第一章  迷途的羔羊

    我知道，没有你，我确实无法控制自己的情绪。

    得不到你，我只能企盼你的安慰。

    远隔重洋，我真的不知道短期内我能做什么？又会做什么？

    去上海？也只是权宜之计。

    说不想出国，那是假的。

    可我为什么要结婚？为什么要逃避？又为什么在见到你以后，心急如焚，即使
不是你本人。

    我现在每天都很兴奋，可以说，每一时刻，就是因为你呀！我爱你！但我不能
拥有你；我想你，只能写几个字聊以慰藉。如果你真的放弃我，我真的不知道自己
会怎样活下去？

    我必须承认，对妻子我从来没有过这样的感觉。也许，因为经历了婚姻才知道
了爱情的真谛！我真的不想你放弃我。

    明知道前面的路好难好难，可我为什么又这样执迷地往前走？我控制不了自己。
我每天想你，每天眼巴巴的等着你的信，我再忙再累，我还是兴奋，一想你的信字，
你的容颜，我便会紧张。

    我真的完蛋了！但我愿意这样子！你还记得你给我的信中说你和你男友的事吗？
你说是他给了你生命的感觉，那么，于我，是不是你也一样，短短的几个月，我学
了多少东西，我自己都说不清。为什么这样投入？这样认真？这样执著？

    我会在上海混个样子出来，我会在上海等你，即使你回来以后，你的朋友们也
会刮目相看。不至于因为我而影响了你的清誉。所以我要说，为了你，我也要奋斗。
这也为我自己。

    我相信四季更迭，日月轮回，凡事我都不是很苛求，我的观点是顺其自然，但
我执拗地认为，必先未雨绸缪，机会总是给那些提前准备的人，自然而然的准备，
自然而然地发生，在不断的探索与追求当中，我会找到一个真实的自我。从而，在
事业中飞翔。

    你没收到我的照片？这一回再试试，估计到下月中旬差不离，如果还收不到，
我是一点法都没有了。也不知差在哪个环节？没关系的，不就是两张照片吗？你真
的爱我，就足够了，其他的都不重要。这应该你来说哟！嘻嘻！

    看得出来，你还真的广布情网呢！对你说点不当说的，同性的爱情你可要留神
那，一不小心，你会很惨的。

    我虽说是域外之人，但直觉告诉我，认真的少，玩玩的多。文章看了不少，故
事也看了不少，结局都是悲剧状。哪有皆大欢喜的？很少很少。

    这也是我为什么绑定你的原因。我真的不希望我的真爱会没有结局，即使是没
有太多故事的渲染和帮衬。为什么你觉得我很那个呢？原因就在这儿。如果让我说
明白，那我只能厚着脸皮说：我是倒贴的行不行啊！所以，谨慎之外，我无法抗拒
我的真心呼唤。

    真的，也许，你经历了同性爱（指性关系）的原因，所以，你不曾体会一个真
正的同性爱人的心态。并不是说有了性关系就称为同性爱。以我的体会，和性格变
化经历，年轻的同志很少注意到这一点，他们误认为自己喜欢或者自己就是同志，
往往抖胆或称之为冲破束缚，要么放纵，要么被动，要么随波逐流。以至于在中国，
如你所言，同性文化的底蕴和其在社会中的影响并没有表现出来甚至于表现为文化
上的自杀。

    当然，真的让我直言对你的评价或者称之为印象的话，我只能说咱们两个之间
成功的把握在四成，而不成的却要占六成，这其中不仅仅是文化的差异更多的是你
的犹豫和不确定，为什么说你呢而不是我？这要从我的性格说。也许你已经看得出
来，执拗的性格才是真我。这一点在感情上好坏各占一半。如果我能和你到一起，
以现在的我来说，那会是你的福气，任你宰割的肯定是我，而且，来去自由无牵挂
的肯定是你。

    这样说来，我是不是很贱呢？为什么会如此，我不知道，我的性格变化这样大
都令我吃惊。哈哈。或许，于我而言，我的心里真的是太在乎你了，如果没有一天
或者没有一封信，那我会坐卧不宁。

    好啦，你忙你的吧，我知道你会很忙，尤其在这个时节，只是别太累，担心身
子要紧啊，为了你的孩子和你自己，健康是福啊！

    你吸烟吗？能喝多少白酒？

 第二章  无怨无悔

    哥，没关系，我爱你，我听你的，你尽管去忙，不要耽误了正本。

    现在，窗外雷声隆隆，风也很大，一片漆黑，跟夜晚差不多。只有树上的知了
还在叫著，这样的天气，这样的氛围，我在想，我也许是这知了，在这样的世界，
我爱上你，如果说，以前还矛盾的话，那么现在，我坚定了我的信心。我要勇于走
下去，为了一份属于我自己的真爱。

    其实，我知道，对于你而言，你实在很矛盾，不是矛盾在你和我的关系上，而
是在于你和我的发展上，你或许感慨这许多年没有遇到真正属于自己的一份情感，
或者干脆就觉得天上掉馅饼给了你一个真正爱你的人，即使他是男性也罢，要么就
觉得作为一个作者，不便于伤了读者的心而勉强应付。

    其实，作为你本身，你仍有许多的顾虑，在和你的交往中，我真切地或者说敏
感的觉察到了这一点。

    但是我没有去证实，也不想去调查，我只是在想，不论这是否属于网恋，也不
论其是否真实，更不论其结果会怎样，对于我而言，因为天性的缘故，或者说后天
形成的也罢，我都不在乎你和我的开始和结局。

    之初，我写信就没有边际，疯狂地说我爱你，随后，在你给我的回信里，我看
到了希望，那一点点的曙光，是你给我的。

    我不想考证你的真假，也不想去调查你我之间的路和桥梁有没有铺设。

    我只知道，对于我而言，由于志的缘故，我不可能去和他发生什么。虽说他是
那样地迁就我，容忍我，喜欢我，甚至于在我面前表现的温文尔雅，甚至于帮我洗
衣服做饭，甚至于在澡堂里故意让我看他的生殖器，看他给摆弄大了粗了硬了，甚
至于到我家里脱掉裤子一丝不挂的躺在我面前，阴茎坚挺的，并哭着让我做他，他
在求我。但是，我都没有作出让他满意的事情，我什么也不做。最后，他离开了，
很难过，没有回头。

    但是，前天他来了，仍是那样挑逗，在我摸过他的腿毛以后，他很兴奋，竟然
用手摸弄我的阴茎。当时我都呆了，没有思想，不会了思考，任其摸来摸去，但当
我眼前晃动着你的身影时，我站开了，头也没回，赶回家里，收发你的邮件，你知
道，那天我在值班，按规定是不允许回家的，但我回来了，而且是那样的从容，我
不想知道他是怎样的无奈或者何种感受，我只知道我不能对你辜负什么，换言之，
我要保证这种同性恋情的纯洁和专一。对于你，我所爱的人。而且，既然我爱的是
你，我有理由说我的童真应该给你。难道这不是同性恋情的真谛吗？对于志，我只
能遗憾地说，太遗憾了。就这样子，还有什么更多的解释吗？我认为没有。你对我
说，也没有，是吧？

    当你谈到和我邮寄照片的时候，我不以为然，我知道这是你的伎俩。随后，你
变着法的若即若离，也旨在让我难受，继续和你保持这关系。而每一次的交锋，我
都难受。我知道你的假，在我面前，你瞒不了我。当然，因为我无条件地爱你，你
什么我都接受，都容忍，我对你说我是倒贴的，这不仅仅表现在梦里和你交媾，或
者说，在梦里和我交媾的是你。更重要的是，当去年这样的梦不断地发生时，我就
发誓，不论这个人是谁，又是什么样的形骸，我都要保持住。我想知道，为什么会
如此？

    而为什么在你的照片到达时，我倒抽了一口冷气。我太害怕了，怎云会就是你？
我这才知道梦并不是假的。也许你我上一生或许有什么纠葛没有弄清，偏要在这样
的世界里说个一二，现实说法吗？但当我容忍你的时候，你的接二连三的试探，我
想着也许我欠你的。所以，我坚定了这想法。这信心。不论你在何地，我一定要见
到你。感受一下上世的冤孽到底为何样？坚持着，努力着，盼望着，思念着。这就
是为什么我不祈求开始和结局的原因。你信也好，不信也罢。

    总之，有这样的几点我需要说清。

    一、对于你，除了梦里的爱情，在交往中，我发现你的质朴和倔强。我认为这
是一个好的方面，同样，我接受。

    二、不论你在何地，由于我的原因，我还是希望我能够为你做一点什么，什么
也不图求。  如果你真的是照片上的你，我要说：好吧，你有什么要求尽管说，我
一切答应。  如果你不是照片上的你，我也同样接受，对于这个你，我还是容纳。
当然，也欣喜若狂。相反，对于我本身，我还真的想着你不是照片上的你，为什么？
就因为我害怕那梦里的一切和与之要发生的，我真的害怕。但是，硬要我面对，我
还是那样说，我想看个究竟。我的意思是，如果你不是你，我也接受。

    三、不论你的水平和形骸，顺便说一句，既然照片没有收到，我的想法是，照
片我不想再邮。到见面时再说吧。真实的见面总比照片里要来的实际。如果你坚持，
我也乐意给你邮过去。毕竟，是你和我的爱情誓言。不是别人的。

    四、我还要说一句，如果你确是由于什么难言之隐，我也不勉强。或者说，如
果因为家庭的关系。我也同样不勉强。你明白我的意思吗？

    好了，对于我的态度和认知，我就说这么多，我还是我，我今天被岳父劝了一
杯啤酒，有点头蒙，但你不要认为我胡言乱语，对于你，我一如既往，尽管放心。
我还是在想，如果你回国内的话，那会更好。将心比心，我仍然深深地爱你一辈子！

第三章  再见，我的爱人

    （一）迟到的生日祝福

    就因为是你的生日，我才喝了点酒。以往我根本滴酒不沾。

    哦，我忘了告诉你，你的生日很好记，和我哥哥同一天，他属猴。给他打电话
时，就想你的电话，但你没打，我想你也不可能打，本来在昨天想接你的电话时说
明的，但是没有，早上收发邮件时，你也没提起，我也不想提了，寥寥几个字，我
有点伤心，中午到岳父家打电话，又不敢说往外打，心里很没着落，想着你的几个
字，给我家打完电话以后，拨了你的号，但没音，两次都是，又怕月底被查出，到
现在心里也没底，挂外线我是第一次，我家的电话又没开这项服务，既然你问起，
我只解释这么多。

    对于志，不想再说什么。知道可能由于我的缘故，他这样“执著”。我对他的
感觉是一点没有。更别提性关系。前几天去他家几次，给他维修计算机，装软件，
他的爱人看来知道他的，对我相当客气，还问我他的一些情况，但我什么也说不出。
也可能就是我的缘故，但我找不到出在那

    我们家属院有一个刚从北京毕业的姓汪的小伙子，这一段时间常来我这，他的
说话音调很女人，慢慢地，柔柔的，眼光也很奇特，我在猜想他的可能性。但很令
我反感。所以从这两个人来看，我可能随身表现着哪些东西，但我找不到。

    其实，通信这么久，你也该知道我的为人不是很随便的，但这并不表现为单恋
自身亲，你弄错了，我对你讲过。所谓现实一点，言外之意我也明白，你也不用说
明或再解释。我的意思就一个，中午也讲过，希望你认真考虑。你我之间奇怪的事
情很蹊跷，所以表现为我一直不敢相信你我是真的，如果你也处于我的梦境里，你
就会明白。

    但是如果你真的对《内经》《易经》有研究，希望别错过这个机会，好好地研
究一下。我对老子“全真心法”很感兴趣。又忘了对你说，我们楼上有一个练太极
的老先生给我拈了一挂，对我讲我的未来在东南或南部，而且直言不逊地说我会发
生畸形恋，在我的追问下他解释是同性的交合之类的，我不知道为何，你知道吗？
你也不会知道！同时他指出，正因为如此，我才得以立足，我的能力才很大长进，
令我困惑不解，而且，对方是企业的第三把交椅，我更迷惑。

    尤其是，我没有对他谈任何的关于我的些许事情。如果我到了东南，确实要这
样的话，我宁可放弃我的出行，我不想像女人一样被养在笼子里或者如何如何。我
有我自己。许多事情我解释不了，你能解释吗？我估计你也解释不了。今天中午回
家，心里面很烦，写了很多字，你也许不愿意看，那就算了。反正，believe it or
not.

    如果认为我应该向你祝福的话，那么，HEARTY CONGRATULATIONS AND GOOD WISHES
ON THIS MILESTONE IN YOUR LIFE！

    和我交往需要一定时间才能了解我，请你记住我的话，Love is no common weed
that grows along the way.It ‘s highly cultivated and watered day by day，
day by day！

    （二）我的爱人，再见

    算了吧，我真的太累了，不要再理我了，让我自己一个人过着吧！

    也许你是对的，再这样下去，我会受到伤害。我的心在流泪，我的意志已经被
你强奸，我还有什么需要说明的？

    我什么也没有了，只是孑然一身。

    我的梦，那个让我刻骨铭心的梦，那个曾经在梦里早早约会的人，那个曾经一
次又一次伤害我的人。

    是他，他在现实里，他离我那么远，咫尺的屏幕，天涯的感约，不收照片还好，
可现在，梦里，现实里，我是谁？我要干什么？我为什么要去上海？我不去了，我
哪也不去了。

    我就这样慢慢地变老，直到死去，我什么也不需要了，什么也不需要！再苦再
难我也要坚强，别人饿不死，我也一样。是不是？是不是？我到底要干什么  你又
要干什么，饶了我吧，我真的太累了，我太累了，我需要一个人呆一会儿，在没有
人的地方。最好，我会慢慢的死去，谁也不知道。

    大哥，感谢你陪我度过了一段难忘的人生。如果没有你的帮助，没有你的照片，
我可能会疯掉。无论如何，在我的心里最难度过的时刻，因为是你，让我重新认识
了自己，并且对生活有了从没有过的感悟。

    你我相距很远，而且，无论我的梦里所昭示的何种意义，因为梦里的你和生活
中的你如出一辙，这种结局是我所知道的。我没有什么怨恨，也不会给你施加什么
压力，那也不是我所做的。所以，你尽管放心。不过，我还有一件未了的事情，希
望你能合作我完成。

    关于照片的事情，第一次我确实发了，也许命运的安排，你没收到，但我没有
怨言。由于我的梦和现实遭遇的相同，我希望能将你的照片留下一张，作为一种生
活的开始或者结束吧，希望你不要介意。另一张我会近日寄回，随同我的一张，如
果你我的上世确有什么没有弄清的，我希望在未来的日子里或者说下世再来还你。
看到我的照片后，确有相识感觉的话，那证明我说的确实不假。

    你还记得我从没有对你讲过我是本科毕业吗？我也确实不是本科毕业，我是专
科，学机电一体化的，中国第一届此专业的毕业生。但是在学校里，我利用了我的
聪明和智慧，完成了工业与民用建筑和建筑学两门专业的本科课程，如果以时间计，
我用了三年的时间学完了十一年的学业。同时，由于我对英语的执著，我的英语口
语在毕业时能够和外教进行独立的交谈，关于人文，关于历史，关于社会。所以我
相信我的英语水平还可以。尤其是96年给张政导考托福时，成绩640 分，他现在在
美国。由于专业的相似，我对计算机也热衷。

    毕业后，我自学了有关的书籍，到现在，就是今年三级B 考试中，我顺利通过。
你还记得我对你讲过我的英语什么证书也没有的事情吗？我真的没有，对于我而言，
当时我觉得并不重要，而到了今年企业濒临破产的时候，我才意识到证书的重要性，
我原本想在矿务局内部调动一下工作就可以了，但由于梦境的使然和你的陪伴，我
才发现原来我是在逃避，至此，我对生活又充满了热情和希望，才觉得在这里我是
在浪费生命。有趣的是，在今年PETS四级考试里，我没有辜负我的初衷，考分87分。

    你一定知道，对于我而言，获得证书是容易的，但是长时间的丢弃，当时确实
没有胆量。实践证明，我是优秀的。就因为我是专科生。同时，看了几十部英文电
影，捡起了许多放弃的东西，才敢于说，我要考研，去上海挣个前程。而看到上海
用人的现状，深感学历低。心中未免忧虑。我是清楚的，像我这样的人，在上海，
有的是。于是，无奈之余，才又捡起初中学习的日语，弄个双语吧。我也相信我应
该有这个能力。所以，一半你的缘故，我现在很努力。我深深地谢谢你，请你接受。  

    是的，你我之间那一点点的孽缘也许就这样埋葬了。但我无怨无悔。毕竟，梦
里，现实里，我都拥有过。不管你在何地，我都会深深地祝福你。我要说的是，不
要离婚，为了孩子也为了你自己心中永远的“痛”。你明白我的意思吗？

    接到你的上封信后，我很痛苦。即使我早知道这样的结局。但是当我行走在风
雨里，任凭豆大的雨点打在我身上的时候，任凭狂怒的风撕扯着我的脸颊的时候，
任凭来往的人们奇怪地看我的时候，我的心才慢慢地释放，我的泪和着雨滴，流进
我的嘴里，流进我的心里，那一刻，我才知道，深深的知道，无奈和痛苦，原本就
是一对孪生姐妹，无人可以倾诉。

    我现在好多了，两天没有上班，为了这个家，和我的妻子，儿子，我还要捱下
去，即使我知道我的那心理，即使那种感觉上来后我无法克制，即使我的生命会因
此而变得有意或无意，我都会不遗余力地建设我的这个家庭。

    最后，对你说，上封信没有发错，我的同学在深圳，信的内容只是复制了一下
而已，我没有修改，当时我的心情确实不是很好，请你原谅。

    想你的时候，我还能给你写信吗？

    抱我一下好吗？擦掉我脸颊上的泪吧！

    再见，大哥。

第四章  召唤

    哥，您好！  你不要把我想得太软弱呀！是呀，我理解你的心情和想法。即使
我在你的身边我也会这样想。

    毕竟，想爱一个人，不仅仅是需要时间的问题，这其中还有很多的，很多的感
觉一类的东西吧。我知道我很笨，也很傻，甚至于更多的是迂，但是由于我的性格
使然，凡事我不过分强  求。就如我和你，远水解不了近渴，对吗？

    但是我们不同，你有自己的土壤，可以用心去耕作。而  我什么也没有。又如
何耕作呢？对吧？

    你的波我想一定很好。我祝愿你们爱情永在。如若可能，希望在未来的日子里，
我  能认识他。但是我首先声明，我可不想和他抢你呀！只要你好我什么都可以。

    毕竟，你让我的心曾经是那样的无力自拔，感觉又是那样的真实。梦里现实里，
你让我我认识了自己。

    照片仍是要寄的，为什么不呢？这对你不公平。收不到等于我没寄，每一天我
都与你同床共枕，而我又不在你身边，这对我也不公平吧？是不是？嘻嘻。

    由于某些原因，现在我还不想做你的BF，所以你也不要高兴太早啊。就是有见
面的机会，喝杯咖啡我看足够了。别的嘛，看情  形再说喽！波和我的名字有一个
共同的字，是“洪”字，不错，我一直是这个字的，就是到了这里时才改的。其实，
我喜欢这个“洪”字，而为什么，说不清，档案里一直没改，直到现在。看来，你
要被洪水淹没了哟！

    我对考研，一直很模糊，说不清楚。考吧，到时候也是自己掏钱，而上封信中
你说别辞掉工作，这与考研有什么关系吗？从哪方面讲？而辞掉工作又如何？给我
明示吧！  我不得不对你讲，刚在上海联系的工作，又丢了，没成。我真够差的。
距离考研还有七  个月时间，我选择哪一方呢？去是留？现在国内的情况你了解吗？

    刚从邮局回来，电话怎么也拨不出去，这使我的心又有点紧。这是为什么呢？
邮局小姐也不能解释。他们的眼光让我很迷惘。所以我心里没了底。给我打个电话
吧，就现在，可以吗？我用的是中国网通IP长途卡和河北电信IP电话卡，都打不出
去。

    下午照了张快相，连同你的一张，我一并发出。只是信封不标准，空邮。照片
七寸，本想写几个字的，又不知如何写起，只在照片背面写了“十年生死两茫茫，
不思量，自难忘，千里孤梦无处话凄凉。”有点伤感，但当时却是我的真感觉，在
你的照片上背面，我写道：三个祝愿，二个梦想，一个现实，都是每一颗星星的软
语呢喃。

    这张照片是我的真心表示，如若还收不到，我可就真的惨大了。希望这次你能
收到。也了却我的一桩心愿啦。如果你家里有摄像头或者扫描仪的话，在你收到以
后给我发过来好吗？我还没有仔细看啥样子呢！真的！下午四点半照的，六点一刻
取来，六点四十分办理完毕，还真紧张呢，拿笔的手都发抖，头上也冒汗，也不知
是泪水还是汗水，反正那一会儿我很模糊，啥也看不清。坐公共汽车回家吧，又没
有到矿的了，只好走回来，到家就八点十七分了，这儿的出租太贵了，我带的钱都
花完了，坐不起。

    刚给你打了电话，你关了机的，真行，倒让我白花了几块钱，照这样下去，这
张卡能用三次。语音提示还真弄蒙我了，拨了两次才听明白，不知道我的记忆信息
是否存入，第一次拨打国际电话，还真有点紧张，有一种做贼的感觉。

    不过，我还是要去上海。是的，去上海是奔波不定。

    但是，在这样苦熬下去，我还真的受不了了，为什么？这一群领导干部作风我
不喜欢，整天喝来喝去，玩来玩去，放着工作不干，专去酒店，桑拿，企业都这样
了，还在大肆挥霍。工人发不出工资，两手空空，连医药卫生都在紧缩。可是这一
群呢，真他妈的。我真的不想干了，还是要去上海，如果能离开这地方，我豁出来
花他个一辈子时间去念研。其实，细究起来，我对钱多钱少都不在乎，但即使我这
样的与世无争的人却无法再立足。

    我真的有点伤心了。我为什么要加入一个什么组织呢？如果我不是，我也早走
了。我为什么又要加入领导的群体呢？做个工人多好。工人只是干活的工具。与其
这样，干脆，我离开，也不至于看领导的脸色行事了。换言之，我也去作奴隶好了，
做个真正的无产阶级。凡是关于企业的先进管理思想，方法，管理科学，在这里，
都被拿来展示而已，作为领导标新立异的玩物。我即使再兢兢业业，也不能驳来领
导的高看，为什么？？我不和他们同流合污啊！我不能拿公家的东西肥了自己，我
不想喝不干净的酒，我不想去那种龌龊的地方，我更不想用工人的利益来换取我的
职位的安定。

    总而言之，因为我是工人的儿子，我经历了父辈们的痛苦和无奈，所以我不想
再站到他们的肩膀上去，我本来受到他们的抚养和教育，那么，我就不能和他们分
离。我身上流的是红色的人的血，真正的人的血，而他们不是。

   

    我身上出的是臭汗，即使我是工程师，但还是照出不误。我一直以为我的幼稚
和无知，但今天看来，我的心情和性格让我忍无可忍。我真的不能接受这样的事实。
工人永远是错的，而干部换句话说管理人员就永远是对的。我不懂。我咋能懂？这
比马克思还诡秘，晦涩，难懂。一桩桩，一件件，除了花天酒地，就是小姐上身。

    倘若我是流氓，我也许还能看下去。但是我不是，从小到大，接受的是什么教
育，学的是什么学业，又为了什么去考大学。又为了什么而留在矿上。但现在，那
种年轻时的梦想和真理，我真的害怕了，发现这个的时候，我都有点惊讶，年轻无
知，到了这年龄，更无知。如果再这样下去，我会永远无知吧！

    所以，我的大哥，对不起，为了我心中的那一份信念，我还是要走，也来个不
撞南墙不回头吧！经历了你的电话的召唤，我才知道，原来我要的是什么。虽说这
一次没成。但是我要亲自去一趟。

    十三小时的时差，真不好对时。又怕嫂子埋怨你，我怎么才能再一次听到你的
声音？挺好听的，有点子磁性，听后心里直痒痒。对了，你昨天的电话我听着有点
那个，你的普通话还标准得很，不怀好意地笑，让我浑身发抖，我大有点要被你强
奸的感觉。我昨天真想大喊：狼来了，唉，看来，不能说爱你，否则，麻烦一定不
少。我也不想快点见到你，你可能就是克星无疑。张开你的胸膛吧，准备好，泰山
石来也！咚！疼吗？疼。活该！

第五章  奇怪的性梦

    不知道怎么了，这几天我发出的信都回来了，给你的六合号码也没发出去，网
站还给出错误信息。这不今天还有一封奇怪的信件，署名*** 的，写了一些莫名的
字。

    哥哥，其实你不应该伤心的。大洋彼岸不是还有弟弟在爱着你吗？你是幸福的，
对吗？洪波自然要结婚，这是不争的事实啊！你我都已结婚，他为什么不呢？那不
仅仅是对他的父母负责啊！其实，他也是为你负责啊。

    我在想，既然他那样女孩子气，他不可能去破坏你的家庭啊！爱人为人想，他
的爱不正表现在去痛苦的结婚去和一个无感觉的人生活而将对真爱的你深深的藏在
心底吗？！他的这种爱既无奈又痛苦，既表现了对你的真诚，又无私于爱的真谛啊！
他不是很让你我感到放心的吗？我们应该为他高兴为他祝福才对啊。毕竟，他的根
是中国的儒家文化啊。如果不是，你我也不会在结婚之后相识啊。更不会有什么梦
的解析，对吗？

    对于我们这样的感情结局，我们只能小心的，认真的，痛苦的并且在爱的升华
中去经营，去扶持，去培养。对他而言，他是幸福的。他拥有了真爱的历程，他不
应该再有什么遗憾了吧！所以，我们要做的就是为他喝彩为他做嫁衣啊！不是吗？
帮着爱人拜花堂，让他高兴起来才对呀？才是我们做哥哥的宽容和真爱吧？！

    六合号码为什么没有零呢？43 28 20 17 08 38 ，我对彩票一无所知，我没办
法去选择它们。

    去上海的邻居介绍的公司因为这一个月生意不景气，暂停要人，所以我还得呆
在家里。我还是听你的好，不是考研，而是上网继续联系。一会儿我准备查阅一些
上海的公司招聘情况，关于中英文简历我再重写。工作意向我也不想求太高，还是
先找到几个为好，简单的工作我先拥有，随后，我再奋斗吧。你说呢？

    我想，这次的定位，我应该能够找到吧！祝福我好吗？这将是我和你的重新的
开始始。我坚信我的感觉。我始终在想，你要不在外面，我宁可先去找你，而不要
先于工作。  邮寄照片已经一周了，再有三天你该收到了吧？别忘了，给我一张影
仪的，我看看我有多难看吧。我求求你，千万别蹂躏我啊。

    你的COCK，我现在吃不到啊！让我以感觉摸摸他吧，帅吗？热吗？你说的，我
要怎么都可以的，那我用刀子切下来炒了吃。而且是长大了再切，那样的话，切下
来的肯定多了？？？只让你看着。哇！我的又长大了，你快来呀？！真爱你的弟弟。

    我是这样的在乎你，没有太多的理由。因为你是一个男人。我又是这样的珍爱
着你，因为你我的缘分。就在以往的生命里。不要不相信梦吧，有时侯梦的故事也
是真。没有缘由的昭示着什么。

    故事在99年秋开始。那时是初秋的十月。而第一个梦的故事，就在机场。仿佛
我是一个没有着落的乞丐，身上脸上以及心理，还有那一身的破衣烂衫。但是，总
有说不清的故事，在我濒临命决的当口，那是谁？给了我最真挚的友谊，不象高贵
的富人也不象玩耍的闲人，给了我吃的还有住处。于是，梦醒时，一个男人从梦里
走到了我心里。我便不能忘记。

    2000年春节过后，单位紧张的改造工作开始了，可是不时的重复那个梦魇，而
且，所不同的是，我和他多了一份情感，总是在接他回来，总是在作爱。而且，他
总是那样投入，还有我，不知道时间是在黑天还是白昼。而且，那精液竟是绿色的。
那么多。

    那地方，也不清楚。仿佛在水沟边，又象是在什么见不到阳光的地方，很暗，
没有一点的活气。而梦里的这个人，长相越来越清楚。每一次，都在清晰，仿佛一
下子的变化，便都记在脑子里，一个完整的人，身材敦实，不是很高，每一次，他
是那样疼我，温柔的搂我入怀，给我他的舌头和肩膀，还有那让我发慌的前根，壮
硕的昂首挺胸，骄傲的耸立在茅草丛里，他并不结实，没有多少肌肉，可他的话语
是那样的温柔，声音是那样的让我着迷。

    所有的激情过后，他变了，一脸的蕴怒，拿刀杀人，那是我。我流的是绿色的
血，和那精液，一起，分不清。他为什么杀我，没有理由，他说，就想杀我，没别
的。可他在后来，我才看清楚，他不是人，他是鬼，杀完人之后，他就吃。我为什
么让他杀？为什么不跑？那刀子，犁入我的肌肤，又是那样的舒服，直到心底。每
一个毛孔都在盼望着被他杀，然后只剩下两只眼睛，看着被他吃，他的全身流的全
是绿色的血。滴滴答答的，既恶心又新鲜，好象也没那么讨厌。然后，天亮了。

    这样的梦，一遍又一遍，直到去年的四月间。于是，我记住了那面孔，还有那
既恶意又温柔的笑。
第六章  阴阳的撞击

    我的矛盾心理迫使我开始留意身边的男人。但我没有意识到我会那样的迷惘，
又是那样的执著。

    有的时候，直盯盯的看着别人，自己都没有意识到。我相信了，我的脑子里，
可能有那么一点点的同性恋成分，但是后来，我坚信，不是一点点。那是去年四月，
从无锡锡山洗选化工设备厂来的人员指导工作，他们的声音是那样的熟悉，让我流
连忘返。好象在那里听到过，那是他们的普通话。让我那样的迷惘，周身每一个毛
孔都在颤抖，都在渴望。午餐时不喝酒的我，竟喝了许多的酒，也陪着他们。虽说
吐了不少，但心情无法克服。然后睡去，不想醒来，直到天亮。

    就在那以后，我决定离开，去上海，不仅寻找新的工作，更始于那梦的解析。
于是我有意的上网，寻找相关的新闻，有意的留一些信址，但都没有回音。2001年
春节前后，看到广同的一篇文章，《阴样太极》，心理莫名其妙的难受，又是难以
名状的疼痛，好象有什么东西再揪住我的心，向前，向前。

    于是我找相关的信址，却发现文底就有。我不是生长在大辽河么？不是也曾经
遇到这样的事吗？哪怕给自己一个说法吧，写信试试，你回信了。这是唯一的给我
回信的人。当时，我的眼泪流个不停，心理一下子轻松了下来。在和你的交往中，
我很谨慎，甚至如你所说的敏感，神经。我害怕失去这样的感觉。当你说互寄照片
时，我是那样的激动，不论真假，不论工作多忙，我去了邮局，还是去市里的，离
矿130 里地。

    再紧张的工作我也不怕，我也不累，反正生命里面不是这样的结局。早来晚走
的事情，太平常。从这以后，我倒多起话来，和同志们聊很多的话，还扯笑话。以
往高高在上的我，也平易了，也温和了，工作中还有许多的兄弟哥们们，经常到我
的办公室坐坐。我这时才发现我离他们并不近，他们的素质很差，而另一方面，他
们的心眼都很好，敢于跟我说心理话。象弟兄一样，如自家人。但是，我的心里总
在想，也许这是临走之前的预兆吧。

    改造工作结束了，也成功了，并获得了局科技进步二等奖。可我的心理却高兴
不起来。是去是留，仍举棋不定。即使我的妻子爱我，即使我有一个很好的儿子，
但是，我怎么就不能稳下心来。为了暂缓自己的出行计划，我报名参加PC等考，PETS
等考，我不知道我的未来是否在上海及其周边，所以我得等。

    10月参加职称计算机高级之后，所有的就业信息都很紧张。不得已，暂时放弃。
又想考研，但没太大心劲。继续学习吧，于是，报名PETS，3B，算是稳定自己吧。

    转眼间，到了新的一年。这时我才忽然想起，为什么不到网上查一查？如果真
的是冥冥之中有一种命运，也许能有收获也不一定。茫茫众生，芸芸众生，到何处
寻觅？压抑了我一年多的梦魇，我该如何释放？不敢向任何人谈起，就连媳妇，她
如果知道我的心态，如何想？但是我又不能不对她讲，找机会吧！还记得我给你的
第一封信吗？还记得那内容吗？于是，我开始了自己的感觉带着的一种我说不清的
生命。是的，是感觉。

    收到你的照片后，我害怕极了。你还记得中间有那么一两天我没有给你回信吗？
我真的害怕了，为什么这样？竟如此的结果，和梦中的人一样啊！那笑容，那身材，
尤其那张脸。天哪，我是谁？这是为着哪一桩啊？可当时，我仍很兴奋，对着照片，
我吻了又吻，任由我的泪水流淌，我的心情也激动，拿着照片的手不停的颤抖。

    我没法再在单位里，我的一切也许就此要改变。我慌里慌张的跑到家里，把照
片贴在胸口，吻了一便又一便。就象在梦里。也不对，梦里的他是搂着我的啊。

    哥，我亲爱的哥哥，就写这些吧，我太激动了，你我的交往我什么也不求，我
只求你能够认真的对我，给我个机会。好好的做一回你的弟弟。哪怕是朋友也好。
倘若你也有感知，希望不要象梦里那样对我，我就满足了。我又流了很多的泪，没
法子，和你交往后，我太爱流泪。你不要笑话我啊！

    另外，既然洪波埋怨你，索性，我将这封信也发给他吧，希望他明白，我不是
在和他争夺爱人，你我也不可能成为。我只是想，既是梦里的一段情愫，也许那该
会在其他什么方面或者什么人的身上应验。也或许根本在我的生命里就没有同性爱
的过程，这一切，我不知道。让时间去验证这些吧。真诚的祝愿你们爱的长久，情
愫无猜。

    我想多说一句，洪波，对于你，我是无意的。希望你能放下包袱，开动机器，
继续你的真爱里程吧！我同样祝愿你永远沐浴在爱河里，健康，快乐。


第七章  同志之脆弱

    好刺激的话！你怎么认为我会失望？

    白对你说了，我的梦，梦，梦！你以为是我编造的吗？

    我没有心情来编造故事以骗取什么。

    还记得你一谈到性我就很激动的事吗？都是因为那个梦啊！

    我真后悔，不该接收你的照片，从那时起，我换了一个人，我也真正懂得了为
什么爱情能改变人。而我，在那样的梦境指引下，相爱了，如其人，不能自拔。说
实在的，那以前，我从来不登陆同志网。而登陆了，也找到了，却是梦里的你。我
当然要害怕。也兴奋，直到现在。

    什么样的机缘你我拥有？什么样的梦境你我同做？什么样的爱情你我曾计较？
又是什么样的生活你我会度过？都是我不知道的，我不知道，我确实不知道，既然
你能梦中云雨，告诉我，这是为什么？为什么会这样？

    你那么远，我的水平又不如你，你况且打工度日，那么我会怎样？整日为了生
活而不停地奔波吗？温饱思淫欲！如果我的生活都无暇顾及，又何谈性？所以，切
切思念你的时候，我唯一能做的就是抓紧一切时间补充自己。

    失望，我为什么要失望？既然选择这样的一条路，再苦再难，我也要扛下去。
抱紧我，我好孤独，我心里好难受。我又流泪了。现在的我，情感越来越脆弱。爱
情真的改变人，我算是知道了。

    但愿你见了我不会失望！因为想象太好，见了面很容易失望。这是很多网恋的
通病。相爱简单，相处才难。至于1 与0 ，只要是真的爱，何必去计较。你也不是
绝对的1 ，我也不是。吻你的1.

    我在想，即使你不是你，不在加国，哪怕生活中很平常的一个人，都无所谓。
只要相爱是真。其实，从从容容，平平淡淡才是真。我想你。

    “你把你的电话给我吧，我打过来方便，你打给我很贵，也不方便。”这样照
顾我，不愧是我哥，我还真要谢谢你呢！我的家庭电话是0123-1234567.

    “小子你得寸进尺啊！”得寸进尺，嗯。有点儿。你身高也就七尺，但我最多
才得到七寸，还有那么多得不到，对吧！嘻嘻！

    我还没收到你照片呢！谁知你是不是个臭八怪。是呀！叫你说着了，我特别的
丑，但是我很温柔啊！所以，不敢让你知道我的“庐山真面目”，意旨在吓你一跳，
让你永远都不敢再去想其他的男人，怎么样？！

    哈哈！先描述一下吧，大腿一长一短，内八字，上身长下身短，没臀部，走路
弯腰直咳嗽，还拄拐棍，头上呢，围着一条白毛巾，满脸的黑斑和皱纹    让你大
吐一场吧！我有几天没学习了，满脑子的你，放不下，注意力也不集中，上班也没
意思，唯一喜欢做的就是睡觉，没完没了地睡下去，我真不知道我会怎样，我怎么
办呢，给我打个电话吧！两地时差怎样？约个时间好吧？明天早上七点前如何或者
今晚八点以后，你看呢？两个时间内我都等你。白天大部分时间我都上班，不在家。
中午回来，中午也可以。妻子在局里学习不回来，要一个月。

    我刚刚手淫过。

    你会游泳，我是旱鸭子，不会游泳。在学校学过，也没学会。你既然天天去，
那么你现在给晒黑了吧！

    你的身上有体毛吗？有多长？是不是跟猿一样。

    昨天志去了我的单位，我发现他的腿毛还真浓，下意识地摸了摸，感觉挺那个
的。他顺势将大腿放在我的膝盖上，我当时都麻木了。心里特别异样，好像小学生
做错了什么似的，生怕被老师发现的那种慌，嗓子眼里也好像噎了什么东西，什么
也说不出来，就那样呆坐了老半天，志还嘻嘻笑我，用手抓我的阴茎，说我的脸跟
猴子的某个部位似的，真是TMD ，那一刻，好像我是个长了 PENIS  的大姑娘。

    唉！是不是都因为你引起？现在我想做的，就是抓紧离开，好等你早点回来一
趟，见你一秒钟就够了，就一秒钟，行吗？

第八章  给大家一个机会

    这封信不知道如何给你，又怎样写？我知道我又做了什么！这么多天没有你的
消息。不知道你还好吗？  你一定生我的气了吧？这小子干什么呢？连个信也不写。
真是对不起！

    能收到你的回信，我很高兴。这至少证明你的心情稍有好转，这是我想看到的
事。其实，你的情爱也很铭心刻骨，这是你的幸福。而我呢，也一样，我想，我是
要追求好的生活的。你不用等我，不论前生如何，我都要试一试。你尽管追求你的
幸福好了。你的爱人不好，可以离婚。不要难为了你自己。即使孩子要紧，但我也
不想你生活在痛苦中，而毁了你自己。如果你能够给孩子永远的快乐，也能让他健
康的成长，也无所谓的。这是我这几天的想法。

    我的妻子，你不要提。我不希望你提到她。你是对的。我早晚也得离婚。我现
在唯一盼望的就是有机会到上海。我正在等着各单位的消息。哪怕是很赖的活，我
也去。为了爱，梦一生吧。

    希望你能给我机会，让我们一直这样的交往着，不要放弃我，丢下我。我很在
乎你对我的变化。

    这几天，我饱尝了没有你的痛苦，也经历了英语口语的的考验，和各单位用英
语通的电话，我还必须努力，很多年没有正式的语言环境，现在水平差多了。看来，
我要做的事情还很多。在你闲暇的时候，别忘了给我回信。千万别丢下我。我会很
努力的。

    洪波不要不理，我希望你善待他。他也很痛苦的。也给他个机会吧，好吗？希
望你们握手言和，哪怕是暂时的也好。明白我的意思吗？！

    我一直在北京度过了这么几天，我连续找工作，去密云，去怀柔，去昌平，经
历了三次面试，还不错，只等着他们的消息。今天，我刚从上海回来，去了一趟EA，
面试还可以，该公司的徐小姐对我的印象看起来应该不错，他没有因为我的学历是
专科而放弃我。

    EA的是建筑工程师职位，对英语要求很严格，又好象不严格，CAD ，PHOTOSHOP，
MICHANIC AND ELECTRONIC ，ARCHITECTONIC 都是必须的。情况是，我觉得还行。
我也想去。所以，按照他们的意思，我要等。真不知道要等多久。我想了，要是成
了，我就去；要是不成，再找机会。看来，我的运气应该不会错。

    我在北京给你写的信，说了我的情况和想法，你收到了吗？但是，没收到你的
回信。这么几天，我真是闷死了。整天想你。在EA，要不是想着你，恐怕，我都会
晕过去，下来一场大汗，跟刚从水里爬出来似的。这期间给你打过两次电话。在上
海时，你说洪波还好。那么，你好吗？我是说，你们之间怎样了？也不见你谈起。
我对你讲，要学会放松心情，你去做了吗？就那一次，话卡的钱就用的差不多了。

    在上海，我和深圳的同学见面了，他说他要移民了，也是去加，也是蒙特利尔，
看来你们有机会要见面的。我真想不通，在PHILIPS 公司，每月一万二，他还要移
民，真弄不懂你们这些人的想法。好上还要更好，永远不知足。

    对了，这一段时间没收到一些奇怪的信吧。没有，则好。否则，我可惨了。要
是真有，你回复给我，我查一查，如果感觉没错的话，那可能是我的妻子。在OE已
发送邮件里，我看到了一封给你的信，但不是我写的，我的记忆里没有写过。这几
天里，她特别兴奋。整天在我身边。我觉得不对头。所以，有点害怕。真的，正如
以前我对你讲的，弄不好，我要离婚。其实，离了就离了，这对我更好。感情得失，
我把握不得。我没有那个能力，尤其现在，我都没有资格的。别笑话我。但是，我
怕被他爸将我开除，到时候，就不好看了。不过，也无所谓。一头不另一头，对吧！

    明天，我去上班，你的信也该来了。我怕真的出差错。连你的近照也收不到了。

    上海的环境真好，我还是要去上海。要是成了，你祝福我吧！置身于大都市，
那感觉跟飞起来一样，花钱的感觉也特棒。可在北京，倒觉得特别压抑，所以，我
不去北京。

    洪波弟弟的心情好些了吗？你看你们两个，还跟孩子似的，你这当哥的，也不
替他想想，倒反觉得你只顾你自己了，没了风度。主动一点吧！也算是为了我。嗨！
细想想，我也一样，都跟孩子似的，没完没了，也不知图个啥。你那么远，这感情
的事说变就变，我真担心到头来一场空，反弄个鸡飞蛋打。算了，不管那么多了。

    哥哥，说实话，想我了没有？我可想你了。全是你闹的，如果我离了，你会要
我吗？我还要继续努力。即使你不要，我也不想再结婚了。  为人为己吧！