我一直认为我是个随和的人，大家也这样觉得，可是这并不代表我脾气好，于是三天两头和老公折腾一番。昨天晚上很生气，我想将结婚照传到我经常游玩的一个网站，让更多有趣的朋友分享我们的幸福，为我们祝福。他居然很生气地说我不尊重他，没有得到他同意就自作主张。我的解释是，这个打算我很久就告诉过他，现在这种事情是很平常的，也没有很出格，而且我认为这是一件快乐的事情，他干嘛就要让我扫兴，他有什么理由不开心呢。难道是不想别人知道我们结婚？？实在是太奇怪了！因为网速慢，辛苦上传的两张照片一气之下立即删除了，包括我煞费苦心写的一段给老公的感言也删得干干净净，再次死心警告自己，我的快乐并不代表他的快乐，自作主张的好心对于他这种超级自我的人来说无疑是最具有挑衅性的举动。

心里觉得非常非常受伤害，连最喜欢玩的超级小玛丽都不想打了，前所未有地很早就蒙上毛巾毯睡觉。老公因为这周的考试继续在桌前啃书，也不知道他什么时候爬上床的，结果半夜醒来时却听到了鱼儿死掉的噩耗。起初他和我说，我以为只是玩笑，尽管鱼缸就在床边的小桌上，可是我视力不好看不真切，又模糊睡着了，早上起来发现两条鱼确实悬浮在鱼缸里，旁边的塑料盒里放着水草，周围还有饲料盒，看来老公睡觉前给鱼儿换水了，他半夜和我说两条鱼似乎不对劲，怎么爬到水草上面一动也不动，可能要死掉了，原来他说的都是真的！鱼儿真的死了，我有些欲哭无泪，昨天还很兴奋地告诉宿舍同学说我买了好可爱的鱼儿，有机会拍了照片给她传过去看，结果今天就死了。目睹事实，经过几秒钟的难过后，我的心已经平静下来了，早晨老公问我尸体怎么处理时，我正在洗脸，很随意地说随便你吧。

老公看着我觉得很奇怪，我想他可能认为我应该很喜欢这两条鱼，鱼死了我即使不会伤心欲绝，至少会很慎重地对待它们的遗体吧，可我显得那么的平静，甚至是冷淡，他于是怔住了，有些反应不过来的样子。后来他咕哝了一句说干脆做鱼干好了，我还是没有反应。

我觉得我的反应很正常，我的脑子还在回忆昨天晚上传照片的事情，鱼儿死亡的打击远没有老公对我的打击来得深远，虽然我确实在心里为鱼儿的死难过的。老公在一边狐疑地揣测我说，原来老婆根本就不是从心里爱这两条鱼啊，死了也没有反应。我终于很气愤了，是啊，你可以说我从来没有爱过这两条鱼，我只是觉得它们便宜，给我带来乐子，就是这样。

为什么老公的脑子总是慢一拍或者快一拍呢？昨天的结还没有解，我的情绪还未完全缓和，他已经看着鱼儿对我发感慨，言下之意认为我是个虚伪的家伙。他似乎已经完全忘记了昨晚的不快，或许记得但是不愿意再解释什么。几乎每次都是这样，我不是疯子，每次生气发飙一定是他做了什么让我伤心的事情，他竟然很无辜地瞪大了黑眼珠看着我说，哎呀，你怎么了啊，到底怎么了啊。如果我继续不出声，他就会一直重复这句话，无辜的程度更加深，语气越来越不耐烦，这种情况下谁都会认为我是世界上最最难缠的女人，我终于在他一次次无辜无奈的逼问里彻底失去了理智，火山就是这样爆发的。

现在我已经知道鱼儿死掉了，起初把它们买回来时打算喂养它们到老的希望随着它们的离开也已经破碎了，已经结束的事情怎么继续？老公怎能用这时候我的态度判断它们生前我对它们喜爱程度的真假呢？这样的判断对于我来说是一种小小的侮辱。它们的遗体对于我来说已经没有任何的意义，何况我怕自己看了反倒更加伤心。

老公见我没有反应，自言自语说可以做鱼干试试看，然后跑去漱口池边清洗鱼儿遗体，还用一个绿色的消毒液盖子盖上它们的小身体。我很久没有听到动静，于是焦急地跑过来问它遗体到底怎么处理了，他很得意地冲我笑指了指那个消毒水上的小绿盖说已经为它们安顿好了，还做了一个很好的墓冢。我看了看，鱼儿被盖在下面，似乎只差墓志铭了。

现在我在记录这些琐事，老公在我身边复习功课准备考试，鱼儿在阳台上晾着等待成为鱼干，给老公带来无比的惊喜。它们应该不会寂寞，因为有另外一个陪着，即使成为鱼干，也是陪着的。