迈步出门, 衣服是一道伪装。生命的无奈, 思想的渣土, 随同踉跄了三十多年的躯体, 都罩在里面。高扬着头, 嘴唇绷紧了牙齿, 象贴上一个标签：健康又坚强。正如黑夜是动物凶猛的时候, 白天的街上, 出没的是觅食的人类。 
      
      然而, 阳光又拂面, 如母亲的手, 在眼前身后颤抖。这阳光经过两天两夜的阴沉天气, 在秋风树叶间洒出片片缕缕的温存。它使我的眼睛迷朦, 心灵柔软, 想顺着光线瘫坐下去, 如家乡秋田里的牛, 卧在泥土之中,反刍咀嚼匆忙中咽下的旧事新情；消化了的, 不消化的, 统统都不过是人生的草料。回味成了最终的、唯一可以把握的意义。 
     
        这个时候, 我感到昨夜的伤口在发痒。那是阳光透过我的衣裳, 清洗抚慰的结果。伤口使我感到了活着的真实。其实这个时候, 我更渴望是一捧雪, 在阳光的呵护中, 偷偷地晶莹一次, 在尘世把我变得肮脏不堪之前, 扑地而亡。 
     
       阳光中, 我漂浮如沉沦多日的尸体, 再没有挣扎的念头。柳岸花堤不再是一种诱惑。这么多年了, 我终于感到并且相信冥冥之中, 那双不容置疑的霸道的手。命运就是一切,开始即是结局。一切的希望其实都为了启动重复的程式。思想是个鳏夫, 情感是个弃婴, 纯洁和圣洁的诗歌早已同我绝交。所以, 这阳光能透彻我思维的空洞, 而这空洞的敞亮使我沉静, 不再说, 不再争, 更不希望。

        可是, 在这阳光里, 我发觉我依然顽固地保留着许多曾经的感动。深埋其中的是我深爱过的女人。她们在过去、现在和将来，用她们美丽和柔弱诱惑着我、欺骗着我、折磨着我,使我饱尝做男人的骄傲、痛苦与快乐。而那些冲动的热血沸腾的日子, 如她们浓密如瀑的黑发, 随着年龄, 一根根枯萎、脱落。她们肯定不知道, 我在这个阳光拂面的早上, 在北京西三环嘈杂的路上, 吃力地骑着辆旧自行车, 想着她们。 她们不知道, 我在心里一遍遍地念着她们的名字。其实这没有什么关系。我想, 只要我自己时时想到这些感动 ,并且心头抽紧,也就够了.生命、生活就这么简单, 如一把折扇, 打开了,又合上, 留恋的不过是曾经拂面的风.

（后记：这大约是七年前的旧作。写了给了两三个朋友看了看，自己后来都找不到了。幸亏朋友还留着。今天想起来，发在这里吧。省的又没了)