又开始睡不着了，不知道是兴奋还是担忧——为这个不希望是草率的决定。 

    这么快的开始恋爱了，打算结婚了。虽然从没想过会这样突然，不过这倒像我，一点都不奇怪了。以前想的这么美好和神圣的一件事情，如今变的这么麻烦和实际，难免有些失落感。或许婚姻也是这样，过后的感觉也全然是和美好的期待背道而驰了。不敢想了，那般赤裸的把自己呈现在别人面前，那些激情和可能由距离所产生的美感很快会随着婚姻这种形式荡然无存，有的只是一些习惯而已。我深知这种可能，毕竟更多的人都不是三毛，所以也便没有那么多的撒哈拉风情了。

    是的，我始终活在对书本的研究和理解中，毕竟没有过这样的经历，所以也只能想象了。真正的幸福是不能够用物质的多少来衡量的，但有人这样说：有钱的人不一定幸福，没钱的人却一定幸福不到哪里去。考虑这件事情，是近来最让我头疼的，我知道自己本身对婚姻和情感是很认真的，不会轻易的把自己的情感交付出去，所以“爱”在我的字典里是一个神圣的词汇。一旦选择了，就意味着某种责任。我总说自己是一个不负责任的人，对自己对家人都没有责任感。一日三餐从来都是敷衍了事，对个人问题麻木许久让人担心。我时常很累，因为我要那么坚强的生活，并且不允许自己向生活作出让步，更无法选择通过婚姻这样一种形式向物质生活妥协，而后将她伪装成情感的归所。所以很多人说我不会得到幸福，说我追求的情感在这个现实的社会里已经不复存在了；也有人说我一定会很幸福，说因为我要的不多。我也在问自己，你倒底在追求什么？什么又是你追求的幸福呢？什么样的人能给你这些呢？——那一定是一个对你来说极富人格魅力的人，自信而有责任感，疼爱你，而且和你一样坚定。只有这些，却不少了。母亲总说我终究会嫁给一个其貌不扬的穷光蛋，我总是笑着回应，而不置可否。 

    被太多人爱着是很痛苦的事，有太多的人担心你，而你又最怕别人对你好……我大概是个缺乏情趣的人，是个极端的顽固派，是个很enjoy自己心灵世界的情感生活而对外在的物质享受毫无触动的人，不知道是因为觉得物质享受不难拥有，还是因为本身是个极端的唯心主义者。所以即便当我在Casino总统套房里享受着最好的服务，站在最完美的角度欣赏Niagara Fall的夜景时，我的内心里依旧没有那样的喜悦；我在想着如果能和那个相爱的人一同坐在餐桌旁享用一顿晚餐，即便把桌子上的Lobster，Steak换成粥和咸菜，也将会是一件多么幸福美好的事。可我也知道，我回不去了，因为他不会让我喝粥吃咸菜，他是那么的疼爱我的，是以让我能有更好的生活而为幸福的。 

    然后我带着这个幻想结婚了，不敢相信这是真的，我是真的那般幸福的活在笑声与鲜花里。我对着他有说不完的话。 

    我发誓要给他所有最美的东西，让他更加坚定自信，让他拥有最多的幸福。他是那样宠爱我，不忍心让我受一点点委屈，让我这样一个任性而倔强的人终于不想那么坚强了。我不要再偷偷的一个人默默流泪，我不要再压抑自己内心的情感苦苦挣扎，我的世界里不再只有自己，我的生命里有了他。有一天终于明白了，老天让我彷徨，让我迷茫，让我承受苦难，让我痛不欲生，都是为了等待这一天的到来。

    生活原来是那么美好而充满希望。当我觉得未来并不遥远，当我感觉到了这就是幸福的时候，我来到这里。我要和你们一同分享我的快乐，也祝福天下的有情人终成眷属。