我有两个男朋友。一个在大连，一个在俄州。大连的萌是我正经八百的初恋，风雨兼程煞有介事地谈了整整三年爱情。等我飞到了俄州，我碰到了大我两岁的宁。我又不知道是动了哪个神经，挑动了我的感情细胞，开始了和宁的同居生活。还是煞有介事的，开展已经三个月了。

我真的真的不是一个轻佻的女子，同时鄙视那些靠着“早晚各一次，一次30分钟”的性生活维持着生活动力的女人。我大学里面保持着清醒的思想，我不想让自己的生活偏离正常的大学生活。可是什么又是正常的大学生活？管它呢，我努力做着一个不脱离大众心理承受标准的大学女生。我有很大程度上很怕别人说我什么，至少别让我听到。同时很佩服外加绝对羡慕那种不管别人唾沫往哪飞的潇洒的江湖中人。这就是一种自我欺骗了，我有这近乎虚伪的自尊心，又有着人很容易犯的懒惰的毛病，同时还粗心大意，毛躁不堪。我还有优点吗？大概还是有点的。比如我比较随和，很少和别人闹矛盾，吃饭不挑食，不会乱花钱，经常想着做点好吃的给我的俄州男朋友吃。

每到这时我就觉得真得很对不起我大连的萌。说实话，到现在，我们仍然保持着高频率的联系，保持着原来的腻乎与亲昵，毕竟三年的初恋，然我三个月内就彻底放下，打死我也做不到。更何况这三年我们俩真的是穿一个裤子过来的，他曾经甚至到现在都毫无保留得给我他能给我的东西，我也确确实实的感到无比的幸福和感动同时一股不是莫名的，知道为什么的巨大的愧疚感。真想给自己狠狠一巴掌。但是我可能真的是那种习惯生活里有个亲密的男人在身边的女人了。如果没有，我会魂不守舍吧。但是也决不是光光这个原因。我碰到的宁，他简直完美。我是真的一点办法没了，我刚来的时候就像一个快要淹死的人，淹死在对新生活完全的不知所措和无底的孤独感里。他就是那个长在深远边上的救命稻草，碰巧的出现在我奄奄一息的时候。真的是碰巧，这点我可以对电脑发誓。

所以，那个时候，即使我完全不了解这个人——只是知道他原来和我一个大学的，是我同专业的学长——也觉得他是带着光环朝我走来的，更何况在日后的日子里发现他简直就是一绝世的大好人，完美的一塌糊涂。我还能怎么样，加上对他的依赖感，加上他也对我的那种不知从何时开始的好感，在他知道我有男朋友的情况下，我就实实的把他抱住了。

从那一刻开始，就开始了我无穷无尽的内疚。

我发誓，我长到这么大，从来不知道内疚是这么强烈而且折磨人的疯狂的感觉。往往有内疚感觉的人都是不知道怎么办的人，或是知道自己没办法做什么改变的人。真的，否则，不会有这么强烈的内疚。而且现在这种内疚感从对一个人发展到对两个人。

我现在想，我什么都不能做了，我是个懦弱的人。我只能在我能做到的在美国的这两年的日子里，好好的陪在宁的身边，把自己的全部热情都给了他，让他尽可能地感到幸福快乐。对于两年以后的日子，我什么都不敢说了。

我是夜蓓蓓，害怕晚上，害怕黑夜，害怕做梦的女生。

我的故事真的要说好长。