有一种人，永远居于快乐中，却似乎永远不快乐。一种心灵上的自我折磨。
常常想，如果我当年读大学的时候入了工科，一如小学、中学、高中般的爱着数学、物理、化学的话，是不是今天的生活也就少了许多自扰的不快乐。会不会如大学前的日子般很傻，却傻的简单和幸福。因了这个假设，对于大学没有丝毫的感恩戴德。大学拯救了我什么？从贫穷的矿工子弟到贫穷的大学研究生？
我知道自己多愁善感。古语有云，春女思秋士悲。只是，这还不是春天。事实上，我似乎不分季节的郁郁。－－郁闷是我心里的口头禅，虽然我克制着，不让它从嘴巴里蹦出来；但我无法遏制它在心底里的滋生、肆虐、肆无忌惮地折磨我。
周围人的眼里，尤其儿时共同长大的伙伴中，我应该快乐，没有理由不快乐。我一番风顺，尽管小学六年换了五所学校；我成绩友谊，一直都是老师们关心的对象，虽然也曾经不会使用三角尺被老师敲过脑袋；我有惊无险进了市一中、中国最好的大学之一，虽然高中时总觉得比城里孩子不如，大学时憎恨自己没有天赋，痛苦的无以复加。他们假设我该快乐，因为他们没有看见我心底里的波动。而我呢，若干年过去了，美好的记忆一点一点隐匿起来，不晓得藏在脑海中哪个角落；倒反而曾经的不快乐，时常被翻出来，自嘲着，成为平淡生活中的一点笑料。
沈丛文写过死水微澜。我这一点儿生活，微澜竟是那一点童年的不快乐吗？又或者，水已经死了，再没有一点儿微澜。