从小到大，爱对我来说，都是神秘的禁地，直至高三，父母亲都告诉我，大学以前的爱情都叫早恋。我也很听话得，回避和任何男生单独相处的机会，对于其它男生投来的火辣目光视若无睹。

心无旁骛的我，果然如愿考上了重点大学的热门专业。父母开始松动，说我到了该留意周围合适男生的时候了。可是这时候的我已经习惯了一个人相处的日子，对于试图进入我生活的男生充满了怀疑和抗拒。第一个班级活动认识的学长，托人向我表白，被我毫不留情的拒绝，接下来，怎样的情书也敲不开我心中的冰山。第二个同班同学，打电话向我表白，我只淡淡得回了一句“我们之间是不可能的”，接着，就不再接听他的任何电话。那时候的我，很坚持的认为，没感觉没可能没未来的感情，还不如不要开始，不要浪费彼此的时间。唯一一次让我心动的暧昧，第二天，却传出了他与其他女生的绯闻。感觉很受伤的我，再也不理会男生的试探和挑动。无论真假，将其全部归于玩笑。我把自己封闭了起来，大学四年时间，除了上课，就是呆在寝室里上网，玩游戏，最浪漫纯真的大学时代，我的感情世界却是空白。

转眼大学毕业了，我去了高等学府深造。父母的态度却开始焦急，从“留意”上升到了无论怎样先“交往看看”。而这时候的我，坦白讲，已经不知道该怎样和男生相处。我有我自己的活动可以填满时间，每天我都按自己的意志生活着。直到有一天，我的一个室友问我是不是lesbian（女同性恋），把我惊呆了，我从来没有想过。他对我说，虽然，你长得漂亮，性感，也会撒撒娇，可你眼神给我的感觉，是你并不需要男人。你确定你自己的性向吗？他的话，给我的打击很大，我从没有想到过，我会给别人这样的感觉。

或许是为了证明自己，我开始放开自己。即使我明知对方对我怀有异样的情愫，即使我明知自己对对方一点感觉也没有，我也会答应对方男生的邀约，我想说不定感情是能够慢慢培养的。可惜，我连验证这句话的时间都没有。大部分的男生，在第三次单独约会之内，就会跑来牵我的手，如果说这还在容忍范围之内得话，那么他们凑上来吻我抱我，实在是，是可忍，孰不可忍了。于是，三次，成了我跟每个男生约会的上限。

可是，随着年龄的上升，寂寞感与日俱增，有时候我也开始怀疑自己，我究竟是不是真的有问题。或许，没有感觉本身就是一种爱的感觉。无论如何，我以往的坚持开始松动了。我想要好好谈一次恋爱。正在这个合适的时候，他出现了—一个各方面条件都不错的男生，除了我并不怎么喜欢他。他成了我的第一任男友，我学着谈起了恋爱，学着恋人间的甜言蜜语，学着享受他人的关心和展示自己的关心，学着恋人间的爱抚和亲吻。我想虽然我讨厌亲吻，但是我并不讨厌男人的触摸和拥抱，给我的感觉很温暖很舒服。所以，渐渐得我习惯了这样的“恋人”关系。可惜，他想得开始越来越多，他开始展望我们的未来，开始想跟我结婚生孩子。我忽然开始害怕起来，想到以后的日子里我都要对着这样一个男人，我不禁开始发抖。一些他原先被忽略的缺点，被无限放大，变得不可容忍。这样的焦灼煎熬着我，我开始害怕接听他的电话，开始害怕和他出去约会，终于在与他交往的半年后，我以一些客观原因为借口和他分了手。我不敢告诉他，自始至终，我都没有爱过他。

这次失败的感情，让我再次开始怀疑自己。有人跟我说，我之所以这样，只是因为还没有遇上一个我爱的人。于是，我开始主动去搜寻我爱的人，而网络就提供了这样一个平台。在见过无数个无聊的人之后。终于，有一天，通过网上的征友启示，他走进了我的生活。当我第一次见到他，我就觉得无法呼吸，他是那样的高大，却又不象其他瘦高男人那样单薄，给我的感觉很man，很有安全感；再加上他白净的皮肤，让我实在是很有冲上去拥抱的冲动；而他的气质和谈吐，更是优雅得就像一个王子；他的温柔和细心，实在是让我有种想哭得冲动。是的，我喜欢他，一见钟情，我从来不相信的东西，终于因果循环得发生在我自己的身上。在我们第一次的会面中，我也竭力展示着自己，淑女中又散发着风情。终于，在会面结束后，他告诉我，他好喜欢我，想要再见我。在那一刻，我好开心！于是，我迫不及待得对他说，我也喜欢他。接着，短信传情的时代再次到来，所不同的是，这次我主动很多，因为我真的爱他。

可就在我以为我终于找到我的爱情，当我向他确认，以便告知父母时。他对我说，他真得很喜欢我，他对我是认真的，所以他不想瞒我，他已经有女朋友了，两个人在一起已经5个月了。这句话非常残忍得撕裂了一个怀春少女的幻想。恋爱关系的第三者？一个我何其痛恨鄙视得名词，此时竟然掉落在我的身上。我当时就哭了，我从来没有想过第一次的心动，会是这样的结果，莫非这是上天对我以前冷落爱情的惩罚？无论如何，我都是一个自尊心很强的女人，我接受不了自己这样卑微的存在。于是，我对他说，虽然我很爱他，但是我不希望我的感情伤害其他无辜的女人，所以，让我们到此为止吧。可是，他却一而再再而三得发短消息来，说遇上我绝对是一个意外，那次见面简直就像一场梦，他真得非常非常喜欢我，希望我给他一次机会。我想没有一个女人能听到自己喜欢的人这么说还能无动于衷的罢。于是，当他再次打电话来找我，我没有狠心得按下切断键，于是就有了下面一次次的约会。

跟他在一起的感觉真得很舒服，喜欢他摇着头唠叨自己的工作很累，很累；喜欢看着他吐舌头，抱怨并且无法理解他女朋友的强势；喜欢他用成熟的姿态，取笑我的孩子气；喜欢他搂着我，低下头来亲吻我的感觉；喜欢一有什么事就向他报告，听他用自己成熟的经历，给我意见，帮我作出最好的决定；喜欢……因为喜欢，更加珍惜。知道他已经有同居的女友了。我傻傻得不敢给他打电话，怕他不方便接听。知道他一般7点以后回家，于是我也尽量在7点以前送去我的问候，不想频繁的短消息声骚扰到他和他女朋友的生活。我并不想给他压力，让他有最大的自由选择的空间。甚至，我从没有想要他抛弃他的女朋友，我知道对于一个已经29岁的女人来说，这段感情就是她情感的归宿，而我还有时间可以再选择。如果说，我想从这段感情中得到什么，或许仅仅是贪恋和他在一起时的温暖和快乐罢……

爱情就是这样一场你退我进，你进我退的游戏。当我已经默认了自己第三者的身份，希望能以自己的退让，给彼此一个在结婚前，继续选择的机会时。他却开始不断得质疑我的诚意，时而怀疑像我这样一个女孩这样爱他，是否别有所图；时而怀疑我是否在生活中，都是如此轻易得爱上其他男人。对于他的质疑，我只觉得百口莫辩。或许这就是我作践自己的代价。当我被他的怀疑纠缠得不胜其扰，又开始想要退却放弃得时候。他又追来，对我说，他真的非常非常喜欢我，要我不要离开他。面对这样的他，我只能无力得反问道，“你到底想要我怎么办？”。他说，他想要我留下来，他问那么多只是在乎我，怕受伤，想确认我对他的感情。就这样，因为我爱他，我做第三者，反而让他忐忑不安，怕受到伤害。而对于这样一个男人，一向自诩为理智果断的我，却在一次次下定决心离开他的时候，被他的三言两语拽了回来。对我而言，对他的爱情，就像是罂粟花，美丽却是有毒的，但又身不由己。

一次偶然的机会，父母亲知道了他的存在，当我和盘托出以后，他们勃然大怒。他们没有想到自己一向乖乖的女儿，会做出如此愚蠢的事情，扮演这样的角色。他们命令我立即和他断绝关系，有一次他们竟然对我吼出了“第三者是不会有好下场”的重话。而这一切，我都没有在他面前提起，我珍惜每一次跟他相处的机会，不想让这些不开心的事影响我们的心情，我希望将来在记忆里，每一次约会都是最美好的。然而，每当夜深人静，我却又陷入深深得自责，绝望和惶恐当中，我不知道这段感情会将我带到何方。理智与情感的战役折磨得我精疲力尽。

终于有一天，他打电话向我确认一次我盼望了很久的约会。因为那天我比较忙，等他给我打这个电话的时候，应该已经是在家里了。可就在他刚说完时间，我问他地点时，他却很仓促得向我道别，挂断了电话。我的心中不禁涌起了一股不祥的预感。果然，第二天，他借口身体不适，取消了约会。

一瞬间，我的委屈和怨怼一下子爆发了出来。无论我把自己假想得多么宽容，多么得无欲无求，可我终究还是个女孩，爱的本身就是希望占有，拒绝分享的。因此，以为自己的忍让，能够给三者之间的关系，带来一个互不伤害的平衡支点，就是幼稚可笑，结果是不但伤害了别人，也伤害了自己。

放任自己卷入一段三角恋情本身就是一个错误，或许我一直以为我并不要求这段感情能有结果，可我却忘了，爱情之所以继续，是因为他的美好。而人们都有企图维护美好事物的本能和野心，随着感情的加深，人的欲望会越来越强烈，越来越贪心。或许在一个月前，我并不会把临时取消的约会放在心上，也不会把他另有爱人放在心上，可是一个月后，这个事实却放我心痛得发疯；或许我曾觉得爱情只是昙花一现，等感情淡了自然就能不带有痛苦得分手了，可我却忘了，人们对于自己不能够拥有的事物永远怀有一种憧憬和留恋，因此这痛苦只有放大，而绝不可能缩小。我以为我可以，可是我错了，我只是一个平凡得人，我的行为情感遵循的还是人性。如果，阵痛无法避免，拖延只能让伤势更严重，那也只能直面面对自己的痛了。

我和他终究是分手了，两个月的爱，我却是爱的很深，很沉。我终究还是明了了，爱，决不是一段关系的全部。太多东西能够左右爱情，越是理性成熟的人，就越容易被左右。越不容易用爱去化解一切艰难。或许，最终我还是会找到一个，最合适的而不是我最爱的，作我的丈夫。或许，很多东西，错过了那个年龄，就再也追不回来了……