很久没写点什么了。我在这座安静的小城已经住满了九个月。我依旧老样子，依旧每天早晨照镜子，对着自己说“看上去还行，眼睛还是明亮的，生活还是美好的。”每次和爸爸通电话最爱说的一句也是“我还行。”日子一天天从指缝间溜走，很少反省自己的得失和错对，只知道自己还活着，在世界的某个小角落里。活着成为一种最原始最单纯的状态，工作，吃饭，睡觉，三样大事周而复始，按部就班。如果有人问我周末做什么，我真的会一时语噎，实在想不出有什么花样来。曾经有一个周末我因为无所事事把屋子里外打扫了好几遍，一天睡觉15个小时也有过。而逛街却变得让人厌恶，每次走在人群中发觉自己形单影只时，心头黯然，甚至会莫名的疼，原本欢快的心情猛然一扫而光，只好飞快地开车回家，逃离那个喧闹的场所，让自己的郁闷平息在孤单中。每一天我的屋子里都播放着音乐，因为我从小就害怕悄无声息的坟墓一样的寂静。昨晚我在音乐中入睡，连续几天失眠后第一次的睡眠竟恶梦不断险象环生。我这是怎么了，不是已经习惯了孤单吗？

这个冬天似乎太过漫长，熬来了周一的60多度高温，穿着一身裙装去了图书馆，很为自己浑身的清爽亮丽而开心，天气似乎也更加明媚起来。都说心情不好的时候换套衣服或者换个发型会心情大靓，这话也许有一定道理。但发型是不会换的，一年到头清汤挂面式的过肩长发，十几年如一。说我保守或固执都不过分。在我的世界里，有些事物是不可以改变的，有些人也是不可以改变的。那么我自己呢，变了吗？也许变了，也许没有。我现在喜欢吃甜食，从不在粥里加糖的我忽然发现甜粥很好喝，我可以一口气喝三碗。这甜甜的东西带给我一丝快乐。小时候哥哥曾因为和我抢糖吃挨过爸爸的打，但长大之后我们对糖没有丝毫的欲望。现在，嗜糖的我明白了，在过去的日子里，生活是清贫疾苦的，糖让我们尝到了世间的甜，让我们的幼小心灵对生活产生了美好希望与向往。我在写这段文字的时候，舌尖舔了舔带着甜味的嘴唇，我在想，我的生活会怎样，还有希望吗？

每一天我都在重复着自己，我开始怀疑生活的意义。前些日子电视剧《士兵突击》里的许三多（木木）说过“好好活就是做有意义的事情，做有意义的事情就是好好活”，我一直在思考这句充满哲理的话的意思，我每天都做了有意义的事情吗？我的一位朋友几个月之后将剃度出家，他自己做出的这个人生重大选择就是他认为最有意义的。

我心态平和抑或是麻木？我甘于寂寞抑或是放任自流？我很困惑。每天我都想找点什么事情使自己笑一笑，可似乎这并不太容易。有一次在逛街吃午饭的时候，对面的一位先生三十七八岁的样子，可头顶已然秃得不剩一根头发，我一边吃饭一边想他怎么会在这样的年纪头发就稀疏得成了“地中海”呢，暗自想笑，可我忍住了，我觉得这个时候笑是可耻的，虽然我毫无恶意。每当我在工作的时候我是个充满活力与热情的人，可每当我做完一天的事情，终于有了属于自己的时间与空间后，我会莫名地感到空虚和无力。

周六的时候去看了位大姐，她是两个孩子的妈妈，人很开朗健谈。当我抱着那个叫甜甜的两岁大的小女孩在怀里的时候，我忽然觉得世界美好了起来，她的小脸贴着我的脸，弯弯的眼睛和嘴巴向我展示着她单纯的笑，我可以感到她的呼吸都是欢快的。小丫头坐在我的腿上喝汤，后来竟握着小勺子喂汤给我喝，虽然洒了不少在桌子上和我的衣服上，可我对她充满了感激。两个孩子很是喜欢我做的饼干，一会儿功夫就把饼干全部消灭光了，他们连晚饭都省了。我想为他们做饼干这一定是件很有意义的事，是他们成全了我的“好好活”。将来我还会为他们做更多有意义的事，比如为他们做面包，做蛋糕，陪他们写字，画画，和他们一起玩。。。想到这些，我有点激动。我多么的希望我有一天会成为母亲，我的孩子将是我好好活的意义所在。

周日又和爸爸通电话了，他问我是否交了男朋友，我说没有。爱情，可遇而不可求，得之，我幸，不得，我命。我会在平静中等待与一个人的相遇。。。在我的有生之年，也许我会遇到属于我的爱情。