夫妻的情份 拙心 我不想谈爱情，可是夫妻的情份就好象穿衣吃饭，谁也少不了。 昨晚我在家里瞎忙，忽然听到楼底下有人喊我名字。推窗一看，是住在还算附近但开车还要7，8分钟的中国朋友。 她在楼底下喊着：你赶紧把电话线插上，你先生打了一天电话没打通，他急死了。 “噢，” 我这才发现电话插头被1岁的儿子拔了。等我插好插头不到两分钟，电话铃响了，我知道肯定是先生。 “你没事吧，以后你每天给我发一个E-MAIL，空信也行。再把你所有朋友的电话我全给我。。。”我可以想象丈夫那着急说话的样子，心不由一点点的融化了。自己前天还在怪丈夫回信只有两行，我可是写了四行，所以今天就懒得给他发信，想想自己真是心眼小过头了。 一．相思扣 我总觉得真正的爱是难以说出口的，说出来就淡然无味了。所以我从来就很少表白那三个字，最多说： “我喜欢你。”认识丈夫我才十九岁，他二十八岁。 他说他渴望友谊的时候我还拖着鼻子，他寻找爱情的时候我在渴望友情，等他想进入婚姻的时候我正忙碌浪漫的爱情。换一句话他的意思是：我们很不合适呀。可天知道我们后来竟然成了夫妻。 我告诉我的心理学老师他从不说“爱我”，老师告诉我不说爱的人有可能更理解什么是爱，挂在嘴边说爱的肯定不懂什么是真正的爱。我说他从来不说我长得漂亮，老师说我长的也就平均以上，他很诚实，花言巧语的男人你要当心。还谈了很多，好象最后的分析这个男人不错。 我喜欢完完弄弄，有一阵同学中流行结相思扣，就是血红的绸带被撕成细线，然后在一分钱的齿牙上绕呀绕呀绕，最后在下端打一个节，留一些红色的流苏就好象小小的红灯笼。 觉着好完，我给他做了一个，被他隔壁的陆教授看到说：挺好看的，给我挂鸟笼吧？还没等他回答，在旁边洗衣服二十出头的女孩就说：去。去。去。那是荷包一样的定情物，能给你挂鸟笼吗？于是他追过去，非得问清这小玩艺到底是什么？等他弄清那是相思扣的时候，他说他忍不住掉下了眼泪。他说他没想到他在要房子没房子，要钱没钱，要希望没有希望的时候还有一个女孩说她喜欢他。 我们没有在我们相爱的时候结婚，我们在我们相爱的时候面对别离。 他离开学校跳槽到一家公司后要去欧洲三年。他知道自己一走，这爱不会继续。走之前他什么也没有告诉我，到我的学校和我象往常一样聊，然后送我到宿舍，给我一封很厚的信，让我上楼再看。 我觉的他很奇怪，我有时是难以理解比我大那么多的他，我没有上楼后看那封信，我一转身就拆开信。。。 从信中洒落的全是钱，就好象纸蝴蝶一样的钱，我回头定定的看他。 “我给你我所有的钱。。。” “我不要你一分钱。。。” 他掉泪了：“你不会等我三年。” “你怎么知道我不会等你三年？” 这就是我和丈夫最初最深的情分。 二．漂洋过海来看你 我最喜欢娃娃的那首歌《漂洋过海来看你》，我能把所有的歌词明明白白 的背下：为你我用了半年的积蓄，漂洋过海来看你/为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习/记忆它总是慢慢的累积。。。/在漫天风沙里望着你远去，我竟悲伤的不能自已。多盼能送君千里，直到山穷水尽，一生和你相依。。。 也许这歌中有太多的感情和我共鸣，我记得很多次我都是一边哭一边想一边唱。 他在安特惠普要过三十岁了，我很想他。在宿舍所有人静静睡着的半夜，我从上铺翻到地上，拿出自己的walkman，放入录音带，然后打了一盆水放在桌上，这样子的声音一定很美丽。 我开始和他讲话，开始录音： “**，今天是你三十岁的生日。今天你千万不要忘记你的妈妈。三十年前是她把你送到这个世界上，她是第一个让你明白什么是爱的女人。。。”我记得最后我唱了“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。。。”唱到哽咽不成声。 我把录音用快件寄给他，我没有忘记塞上29颗血红的相思扣。因为三十的他实足是29，我也希望两人能长久。我花了208元寄，这是我当时所有的财富。我记得我做这些的时候我心里是满满的快乐也相信他也能快乐。这件事情在他们单身的朋友间影响很大，他们都要听我的录音，在聚会上非让他手捧着相思扣留影。 他给我来信，他没有直说可我感觉他并不乐意。他总是比我成熟总是告诫我真正的爱情不是外在的形式而是日久知心的相濡以沫。还给我讲了几个故事：一对新婚夫妻上班前一定要互相亲吻然后再各自去上班，可没有过多久他们就离婚了。还有一个男孩送女孩999朵玫瑰可是最后又移情别恋了。拥有美丽的婚礼不代表你一定会拥有美丽的婚姻。 可当时才二十出头的我那里能理解这样的深味？ 我现在回想，我觉得自己当时那种爱太年轻的爱其实并不深沉。如果今天让我再用一种方式表达爱，我可能会选择对他的父母好一点。可是不经过年少冲动无知我们怎么可能成长？怎么可能真正理解爱情？ 可是爱情有时在不一样的环境条件和时间状况下是无法评价其浅薄或者深沉，我们当时只要是真诚没有欺骗就应该是可贵的。 第一次他回来探亲在电话告诉我，让我在天桥等他。我知道他说的是上海第一百货的环形天桥，也没有多想，批上外套就出校坐公交车。全然不顾九点多深冬的上海很冷。其实陷在爱情中的人是没有温度没有寒冷的感觉。在天桥上我等他等到十一点，我知道我回不了学校了，最后我在人民广场的某个角落缩到第一班早班车4点45回校，到学校传达室的老爷爷看我的眼神就好象看不良少女的眼神。我顾不上很多，奔进宿舍就用被子裹住自己，我冻坏了。利利用体温暖和我，告诉我昨晚宿舍门口的电话一阵阵的，他在喷泉等我没有等到我，所以一直打电话让我回了宿舍就不要乱跑。等他到宿舍来看我。我的眼泪就涌上来了，他那该死的普通话，就不能培训一下？把人民广场的噴泉说成天桥，这发音区别很大呀。 看到他的时候什么怨恨都没有了，我知道这是我和他的情份。 他给我带了很多巧克力，我全分给同学，我才不要吃什么巧克力我只想好好看看他，除了看看他我还是要看看他。 三．你就是要和我过一辈子的那个人 嫁给他是在三年以后，我成了他的太太。我其实很想把婚礼举行在瑞金宾馆，我常想我结婚的时候不要酒席只要有拉琴的乐队，荫荫的草地，一些朋友聊聊喝一些香槟。或者买上千只白鸽在人民广场上放飞；或者将两人的合影在南京路上送给不相识来自五湖四海的男女老少。 我实在是有很多奇怪的念头，可是看着他忙东忙西，我把我所有稀奇古怪的想法全吞下去，进行了最传统的婚礼，我只想和他快乐到老。 丈夫的公司在浦东，每天都做班车6点半才到武宁路。我的学校离武宁路很近，我就会拿一本书在站台上等他。看人来人往中跳出一个他，然后在手挽手的回家，那实在是很亲切的感受。有一次，我在旁看书入迷了，直等到天完全黑了，看看手表早过七点，我赶紧回家，家里没有他可有他回来的痕迹。我知道他又去找我了，后来他回来时对我说：老婆，以后不等我。我很担心，站台空气也不好。以后你先回家，在床上躺躺，好吗？” 后来我怀孕了，可是每个礼拜三的晚上还要去华师大进修。每个礼拜三晚上9点我走出教室的时候，先生总是等着我，顺着曹杨路回白玉路的家，从来也没有感到路有多长。平时吃好晚饭，丈夫总和我去散步。尤其是怀孕以后，我们每天都散将近一个小时的步，从家有时走到静安寺或亚新广场。散步的时候从来都没有乏味，好象总有说不完的话。 夫妻的情分是细细碎碎的婆婆妈妈的，谈不上惊天动地，却是实实在在，细水常流，冷暖自知的。 四．其他 和丈夫在一起的日子很少，我们总在分别。结婚才不到一年，丈夫又要去新加坡，回来三个月不到，又要去美国。可是无论丈夫到什么地方，他总是将家安排的妥妥当当，让我从来都没有担心什么。在美国，我们经历了失业两次的日子，因为有爱有家却也没有太苦的感觉。 想想自己和丈夫很多地方都是很不一样的。他考虑问题很实在，我总是飘乎乎整天胡思乱想，总是他把我从云端拉到地平线。他评价事情总能一针见血，而我总计较细节。他拿定主意不喜欢和你争，我喜欢快言快语当场就要讲讲明白。他喜欢安静的看书，我喜欢热闹的谈天。他喜欢历史，我喜欢杂事。他很俭省我却手大脚。他有空从来不想去博物馆，我就喜欢往博物馆植物馆各种各样的馆乃至画展里钻。 虽然他和我有太多的不一样，可他还是喜欢上我喜欢吃的苦瓜，他还是喜欢和我手拉手去散步，他还是喜欢的接受我所有和他不一样的地方。当然还有我的性别。 夫妻的情分不是三言两语可以说清的，就好象我半夜醒来看着熟睡的他，我熟悉他就好象熟悉自己的左手。 想起有一次和他起在外吃饭，他朋友看到我第一句话就是：你们长的怎么有点象？ 不是一家人怎么会进一家门？ 有一种幸福很平常，有一种快乐很自在，有一种关怀很甜蜜，有一种照顾是一生一世的不离不弃，有一种深情是朝夕共处的相濡以沫。。。 爱情也许是晕乎乎一晃就过的心理化学阶段，可夫妻的情份是一辈子的经营。