我想不起上次做噩梦的时间和内容，很遥远的事情了。可是，昨晚或许太早躺床上，或者是看了一个校友的博客勾起了埋藏已久的记忆，总是是做噩梦了，真难受。
害怕的事情其实不多，那次汽车在狭窄的盘山公路上飘摇，我和爸爸去给老板送鲜鱼，半夜车子抛锚了，前不着村后不着店的，远远传来农夫家的狗吠声，爸爸让我踩着刹车以免车子滑下悬崖，他去找人……又饿又累，远处的天空看到几颗微弱的星星，什么时候天亮，我几乎看不到任何希望，眼泪终于掉下来了。后来再也不要跟车，妈妈打电话给我时我尽量对爸爸的去向绝口不提，我害怕，一旦我知道他出了远门，一路都是陡峭险恶的羊肠小道，我心里整天都是这个场景，连上课时眼前都会模糊地放惊险电影。后来再想到那次事故，我告诉他我那天实在吓坏了，他装作很不在乎地笑了笑，说小孩子就是容易吓到。我定定地看着他，那个黑夜里他嘶哑的声音和手足无措的眼神又浮现了，我认为他是在故作镇定。
昨晚的噩梦纯属我一个人的。数学老师对我那么关爱，上课时他通常用慈祥的眼睛看着我，意思是在问，你明白了么？听懂了么？那时我总是走神，心里想的是如果神能让我数学好一点，再好一点，即使减少我的寿命我也是愿意的。
照例是月考，长长的数学考卷，先是选择题，后是填空，再就是计算推理的大题……我连考试都迟到了，匆忙奔向座位时隐约瞥到其它人速度快的已经开始琢磨最后的大题，我冷汗直冒，又悔恨又难过，那种想死的心理在脑子里盘旋着……
也许是太害怕太紧张，太怕辜负老师的期望，我根本无法静下心来好好看题目，仿佛是个溺水的人一下被扔进了海里，无法挣脱厚重的无力和恐惧……可怜的我，一个题也判断不出，那时很多同学开始交卷了，外面的同学小声对答案，教室里偶尔趁老师不注意的空隙搞点小动作，我的眼睛转来转去，貌似看到了一张抄着部分答案的小纸条……要命，怎么就传不到我这里呢？我可怜巴巴地给附近的同学传递求助的眼神，想她们帮帮我，否则我就真的要死掉了……一个女生看到了，很无助地摊摊手耸耸肩，小声告诉我说那些有答案的小纸条都不完整，被传递的人撕坏了……
彻底绝望了，我埋下头硬是憋着眼泪，不想所有人看到。再努力一次吧，尽管我知道离交卷时间不多了。我重新看着我那张崭新的数学考卷，上面的字符一个也看不清楚，无论我多努力。那个瞬间，这个世界不在了，充满我周围的是绝望和恐惧，还有自卑和可怜。
有些人可以一直坚持好好活着，也许是因为一生风平浪静，没有经历太极端的场景；有些人的伤痛也许存在过，可以暂时掩盖；而还有一些人，也许就是在某个瞬间无法、无力承受，最后就只能选择放弃了。
我在朦胧的哭声里醒来，庆幸自己还活着。只是那份考卷，那段反复折磨的青春时光，让我无法重提，即使一个人很安全很安静的时候，还是不可以。