨叫：“大庸！”接着又哽咽道：“你怎么样啊？庸庸，你命好苦啊。”踉踉跄跄的差点晕倒。

    师傅在大堂上进也不是退也不是，就让大师兄去救救狗狗，大师兄就变成了飞蛾飞了进去，不一会儿皇上抱着一条戴着金项狗链和一条玉石狗链的小哈巴狗狗进来，道：“果然是吉狗自有天相。我就说我的章大庸狗狗怎么会有病呢？”说着在大师兄变的狗狗脸上温柔亲了又亲。

    哎，对皇后也没这么亲热哦，男人啊男人啊，连哈巴狗都不如……

    大师兄变的狗狗直乐得眉开眼笑，伸出舌头在皇上玉颊上乱添。

    皇上一高兴，立马交换了关文。

    我们三人一起走出来，走出城墙，只见一群群失学儿童沿街游荡乞讨，大师兄一怒，道：“你们先走，我待会儿再来。”

    直到晚上大师兄才赶回来，边走边喊：“真他妈爽啊！！”

    沙弟问：“你干吗去了。晚饭都吃完了。”

    大师兄喝了口水，说：“没关系，我做狗吃得比你们做嘉宾吃得还好。我刚才找皇上去了，虽然又变了一回狗，但是还算值得。我对皇上说做狗狗真幸福啊，她说做她的狗狗当然幸福了。我就说你喜欢做宠物狗狗吗？你想过他们的感受吗？那女人不假思索地说没想过。我说我让你想看看。于是就把她变成了章大庸。现在她还戴着金项狗链和玉石狗链呢，啧啧，Tmd真是华贵啊——出来时我顺便给了宫里下了个Pet+Aids病毒，起名叫peds一号非典型性富贵病毒，专门在某些人身上传染。”

    大师兄这么任性。真是……帅呆了！！

    只见师傅竖起了左手，我还以为他生气要念咒，正要劝阻，却听他道：“阿弥陀佛——功德无量。”

    耶！！！

    Q4很少达成共识的。今天例外。

    ★月●日月曜阴

    今天中午大师兄买的盒饭极其难吃。

    我肚子太饿了，吃个了大饱。

    鲨男见我吃得津津有味，在一旁不住念佛：我沙僧以后一定诚心信佛，保佑我下辈子转世为一只从不挑食的猪。

    我倒。他有没有看过那些农民吃什么啊，受一点苦就这样子。

    我鄙视！

    椒年辣月火曜晴

    秃面知道自己不如大师兄见多识广，但经常想故意刁难他，上午问大师兄：“世界上什么东西最爱问为什么？”

    这个问题还挺难回答的，不过大师兄反应很快，马上答道：“是驴！”

    秃面想了想，反问道：“为什么？”

    呵呵，这个笑话很old！不过那些人总是拿猪开刷，偷驴换猪——难道人家猪就没有感情吗？你们既然立了动物福利组织，那就应该在语言上禁止歧视动物啊。没道理。

    下午看见秃面亲自下厨，很不解，秃面解释道：“我和猴子打10块钱的赌。他说所有的狗都不吃草。靠！那臭猴子一向以为自己很精，其实我比猴子还精。我把草里面和一些肉酱煮一煮，看那条臭狗吃不吃！”

    秃面将肉草端到狗面前，大师兄狂笑道：“鲨男，我就说我能叫秃面用草喂狗嘛。快给我20块钱！！”

    秃面当场冷汗如流。

    ほ年＆月火曜晴

    在车迟国借大师兄的论文演了一出“揭露三国师的真面目”的舞台戏之后师傅一窜成名。只是这家伙越来越注重公众形象了，而且总是在我面前卖弄。

    小心被奸死，母狗轮奸！

    现在师傅经常一大早就走上街头听别人赞扬。而一大群女饭厮也乐此不疲。

    今天早上他特意拉我一起上街，明显是想让我衬托一下效果嘛。但是说要请我吃“罾宵牌狗腿”，我又没法拒绝。

    帅师父，你的脸好白哦，是怎么保养的？

    奇男子啊，一辈子难得一见哦。

    秃面脸上几乎要兴奋得掉肉了：就是就是，我这面孔是目前世界上最优秀的，不信你去问魔镜。

    但是师父，你不能完全以貌取人啊。一个记者质疑。

    秃面连忙辩解：我没有啊。我这一生最讨厌以貌取人的人和恐龙。

    我笑死了。

    秃面也意识到说错了话，连忙改口：其实我还是比较喜欢恐龙的。我其实最讨厌的是种族歧视而不是相貌歧视。

    唉，真是没大脑。

    真是太白了，好帅的人啊。一个饭厮道。

    你们还没见过更白的呢？

    谁？

    呵呵，其实我的脚比脸还白上几百倍，秃面炫耀道。

    好白啊，好臭啊。

    一个小女孩承受不住，吐了。

    不要得意忘形嘛，呵呵。

    高二那年未明

    师傅捡到一块银子，大家一致要求改善改善，就住进了一家高级宾馆。

    晚上去给师傅送饭，只见他在门上贴了张条子：“念经中，请勿打扰。”

    我们等了很久也不见他出来，大师兄终于等得不耐烦了，怒道：“哪里用着这么认真啊！”撞门进去。那家伙竟然正在偷看A片。

    秃面见我们闯进来，笑笑：“看书看得没精神了，怕累出病来。如来也不希望我生病吧？”

    这家伙！

    唉，领导层总是打着光明正大的旗子行见不得人的勾当。

    秃面没做领导之前好像也经常这样说。

    瘦年肥月日曜晴

    经过一座很高的山，两个小妖的老大以前是大师兄的把子，请我们跳蹦极，师傅张望了半天没敢跳，大师兄说太没刺激性了，没跳。我见鲨男玩得过瘾，就也跳下去，那种眩目的感觉真是爽啊。

    几乎还没来得及想什么我竟然就栽入水里了，只听上面道：“这头猪超重！绳子断了我们不负责！”

    靠！我跳之前怎么不说啊！

    唉，幸亏命大，水龙王肯给我几分薄面将我送了上来。

    呆年傻月水曜晴

    路上一个妖怪竟要跟我比重，那不是笑死人嘛，哈哈哈哈哈哈哈！

    我四百多斤，我笑道。

    唉，我们相差一百多斤，他道。

    你才三百斤啊，还有脸来和我比呢。我合不拢嘴了。

    不是！你比我轻100多斤，还好意思说！死去！！

    我的脸一下子红成了烤猪头。

    唉，我还是太自信了。

    E年h月月曜晴

    上午一个美女和两个鲨女一起拦住我们去路，有一个竟然不住对我抛媚眼。

    大师兄上前喝道：“妖精！快让开！我们是Q4。”

    “我们是妖精你都看出来了？那么Q4是什么意思？”

    “连Q4都不知道？是真傻还是装傻，要不就是火星来的！I服了U！”

    “我是东土大唐来的帅哥啊，他们都是我小弟。”师傅上面向那美女喊道。

    “原来唐生就是你啊。”

    “我们其实也有一个名字的啊，叫E.H.S。”

    秃面正要上去套近乎，谁知三人突然一变，一阵阴风吹来，师傅连忙一推大师兄，“空哥，你快去挡住她们！！”说着往我后面躲。大师兄以一敌三，迎了上去。

    两个妖怪夹斗大师兄，另一个向我们扑了过来。

    秃面喊道：“8j，加油啊，快上！有理智的人会支持你的。”说着将我往前推，自己就往白龙马的马肚下面钻，接着喊道：“恐慌会使一些人失去理智，别理他们就好。”

    一个旋溜溜的暗器飞过来，我根本无处藏身，只得举耙迎了上去，斗了很久才将那个最丑的打跑了。哎，累得要死。可以三天不用做瑜伽了。哎，真羡慕鲨男，可以借口保护行李而不用打仗。

    秃面从马肚下钻出来，拍拍身上的灰，竟然说你干吗不一耙将她打死呢？是不是看上她了有意放她生路？

    师傅，你好帅啊～～我靠！果然是领导语言，天真得令人发指。

    晓年大月火曜晴

    师傅突发奇想，一路上不住地抱怨自己这辈子没有上过天，心里很是不甘。我知道他必定要有什么举动。

    今天大师兄打死了一个妖怪后，正要将金箍棒收起来，师傅忽道：“空空，别忙收。我一直有个问题想请教。”

    “有屁快放！”

    “那我就直说了。你这棒棒最多能变多长？”

    “我这棒天下无双，想变多长就能变多长。不怕做不到，就怕你想不到。”猴头有些很自得。

    “那能通天吗？”

    “应该能吧。”猴头终于知道夸大口了，擦擦汗，“也许可以吧。”

    “那要试一下才知道喽。”秃面激将道

    搜狐首页>>校园频道>>文学亚热带>>连载

    八戒日记(下)

    2004年07月30日11:59作者：zidy转自：搜狐校园论坛

    “呦喉——我终于上天了！”秃面坐在棒上喊道，那金箍棒果然越变越粗，越变越长，秃面的影子越来越小。

    忽听轰隆一声天崩地裂，鲨弟喊道：“不好了，天被捣通了。”

    大师兄嘴里道：“不会那么快吧？我的速度控制是有数的——比NASA控制得准！”但是看他的样子还是的呆不住了。

    飞上去绕着棍子检修了半天也没发现原因，我一低头见地下冒出水来了，忽然想到传说中交大糠桥塌陷的事故，明白了打地基的必定是全权负责豆腐渣工程的家伙。

    我连忙喊道：“猴哥，不好了。金箍棒太重了，地塌了。”

    说时迟，那时快，那根金箍大棒以迅雷不及掩耳盗铃之势降落下来，大师兄连忙喊“小！小！！小！！！”，那大棒一边变小却一边仍然下陷，两秒的惊险过后，只听师傅的声音在一个看不见底的大地洞里喊道：“空空，天上怎么是一片漆黑啊？！哦，天上还有一个洞，猪头，你怎么也到天上了？”

    “师傅，不好意思，由于哥伦比亚号出现一点技术故障，你得在地洞里呆一会儿了。”我安慰他道。

    大师兄急得没办法，对洞口吼道：“秃头，你好好的干嘛要上天！”

    “哎，谁不说俺天上好啊，得不到的才是最好的嘛，不过地下也不错啊。”

    “你在洞里呆着，那我们的工资呢？”鲨男道。

    “当然扣光喽。”

    “**！”鲨男将裤带一解，就对着地洞放起水来。

    师傅在洞里大叫：“不好了。下雨了！！快送把伞过来啊。”

    猴子见师傅出不来，就念动“唵”字真言将土地逼了出来，吼道：“你这工程是怎么包的？乍的这么不结实！”

    “这是因为大圣的棒棒太厉害啊。”土地战战兢兢地道，还不忘拍一下猴头的马屁。

    “知道就好！那你发什么呆！还不快快将土地长出来！”

    “可是大圣打的洞太深，我即使用尽全力，我也要长几十年才能将唐哥哥长出来啊！”

    “我靠！那怎么办？”我急道。

    猴子一边生气一边跺脚。道：“看来只有去找菩萨了！”

    菩萨大姐今天跳健美操时扭了腿，见猴子催得急，就骑了一匹宝马过来，果然比秃面的白龙马阔气多了，秃面就向她讨。菩萨竟然答应等我们任务完成了就将宝马送他！

    嫉妒死我了！唉，菩萨大姐对秃面实在是太好了，难怪外面有“姐弟恋”的谣传。

    送走了菩萨，猴子被秃面一顿羞辱。猴子就对土地发怒：“豆腐渣！都是豆腐渣！你是不是要学交大糠桥啊！罚你在这边搬一千年土！”靠！他竟然也知道交大糠桥。

    “大圣，长上一千年，这边会变成高山的。”

    “高山就高山！谁叫你尽是失职！等长成了就叫‘骑马来呀山’！今天要不是菩萨肯帮忙可有的你受的！”

    “是是。喜马拉雅山。好名字好名字。”那老头儿多有点背，但是我没敢提醒他，怕猴子生气再找老头的麻烦。这猴子今天也太凶了一点。就知道欺侮弱者，土地老爷爷胡子一大把，要在这儿搬一千年的土，那不累成芦柴棒了？真是的，一点也不知道尊幼爱老。

    我看不过去了，劝道：“让人家老爷爷搬一千年的土，你也太毒了吧。给老猪个面子，行行好，长一万年意思意思也就得了。”

    “既然8j这么说了，你就长一万年吧。”猴子稍稍息了怒气道。

    土地老头唯唯诺诺地退了下去，这老头！虽然我有点呆，但是我替他求情缩短了他十分之九的工期他竟然也不知道感谢我。太没礼貌了。

    马+1月n日木曜晴而不爽

    走在大路上，大师兄忽然抱怨每次总是潜他去化斋。

    我便说是啊师傅好像没见过你化缘哦，是不是你师父没有教你。不会化缘的和尚跟不会调情的妓女一样属于不合格上岗哦。

    哈哈我化斋时候还不知道你们在干吗呢，我化斋从未落空过。我今天不下马都能化到斋。

    真的？咱哥仨一起惊叫。

    那我今天就演示给你们看。化到了你们以后可得诚心诚意地做事。不准再偷懒哦。

    Yeah——sir！

    不一会儿对面走来一个小孩，手里还拿着一串冰糖葫芦。

    师傅转头对我们道：待会儿我叫你们干吗就干吗，可不准乱来。否则就乱了我的计划。

    说着就喊道：喂，小朋友，你好啊！

    叔叔，你好。怎么有头猪有个猴子还有个鬼在你身边？你不怕吗？

    啊哈，这些都是我们公司出的最新玩具，这个是Kitty猪，这个是流氓猴，那个是蜡笔小鬼。你想不想玩玩啊？都很好玩的，蜡笔小鬼适合在晚上玩，很刺激的。

    真的很好玩吗？

    是啊。你看叔叔像骗人的人吗？

    小呆瓜目不转睛地盯着我们三人望——很显然已经上老滑头的大当了。

    叔叔，能让玩一会儿吗？就一会儿。

    好啊，不过这是最新产品。很容易损坏的。三个玩具让你玩一小时，租金就算两枝冰糖葫芦吧。

    可是我只有一枝。

    看你长得可爱，就让你占个便宜吧。说着转头对我们道：你们三个不许动，否则扣工资。

    谢谢叔叔！

    那小子竟然就过来扯我的耳朵。

    那白面秃头骑着马竟然晃悠悠地到树阴下吃冰糖葫芦去了！！！

    好容易才等那小孩走了，大师兄怒道：“这次不算，你骗那小孩，而且利用我们！”

    “不管怎样，总是我化到了啊，悟空，你就不要嫉妒了好不好，嫉妒伤身伤神的。刚才我是怕你们太丑碍事，才出那下策。要不你们走开，我空手化一次给你们瞧瞧？”

    “好。”

    不一会儿对面走来一个小孩，手里拿着一串冰糖葫芦和一个烧饼。我们躲在草丛里，师父迎了上去。

    小朋友，你上学了吗？

    嗯。

    那你学习好不好啊？老师会不会夸奖你啊？

    我干吗要告诉你！

    那肯定是不怎么好了。

    小子摇摇头。不算否认也不算肯定。

    这样啊。问你一个问题，答出来就算你聪明。你知道太阳为什么会东升西落吗？

    不知道。

    这都不知道！？这下你死定了。到学校后老师要问你这个简单的问题你都不会。同学们不会瞧不起你吗？！老师家访的时候说你连最简单的问题都不会，看你爸不打你屁股！人人都会鄙视你的。

    那怎么办？

    老师一生气也会打你屁股！还会罚站，你死定了。秃头继续恐吓。

    叔叔，我该怎么办？小孩擦了擦汗。

    别急，这个问题我会。

    叔叔，能告诉我是为什么吗？

    不过叔叔有点饿了。

    喏。我的烧饼给你。

    噢。那就不客气了。太阳之所以东升西落呢，是因为他吃了摇头丸呀，所以必须摇来摇去的。

    这样啊。

    还有一个问题，你知道你的烧饼为什么会到我肚里吗？

    因为我给你的啊。

    不是这个原因。

    那为什么？那小孩被哄呆了。

    你将冰糖葫芦给我我再告诉你。

    哦。小孩又擦了擦汗。

    因为我吃了它啊所以他才会到我肚里的啊。好了，小子，好好努力，拜拜。秃头左手拿着未吃完的烧饼，潇洒地挥了挥拿着冰糖葫芦的右手。胜利凯旋。

    坑蒙拐骗，强者有食。师傅，够狠的。I服了U。

    某年某月土曜风云变幻

    白面所到之处女人尽皆疯狂。哎，这年头长个白面走起路来也稳当。

    日里偷贴了唐僧的面膜，谁知道操作不当竟然把自己贴成了花白脸。

    把脸都给丢光了。

    我对师傅是越来越佩服了。

    当然这不是崇拜，我只崇拜张达勇一人。

    想想自己活得真是太失败了。相貌不如张达勇那是无话可说了——他实在太帅了。

    但是虽然我自认为自己比秃面有男人味，然而萝卜青菜各有所爱，几乎所有的人都认为秃面比我帅，这世道是怎么回事啊。这日子还怎么活啊！

    这些年了，没找到一个真正喜欢我的人，居然只和一个女人上过一次床。

    女人们虽然口是心非，但是竟然没有一个为我说过几句好话！

    出人头地变成了一句空话。理想什么的虚幻得像网络……

    心里什么也没有，好像什么都没有发生过，或者有过就跟没有过一样。过去的统统是一个失败。也许是自己一直活在华贵的梦里。

    其实我也会装高雅的，但是装给谁看呢，每天夜里自己面对自己时都会觉得很空虚。

    所有的一切都可以成为所有一切的理由，而且歪的斜的你也无法反驳。看世界只凭感觉。爱了恨了成功了失败了都莫名其妙地用假象掩饰。

    什么时候能心如止水就好了。

    水年水月水曜水气-

    终结篇-

    终于到通天河了，大白赖头鼋已经在岸边等着，我正要往它背上爬，忽听它道：我每次只能载一个人。

    师傅先上吧，我们一举推他。队长带头万事莫愁嘛。

    你会凫水吗？白鼋游到了河心，问秃面。

    阿弥陀佛，你看我会不会？

    我是问你会不会。没驮你的佛。

    你想我会不会吗？

    我想不出来。

    佛曰：有本当无。逆推之就是无可当有。会不会很有关系吗？

    当然很有关系了。

    那就当我会好了。我的老爸是海州出来的，说什么也要继承一些他的游泳基因啊。

    海州是不是连云港？你就是说你会游了？

    是。

    好。它身子一沉，白面就和白鼋一起沉下去了。

    白鼋又游到岸边，这次谁上？

    我来吧。鲨弟站了出来。他是流沙河里出来的，当然什么都不怕了。

    你会凫水吗？到了河心白鼋又问。

    我是流沙河里出来的哎。当然会了。

    那你在这种河里也能游吗？

    应该大同小异吧。

    好，那你自己游去。

    白鼋说着身子一沉，鲨弟就沉下去了。

    这次谁上？白鼋游到岸边道。

    猴哥，师死哥大，你是老大你先上吧。我推辞道，呵呵，我暂时还没想到跟大刁鼋的具体应答呢。

    大白鼋载着猴头到了河心，又问猴子，你会不会水？

    东海南海我来去自如，你说我会不会水？

    就是说这河淹不死你吗？

    老子有避水诀，老子怕过谁！

    好。你去陪你师父吧。

    轮到我了。

    你会水吗？

    555……，我不会，我装着很无辜很受伤很可怜很弱小者的模样。那三个sb，非要装着自己会水，被淹死也是活该。

    好啊！！！！！大白赖头鼋听到我的回答后竟然手舞足蹈起来：终于碰到一个不会游泳的蠢猪了。好久没看到不会游泳的人在水里的滑稽样子了！！哈哈！！呵呵！！呼呼！！

    咳……咳！！我还没反应过来怎么回事，已经喝了大口的水。真tmd衰！当初在学校为什么不报游泳培训班呢！！！

    那三个呢？

    隐约看见驴秃猴腚sb三个正坐在一棵大水树上看着我。

    “没想到8j还会在水里跳迪斯科。”师父道。

    “跳得不错噢。”大师兄开始鼓掌。

    “要是再胖一点就更有韵味了。”沙师弟补充道。

    “再有个伴舞的才好看。”大白赖头鼋意犹未尽。

    几个变态！竟然没有一个人肯拉我一把！！吃屎去！！！

    啊……啊，我的日记！

    会不会被泡得不成样子！真后悔没有做个备份，或者将它放在网上！

    怎么办……

    救命啊！水啊水啊！！

    忽听如来说：昨天你小学的游泳老师来告状说你小时候从来不认真学习，现在后悔上学时没有过游泳四级了吧？哎，懒猪，都是命中注定的，冤孽啊冤孽。

    我晕！