1潇洒研究生姐姐

很热的夏天，研究生姐姐去电子市场买电脑，买了个电脑主机，准备做公交车，车子还没有来，正象一个作家说的，公交车就是这样，你不等的时候到处是，你真正等的时候它总不来。（心理作用，现在的公交车还是准时的，考核的很严格，我知道的），她觉得天很热，就放下机箱，自己走到公交车站台的阴凉处乘凉去了，过了一会儿，出来时间，机箱已经没有了。于是打110报案了，由我接待的，我笑着说：老师啊，你也不能这样考验人们啊。，现在群众觉悟还没有那个地步，你把东西放在那，不是诱惑人去犯罪吗？。（哲人说，陷阱都是我们自己挖的，大家共勉）

研究生姐姐也笑了，我们成了好朋友，她还帮我找到了失散多年的同学，我也曾经好奇的问：“都说女研究生生找对象比较难，是这样的吗？（我看她的年龄应该结过婚了，所以才敢问）’她说是的，这种情况很多，也说不好为什么，也许是男人心理压力大把。又也许女研究生们自己要求也高呢。或者男研究生都倾向找可爱的本科生妹妹也不一定。

曾经听过个真实的故事，一个女研究生准备考博士，问导师的意见，导师说，你丈夫找好了没有啊 ，她说没有。导师说，你就工作把，不要考博士了，--------这是我知道的最人性化的教授，当然我文化有限，接触的教授远远没有接触的流氓多，也不敢乱加评论，以免贻笑大方。

2聪明的妹妹

一天，110指令，在XX街，有一男的和女的拉扯，要打架。我立刻到了现场，人已经围了几层了，都是看热闹的闲人，我远远看着一个二十多的小姑娘拉住个三十多的男子的衣服不放，男的拼命想挣脱，女的拉住不放，大喊着：不说清楚别想走。男的一脸无辜样子：我不认识你啊。

我一看就知道了，还用说吗？这女的一定是男的小情人，现在这种事情太多了，就象空气一样到处存在着，110的警察见的多了，还有小情人被别人骂了一句“破鞋”还非要给她道歉不可的，不然就不依不饶的，好像她做的事情象圣女贞德一样崇高。看了下这个小姑娘，蛮清秀的，心里暗暗一声叹息。

小姑娘一看到我过来了，立刻转向我，一指那男的：他是小偷，在超市偷东西的，一拉那男的衣服，偷的东西从怀里掉了出来了。那小偷才反应过来，想跑已经来不及了。被我一把抓住。带到所里去了

事情处理完后，。我问小姑娘：你为什么不直接喊抓小偷呢？小姑娘一笑，阳光灿烂的：喊抓小偷，他就跑了，围的人也没有那么多啊。

聪明的女孩，可爱的妹妹，我不由的很想重复一句格言：女人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。

3热心”群众

一个喝醉酒的人骑电动车在路上走，忽然摔了下来，头砸到了地上，鲜红的血流了出来，很怕人的样子，热心的群众开始打110了。

“ 快来啊，有人摔倒了。”

“再快点啊，人不行了啊“

“非出人命你们才管啊”

“你们警察干什么吃的，我们纳税人的钱白养你们了”

：人不行了，你们要付全责”

“。。。。。。。”

（一分钟内，可以接到几十个热心群众的电话）

画外音：本地人都知道，其实在醉酒人摔倒的地方旁边50米的地方，就是市里的第三大医院。

鲁迅百余年前就痛斥麻木的看客是中国的悲哀，我只想说。只要每个人都把自己力所能及的事情做到了，人类就进了一大步

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨。

“有一次，头等舱里面只有一个富婆，看那长相就像富婆。她叫我过去，伸出带着三枚钻戒的食指和中指，做着胜利的V字型说：小姐，给我两杯咖啡啦。看她说话的样子，晃动着手指存心炫耀气人，我刚参加工作，心里那个气啊。找到其他几个空姐，借来她们的戒指，不管是真的假的，手上戴了7枚，回去张开十指对她摇手说：太太，你要的咖啡要等一下啦。结果，那个富婆再也没有理我。那时候自己很争胜。”

“在国外的时候也有不文明的旅客。一次，一个后排座位的老外说要一杯咖啡，但他伸出的是一个中指，在国外那是骂人的手势。我也没有客气，伸出两个手的中指对他说：请等两分钟。回去告诉领班大姐，大姐说我做得对，宁可被投诉也要这样对付不文明的乘客。”

核心提示：因为成都的市民们普遍都热心新闻事件而且非常踊跃参与拨打热线电话，所以我们经常可以看见四川几个台的几个节目和成都台的几个台的几个节目都会报道同样的新闻。而且有时候因为现场场地限制两家的记者通常就会互相上镜。有时候你觉得看一个新闻觉得报道不全面或者视角不佳那么你马上看另一家的新闻节目多半会让你满意。

至于外派记者，大家都晓得四川台和成都台的基本都是说四川话哈。而且一般都是年轻娃儿些。所以，总的来说还是四川台的比较猛一些。

下面就是电视上那些让人哭笑不得一幕幕：

1、有一次记者去采访一个车祸现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？”

2、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问：“请问你现在有啥子想法喃？”

3、有一次《谭谈交通》的谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急倒指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人。。。

4、有一次川台有个女主播把有条不紊（wen）读成有条不絮（xu），我小学的时候犯过同样的错，但是。。。

5、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有喃？”

6、又是车祸现场，昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了，女记者跑去很傻很天真地问：“医生，请问他是骨折了哇？”医生：“……-_-嗯。”女记者又问：“严不严重喃？”医生：“-_-……”女记者：“那他有没有生命危险喃？”医生：“……随时都有。”。。。

7、四川台放的，有一次有一对夫妻吵架，男的气得跳楼（忘了是几楼了），结果跳下去之后又爬起来然后又遭路过的车子撞倒，他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳屎。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤。。。

8、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺，记者揣起针孔摄像机扮路过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后，警察就行动了，把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的面前去说：“你打我得嘛！你多歪得嘛！”。。。
　　
9, 有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻娃儿，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个娃儿的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个娃儿说：“哎呀我们在谈事情，快下去！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”。。。

10, 两口子打架 一女记者的采访那被打之女（四川话）：“你男人为啥子打你” 女：“他说我偷人”记者：“那你偷没得啊”女的：“。。。。。。”。。。记者：“你说啊。你说你偷没得嘛”! -_-|||

11, 俺一朋友，车祸，半昏迷在现场等救护车中，突然感觉有人在轻轻但很坚持的一直捅她，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问她感觉如何，登时又翻白眼晕过去了。。。。。。。。。。。。。。

12, 见过最强的一个,不知道是新闻现场还是全接触,警察清理那些要饭了,要把他们拉上警车,这个时候记者上前采访那些乞丐,乞丐很有经验地接受采访,警察叔叔不耐烦了,要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对警察说"别急嘛,没看我正接受采访呢吗?"警察同志无语......哈哈,我们全家笑翻
　　
13, 噢,我补充一个!
哪个啥子960,
就是拍些培养人们道德感公德心的哪个节目!
有次请的嘉宾是薛之谦!
让他装成路人带起一包文件,从某个地方过,然后喊他装着文件掉了自己却不晓得,看看有没有好心的路人帮助他,摄象机在很远的地方暗中拍摄,
好,开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!
当第N次过后仍然是这个结果时,导演说,这个地方不行,叫薛之千在这做最后一次测试,然后就换地方!
就在这个时候,精辟的事情发生了!
就在薛GG走的那条小街的街边上有个小卖部!外头坐着个正在打毛线还是晒太阳的老妞er!她在这个时候轻描淡写的吼出了一句非常有意义的话:"妈有这个娃娃脑壳有兵乓索!东西紧到掉紧到掉,瓜的索."
　　
14, 谭谈交通，有一期谭交警抓住一家骑电瓶车的，小女娃娃蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面，谭警官问人家会不会唱吉祥三宝，，说他改了个危险三宝，而且当声唱给人家听，全文如下，（请用吉祥三宝的调调来唱）
爸爸，电瓶车可以载人吗？
不能，
那为什么你载着我和妈妈？
我错了，
我们全家就是危险的一家，啊！！

我们全家当场笑翻，，太油菜了！
　　
15, 还是谭谈交通，有一期谭交警抓住一个骑电动车的人，他超宽超载的运了几块多重的大木板，谭乔就喊他下来，问他：你这么大个木板，是咋才能让它在这个小小的电动车上不倒的喃？

那个人老实巴交地说：手掌好？谭乔说？安？首长好？那人又回答一次：手，掌好。谭乔当时就纳闷的说：我是警察不是首长~~~~~~~~~~~`当场笑翻。。
　　
16, 成都台有个节目是上街问老百姓问题,答对的就奖励10元,
记得有一次,主持人问一过街大爷"你知道杜甫草堂是纪念李白的还是诸葛亮的?"
大爷随口就是说"纪念李白的"
主持人说"哈,错啦,是纪念杜甫的"说完就快速闪人啦,留下一个抓狂的大爷
　　
17, 有一次有个农民家里的牛发疯跑出来了。然后最后被逼到一个荒废的空地的角落里。
这个时候武警就出动了。他们拿了枪准备把那个牛击毙三。然后电视台的就站在边上拍。
打了一枪。牛没反应。打了两枪。牛没反应。打了三枪。牛没反应。打了四枪。牛没反应。打了五枪。牛没反应。打了六枪。牛没反应。打了七枪。牛没反应。打了八枪。牛没反应。

安静。。。。

然后一个貌似武警的头头转过来对镜头说：“啊，他们平时不是用的这个枪，这个枪还没校准过。”
　　
18, 那我也要贡献一个，有期谭乔抓到一个骑电摩的人拿了一个杆子，谭乔正抓到他，说你以为你是张飞嗦，人家拿刀，你拿杆，他看到一个骑电摩拿梯子的，就说警察叔叔看，那个人更谈还拿梯子，谭乔又抓到拿梯子的说你也以为你是张飞嗦....还没说完拿梯子的师傅很不满的说了一句张飞有我长的称头啊。
　　
19, 有次看《谭谈交通》，谭警官刚抓了一个违章的，正在进行教育，结果旁边有一群蹬火三轮的看热闹，突然其中一个人认出谭乔了，一边狂笑一边用手指到谭乔：“哈哈哈哈哈哈哈哈，我认得到你，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你是那个#￥#%￥#%，哈哈哈哈哈哈.....”于是镜头也不拍违章者了，转拍这个喜剧人物，此人继续狂笑，继续指到谭乔转头跟周围的同行说：“哈哈哈哈，我认得到他..........”谭乔无语，憋了半天说了句：“你等我们拍完了再说哈~”
　　
20, 还有次好像是成都全接触哇，有个老太婆，简直就是女版周星驰，之搞笑。当时她是围观者，是看到2个人打架，打得有点凶，等记者来了的时候人都送医院切了，记者肯定不甘心走撒，正好这个太婆出现了，一边口水四溅地描述刚才的经过，一边用动作同时扮演打人者和被打者，非常“敬业”，当说到被打者躺到地上切了的时候，太婆毫不犹豫的躺了下去，躺下去了之后还在不停的说......
　　
21, 前两天还看到一个更搞笑的
貌似《胖姐帮忙》
有两口子结婚一个月就闹架离婚
记者问女的：你们为啥子要离婚喃？
女的说：狗日的这个男的之变态，他说的每天要做两道，还说晚上睡觉不准穿衣服
男的说：做没有嘛，做都没求做
女的说：杂没做喃
男的说：就在桌子上做过一回。。-_-||||
　　
22, 谭乔有一期抓了一个把自行车上面装个电机改成电动车的，就问他,你车速这么快怎么刹车喃?
那个人说:我有脚刹噻~
谭乔:啥子脚刹哦?
骑车人:把脚一伸就刹住了噻~~

名词解释：谭谈交通

成都电视台搞了一档法制节目叫"谭谈交通"，一改普法节目的死板与严肃，形式新颖、内容生动，在本地观众中非常有影响，一个字"火"！主角是正儿八经的成都交警谭乔，他和成都电视台的采编人员没事扛着摄像机，出没于大街小巷，"嗖"地一下就给那些不遵守交通规则的来一个突然"袭击"。可能心想，完蛋了，得挨训又罚款。不过当帅气的谭警官和你交谈起来时，你会发现自己好像上了电视台的一档娱乐节目。您瞧瞧我今天看到的这出。一辆白色奥拓车飞驰而过，逆向行驶，车内坐着黑压压的几个人。谭警官说时迟那时快，驾车尾随其后，终于在一家大型工地的施工现场挡住了这辆拓拓车。他们的对话展开了：

谭：师父，请下车，您超速了，逆向行驶。呀喂，怎么车里有六个人啊，重起坐唆？（奥拓车限载4人）车里六位悻悻地磨出来，面对镜头都很尴尬。

谭：你们是干什么的？这位师父……

A：我是进城打工的；B：我是民工，干重体力活的；CDE回答和B差不多（这几位衣着都很光鲜）。F本能地准备挡住摄像机，"你把镜头拿开我就给你说，我长得不帅，不好意思上电视"

谭：奥拓车只能坐四个人，你们这样太危险，还重起！

C：冤枉，我第一个坐稳，但他们就过来挤着我坐。D：我今天人不舒服，得病了。（谭：生病了去医院啊，怎么到工地来了） E：我都没有搞chen tou，神都没有回过来（成都话：没搞清楚）这时从工地里面来了一位五十来岁，衣着齐整貌似管理人员的男子G，亲切与谭警官交谈。

谭：您是管理人员吧？G：是的。谭：您觉得他们这样对吗？G指着驾驶员A的鼻子说，有点火：你们咋个搞起的嘛？！超速逆向行驶，还超载，谭警官，一定要根据道法，该怎么处理就怎么处理。叫你们过来拿驾驶证，这点小事都办不好！

谭：等等！你们是过来拿驾驶证？你们还是无照驾驶！？你们都是司机，六个都是司机，天哪……我都快笑翻了。

"谭谈交通"已经开播一年多，也有人对此批评，认为"谭谈交通"将严肃的事情搞得太滑稽了。其实如果真的有违社会道德，法律尊严，公民权益，这个节目还能受广大老百姓关注和好评吗？我们不是一次又一次地惊呼，"这些人怎么敢这么违章啊？他们的举动太夸张了！"这难道不算受教育？行了，别扯那么多大道理，您也别老夫子似的上纲上线，轻松的氛围中学习安全知识，我看挺好。

记得刚回到北京，手机上就收到了朋友转发来的短信，就是关于夜生活的：

夜幕降临后，我们的社会是这样的：
请客的、送礼的、升官发财找路的；
有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的；
有喊的、有唱的、抓着话筒不放的；
有胡的、有杠的、每圈都有进帐的；
捏脚的、揉背的、按摩床上裸睡的；

想念的、爱慕的、电话两头倾诉的；
谈情的、说爱的、地上搂着乱啃的；
眉来的、眼去的、惹得老公生气的；
沾花的、惹草的、害得老婆乱找的；
表演的、猛练的、跳楼招徕观看的；
狂欢的、作案的、满街到处乱窜的；
撬门的、盗墓的、做梦都想致富的；

开房的、上床的、干到高潮叫娘的；
手摸的、舌舔的、生出小孩不管的；
补肾的、吃鞭的、一做通宵累瘫的；
腰酸的、背疼的、劳累一天睡着的；
唉声的、叹气的、牢骚抱怨社会的；
亲爱的同志：夜幕降临，你在干什么？

作为刚从美国回去的同志，我幽默地回了一条短信给他：
身在美国，夜幕降临后，我的生活是这样的：
开车的、加油的、四处寻找低价的；
超速的、赶路的、富瑞维上玩命的；（FREEWAY，洛杉矶高速车流时常超速）
推车的、找位的、超市打折买菜的；（周末或下班时分常有打折人满为患车位不足）
有听的、有唱的、生怕开车犯困的；
翻书的、看报的、浏览招工启事的
请客的、送礼的、原来都是做梦的；
有喝的、有碰的、自家冰箱喝剩的；
蒸米的、炒菜的、不做没有晚饭的
捏脚的、揉背的、夫妻二人互慰的；

想念的、爱慕的、越洋网络电话的；（大多是和国内家人倾诉）
谈情的、说爱的、二十年前回忆的；
眉来的、眼去的、对着镜子臭美的；
沾花的、惹草的、收拾自家院子的；
做操的、打球的、健身房里锻炼的；
狂欢的、酗酒的、路过白区看到的；
枪击的、凶杀的、电视刚才报道的；

开房的、上床的、都是自家楼上的；（生活所迫创收节支，自家宅子分租）
手摸的、舌舔的、看着宠物自恋的；
补肾的、美容的、广告上当受骗的；
传销的、保健的、推销保险厌倦的；
攻关的、研究的、等待论文答辩的；
咨询的、交流的、为了绿卡闹心的；
读经的、祷告的、福音朋友聚会的；
犯愁的、生气的、算计下月月供的；
唱歌的、跳舞的、朋友自娱自乐的；
挑灯的、夜读的、文学城上灌水的；
腰酸的、背疼的、劳累一天睡着的；
唉声的、叹气的、很想回国发展的；

网友老鼠爱大米跟贴：
你说的、俺看的、还真他X这样的。
沾花的、惹草的、俺是后院打扫的。

住在纽约曼哈顿网友跟贴：

请客的，送礼的，每逢家有喜事的；
有喝的，有吃的，来自世界各地的；
有喊的，有唱的，百老汇演歌剧的；
有弹的，有奏的，全是世界顶级的；

想念的，爱慕的，那些有才有貌的；
谈情的，说爱的，小说朋友写过的；
眉来的，眼去的，演员街上拍戏的；
拈花的，惹草的，画家要搞抽象的；

开房的，上床的，结婚周年纪念的；
手摸的，舌舔的，品尝名酒奶酪的；
腰酸的，背痛的，都是不懂保健的；

网友花非花雾非雾回纽约曼哈顿贴
世界的、顶级的、跟你没有关系的；
你说的、你写的、都是自我安慰的；

网友东北朗跟贴：
你拍的、你照的、正是周末享受的；(国内的)
你想的、你写的、正是男人无奈的；(国外的)

网友季伦跟贴：
上网的、乱游的、都是闲着发慌的；
写博的、说真的、都是直肠好心的；

             1、赵元任《施氏食狮史》
　　　　　　　　
　　石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。
　　　　
             2、杨富森<<于瑜与余欲渔遇雨>> 　　
　　　　
　　　　
　　　　 于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？”
　　　　 余语于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”
　　　　　　余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”
　　　　　　于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽逾俞宇，渔于渝淤。
　　　　
          3、《季姬击鸡记》
　　　　
　　　　
　　　　　　季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　4、《遗镒疑医》
　　　　
　　　　
　　　　　　伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！亦异矣！
　　　　　　
　　　　5、《易姨医胰》
　　　　
　　　　
　　　　　　易姨悒悒，依议诣夷医。医疑胰疫，遗意易姨倚椅，以异仪移姨胰，弋异蚁一亿，胰液溢，蚁殪，胰以医。易胰怡怡，贻医一夷衣。医衣夷衣，怡怡奕奕。噫！以蚁医胰，异矣！以夷衣贻夷医亦宜矣！
　　　　　　
　　　　6、 赵元任《熙戏犀》
　　　　
　　　　
　　　　　　西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。
　　　　　　
　　　　7、《饥鸡集矶记》
　　　　
　　　　
　　　　　　唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂，继即几鸡既饥，即唧唧。
　　　　　　
　　　　8、《侄治痔》
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　 芝之稚侄郅，至智，知制纸，知织帜，芝痔炙痔，侄至芝址，知之知芷汁治痔，至芷址，执芷枝，蜘至，踯侄，执直枝掷之，蜘止，侄执芷枝至芝，芝执芷治痔，痔止。
　　　　　　
　　　　9、 最后也是最变态的：
　　　　
　　　　
　　　　　 《羿裔熠邑彝》
　　　　　　羿裔熠①，邑②彝，义医，艺诣。
　　　　　　熠姨遗一裔伊③，伊仪迤，衣旖，异奕矣。
　　　　　　熠意④伊矣，易衣以贻伊，伊遗衣，衣异衣以意异熠，熠抑矣。
　　　　　　伊驿邑，弋一翳⑤，弈毅⑥。毅仪奕，诣弈，衣异，意逸。毅诣伊，益伊，伊怡，已臆⑦毅矣，毅亦怡伊。
　　　　　　翌，伊亦弈毅。毅以蜴贻伊，伊亦贻衣以毅。
　　　　　　伊疫，呓毅，癔异矣，倚椅咿咿，毅亦咿咿。
　　　　　　毅诣熠，意以熠，议熠医伊，熠懿⑧毅，意役毅逸。毅以熠宜伊，翼逸。
　　　　　　熠驿邑以医伊，疑伊胰痍⑨，以蚁医伊，伊遗异，溢，伊咦。熠移伊，刈薏⑩以医，伊益矣。
　　　　　　伊忆毅，亦呓毅矣，熠意伊毅已逸，熠意役伊。伊异，噫，缢。
　　　　　　熠癔，亦缢。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　　注解：
　　　　　　①熠：医生，据说为后羿的后裔。
　　　　　　②邑：以彝为邑，指居住在一个彝族聚居的地方。
　　　　　　③伊：绝世佳丽，仪态万方，神采奕奕。
　　　　　　④意：对伊有意思，指熠爱上了伊。
　　　　　　⑤翳：有遮蔽的地方，指伊游弋到了一个阴凉的地方。
　　　　　　⑥毅：逍遥不羁的浪人，善于下棋，神情坚毅，目光飘逸。
　　　　　　⑦臆：主观的感觉，通“意”，指对毅有好感。
　　　　　　⑧懿：原意为“懿旨”，此处引申为要挟，命令。
　　　　　　⑨胰痍：胰脏出现了疮痍。
　　　　　　⑩刈：割下草或者谷物一类。薏：薏米，白色，可供食用，也可入药。
 
   

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1、二农戏猪

　　2、干掉鸟人我就是天使!

　　3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　　4、好好活着，因为我们会死很久!!!

　　5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

　　6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

　　7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

　　8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

　　10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

　　11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

　　12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

　　13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

　　14、不怕被人利用，就怕你没用。

　　15、鄙视我的人这么多，你算老几?

　　16、锄禾日当午，弯弓射大雕

　　17、秀发去无踪，头屑更出众！

　　18、没什么事不要找我，有事更不用找我

　　19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

　　20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

　　21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

　　22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

　　24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

　　25、不蒸馒头争口气行吗？

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

　　27、生的伟大，死在花下！

　　28、如果输了今生那么我也不要来世。

　　29、我爱你！关你什么事？

　　30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

　　31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　　32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　34、废话是人际关系的第一句。

　　35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　　36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

　　37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第
一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

　　38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

　　39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，
我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!

　　40、连广告也信，读书读傻了吧！　

　　41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　42、便秘了的原因是地球引力太小。

　　43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

　　44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

　　45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

　　47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

　　48、花钱越多，离床越近。

　　49、戒烟容易，戒你太难!

　　50、要在江湖混，最好是光棍！！

51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

　　52、 要挑熟女，裙子好揪。

　　53、有钱人终成眷属。

　　54、问世间情为何物？一物降一物。

　　55、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　56、我是耶稣他儿子，椰子~！

　　57、大学就是大概学学！

　　58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

　　59、bmw是别摸我，msn是摸死你!

　　60、生活可以将就，生活也可以讲究！

　　61、别人的钱财乃我的身外之物。

　　62、早上长睡不起；晚上视睡如归!

　　63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

　　64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

　　66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

　　68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

　　69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

　　70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

　　71、生时何需久睡，死后自会长眠。

　　72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c
”接着不停的“ctrl－v”…。

　　73、女为悦己者容男为悦己者穷！

　　74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，
“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...

　　75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~

　　78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

　　79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

　　80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　　81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

　　82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

　　83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

　　84、脸先着地，无力回天。

　　85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

　　86、不是你不笑，一笑粉就掉!

　　87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

　　88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

　　89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

　　90、开车无难事，只怕有新人!

　　91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

　　92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

　　93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…

　　94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

　　95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

　　96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

　　97、不做下一个谁，做第一个我。

　　98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

　　100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！