本人可能有点另类，或者说不够洒脱。别人说婚姻如围城，
城外的人想冲进去，城里的人想冲出来。而我想说，婚姻这围城于我，是进城难，出城亦难。
出生在人性被压抑的文革时期的我开化特晚。小学时不懂``恋
爱``两字的真正含义；中学时曾收到一男生的求爱信后胆颤心惊，并毫不犹豫将信及夹在信里的照片一同上交给班主任，(现在想起，总觉得对不起他)；大学时暗恋上一位有阳光般灿烂笑容会摆弄收音机的同宅院男孩，可一直羞于启口，人家自然也不理会我常常整晚整晚在夜色下的家里唱歌是寄托情思，暗恋以他去外地工作并搬家而告终。真正的初恋始于工作后第二年，有同学已进了围城甚至做了妈妈，我却才起步。在同学召集的一次晚餐聚会后，同学请她单位的年轻司机送我回家。月光下，他静静地站着目送我走进深深的院落，当我回头向他致谢，道别时，他微笑着向我摆摆
手，黝黑的脸上露出白白的牙，很潇洒，很美好。只怪月亮惹的祸，感性的我竟在这一刻爱上了这个刚认识几个小时的男人。可初恋才萌芽即遭全家人包括一向不干涉``内政``的嫂嫂，姐夫的一致反对。理由是80年代最普遍的观念：他的学历，职业，家庭背景都比我低。一向软弱爱哭的我第一次因为爱带来的盲目而巨大的力量顶着沉重的压力继续与他往来。可几个月后当家人开始默认并接受
他时，我自己心里轰轰烈烈的爱情火焰却在黯淡。我发现他怕吃
苦，不勤奋：报了夜校大专却并没去上课；会画画但画了一张不见再有第二张。当有一天他提出尽快登记结婚以早日拿到单位分房时，我的头脑彻底清醒了：我不能为拿房子而去结这个婚。一场根底不深的初恋就此夭折。后来家人介绍了一位同事的儿子，
他大学从教后在国外留学。虽未见过面，但相当的背景和文化程度听起来还算般配，便开始与他鸿雁，电话往来，两年里给邮政，电信作了大贡献，而我们的关系却在见面后瓦解。原因是他太实在而
我太浪漫。他见到我一周后说我们该结婚了。我说我们才相处一个礼拜啊！他说我们通了2年的信和电话，文字上交流那么好，我早就跟你的信结婚了！我说那是平面的，充其量是好文友。(就象现在的网友一样)。他说我不可能如当地人一样陪你悠闲地逛马路，看电影马拉松地谈恋爱，我要打工。我多陪你一天要损失多少钱！
在他的抱怨中，我茫然答应办结婚。可睡到半夜惊醒而起，潜意识里一个声音在说：我还不能结婚。次日打电话告诉他我更改了的决定。再后来，有过不止5个介绍来相面的，也有工作和生活中自己认识而短暂交往的，其中不乏``精英和大款``，比如从教的美籍华人或从商的省府高干子弟。可惜我命中与钱，权有缘无份，更不懂得目标要``分段实行``去利用别人，一个个与他们擦肩而过。一晃，已过了自己曾设定的结婚年龄``28``岁，又弹指一挥滑过了30，在33岁去外城工作办理流动人口计划生育证时，被世俗的偏见震惊。那个办证的年轻人对我大吼：``你没结婚吗？！``好像这个年纪填未婚都是为了骗取生育指标的。而无偿贡献了晚婚晚育指标的我却
反遭歧视！大龄未婚在许多人眼里成了暇疵甚至污点。好吧，我就结一次婚吧，我不傻不残，何苦如此受人歧视！有点象赌气，自己给自己在``进城``路上鞭策。这时，碰巧一年前认识的德国佬史道郎到亚洲出差顺道来看我。他属於不善言辞表达的欧洲人，(电影中欧美人好像都挺会表达感情的)。一年前我受台北的朋友之托，接待，陪同了他的业务夥伴看了中国几个城市。以后我们象朋友一样通电话，寄卡片，从没说过爱不爱的。我也没料到他一年后在
嘈杂的餐馆(正在传播世界杯足球赛)说了一句让我听到自己心跳的实在话：我正考虑选你为妻。我对他了解不过是一些皮毛，如正直善良，理工科毕业(这是自己的弱项，一向对理工科男女生崇拜有加)，大公司白领(不富有，但节俭生活尚算安稳)，未曾婚育。所谓距离产生美，雾里看花花更艳。自己觉得把握的大方向还算正确，决定与这位万里之外的男人共入婚姻的城堡。到了德国一起生活后才知此次决定多少草率了点。好多缺点和问题在婚前短暂的几次度假中是无法了解的。入了围城的人已不再如从前耐心而小心，注意将最好的一面在恋人面前显现，任何缺陷暴露无疑，加之人们所说的女人嫁给男人通常所求的3点：要么经济好，要么会体贴，再要么床上功夫好，老公没有一点真正符合，想想自己放弃了国内外企的好职业，远离亲人，来做老妈子似的家庭妇女，精神上寂寞失落不算，经济上反而过得比国内还节俭，吃穿更简单，却不见存款增加或住房，车子改善。特别是老公的不懂体贴更令我这个在国内一向被全家人宠爱的老么倍感委屈，常常向家人诉苦或自己暗暗哭泣。密友劝我：拿到长期居留就离婚。我自己也在每次落泪后想到过离婚。应该有许多理由冲出围城，寻找更好的。最好的例子是``多蕾丝``，她不离婚不会成为德国总理老施的第四任太太。或者压根儿就不需要理由，因为人只活这一辈子，委屈自己太亏。候选人也不缺：有派对上认识的更好职业的德国医生；有国内每年来欧洲商务活动请我帮忙做翻译的资产千万的企业家；也有不富裕但年轻我6岁的异国青年向我求过婚。没有孩子的婚姻解体更是易如反掌。可是，拿到长期居留已多年的我始终``按兵不动``，甚至没有让``离婚``二字出过口。是谁阻碍了我，没有他人，(连要面子的，传统的父母都宽容地说，实在想离就离吧。)是我自己阻碍了自己。回顾自己的婚姻路，每一步是自踏的脚印，没有人逼迫我。老公不是最好，但也不是一无是处，他的正直，略带缅腆的单纯样子也是当初打动我的。自己也算过尽千帆选择了他。现在他虽不会东方男人擅长的呵护女人之道，但他还算尽丈夫之责，鼓励并资助我学习德语和驾驶等等。再说，换一个男人，就会十全十美吗？当然不可能。自己也不是倾国倾城，才貌双全呀。而且我们每次口角后，双方多少有所磨合，有所改进。最终在7年之痒的时候，决定并真的生了我们的女儿。
一位女友的经历让我感慨：她曾有过死去活来的婚外情---抱着
孩子，提着箱子投奔情人。可最终还是回到了深爱她的老公身边。
她说我现在越来越觉得呆在老公身边是那么美好，虽然我们性爱也不协调，但这并不重要。我就怕老公离我而去。(她老公较年长于她20，自然规律不可抗拒)我能从他们工作，生活中看出她言之真切，他们共同经营的生意和他们的孩子一起茁壮成长。婚姻是围
城，让人多了点寂寞，失落，单调，琐碎，婚姻更是一瓶老酒，久经岁月的陈年老酒在不变的包装里悄悄兑变：愈久愈香，愈久愈
浓。