（95）
　　　　
　　
　　之后，我再没勇气做什么了，显然已经深深的绝望了。
　　
　　
　　如今，此事已事隔2年之久，翻起旧伤，已经没有太多的痛感，可是如果要让我再来回忆那段辗转难眠的消沉时光，几乎难以想象，是怎么走过来的。
　　
　　一直以为自己是一个乐观，自信的人，面对感情，会非常坦然，就像我平时从不计较得失成败一样，可这次我发现，我真的错了。因为几个月来，我无数次在晚上失眠，冥思苦想，不知道到底是发生了何等变故，会在几天之内事情有了这么大的改变。除了感叹事实无常以外，更多的，就是一次又一次的后悔，怀念，曾经发生过的一点一滴。
　　
　　2004年的春天很快就过去了，经历了这个打击之后，我似乎开始对一切都显得异常淡漠。我爸妈在正月15那天象征性的吃了几个元宵以后就回了重庆，他们似乎并没发现我有什么变化，也许是我尽量掩饰着自己的这种情绪，也许是因为他们本来就忙于自己的工作，也无暇顾及我的感觉，这个时候，我觉得非常的孤独，可细想，就算倾诉，我该对谁说？事已如此，我不想再被任何人作为弱者一样同情-----------那样的话，我会更加难过，我想这种感觉大家都能体会，无论对方是好意还是别的，安慰人的话在这个时候会让人感觉格外刺耳。。。。。。我也几度因此怀疑自己那时有了严重的心理障碍。
　　
　　之后的日子，我每天如行尸走肉一般，心如死灰，一心想探询真相，却又无处下手，我开始在单位变的更加低调，很怕见到sophia，我不想从她口中听到她和小翻译之间发生的任何事，但从她的容光焕发中我可以想象的到-----她很幸福。
　　
　　我那段日子也一直在躲避，害怕在某个平淡无奇的傍晚，在夕阳的斜晖中看到一个等待sophia下班的熟悉身影，那会让我觉得更加尴尬，无法面对。
　　
　　总之，一切都是这么让人失望。我尽量克制自己的这种情绪。
　　
　　在回家独自一人看电视到深夜的时候，才会猛然间想到，电视一直这么开着，我却早就走神了。。。。。。。。。
　　
　　为了不让自己有太多的想法，我从那时候开始，不再用手机，可是停留在去年平安夜的几条短信，我却一直没有舍得删除，一直就那么留着，因为在我心里有那么一种念想，也许有一天，他会亲自向我解释一下的。
　　
　　我给你一年的时间，如果你不来，那我就彻底忘了你！！！
　　
　　可说忘，谈何容易。。。。。
　　
　　我的大脑开始被过去来回来去的那几个片段充斥着，越来越迟钝，好象我的世界里就剩这么点儿东西了，其他一切都不再重要了。。。。。。。。甚至有时在半夜里，我也会突然坐起来，然后总是不停的问自己，这是为什么呢？？？？为什么？！！！
　　
　　为了能够麻痹自己，我开始在网上打游戏，看恐怖小说，电视里演偶像剧的时候，我眼睛直勾勾的盯着屏幕，却像疯了似的止不住的流眼泪------------我知道，那都是骗人的！这个世界上，不会真的有王子喜欢丑小鸭的！！！！！！
　　
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　　有一天晚上，当我一个人在屋里走来走去经过穿衣镜的时候，我就想，为什么我天生不能长的漂亮一点，如果那样的话，也许我就不会这样被人漠视，我知道，很多人的心里都觉得，一个女孩如果长相普通的话，她好象天生就没有选择爱上帅哥的权利，我知道，如果我对别人说，小翻译曾经和我在一起有过那些经历的话，这一切，都不会有人相信，他们肯定都觉得我疯了------------为什么？好象仅仅只因为我不够漂亮，好象这一切都是我花痴意象出来的情节----- -------但这样，真的就可以践踏我的感受了吗？甚至连交了别的女朋友都不用先告诉我一声，而且明目张胆的就这样出现在我的面前，这是干吗？难道是向我挑衅吗？我到底做错了什么？要让我蒙受这样的耻辱呢？？？
　　
　　他从来没有考虑过我的一点点感受，如果他但凡还有一点良心的话，也不会那么绝情的爽约，压根不见我，不听，也不做任何解释，就这么轻轻松松的把我从记忆中清除掉----------------简单的就像忘掉曾经和他擦肩而过的任何一个人。。。。。。。。我不想神化他的形象，因为在我心里清楚的知道，每个人，无论他高贵或卑微，美丽或丑陋，都有着平等的追求爱与被爱的权利！
　　
　　如果你的梦想一下成为了现实，在你还没来得及细细品位的时候，一切又恢复了原样，那会如何？
　　
　　可如果这是一段你期待的感情，怎么可能这么轻易的就忘记？---------我不知道衡量一段刻骨铭心感情的标准是什么，我只知道，此刻，我的心难受的就像在滴血，一种难以抚平的伤感，一种无法用语言表达的耻辱感。。。。。。。真的，除了觉得耻辱以外，好象已经没有别的什么了。。。。。。。。。。
　　
　　我小8，就这样被一个男的欺骗了感情吗？而且是这么简简单单，不费吹灰之力的吗？！
　　
　　每天晚上回家以后，我就把电话线拔掉，然后尽量把屋里弄的很热闹，因为我怕太安静的时候我会胡思乱想，有几天，我甚至想过，如果我死了，他会不会觉得愧疚，会不会因此背上一辈子的心理负担？
　　
　　那只是一瞬间的瞎想~~~~~我当然不能死，为了一个这样的男人，为了一件这样的事情，我为什么要这么做？凭什么是我？！我当然不能这么做！
　　
　　可说到这里，我又如何让自己振作？
　　
　　为什么曾经那么开朗的我却一下子变的这么消沉？我开始慢慢审视自己的过去，剖析自己的内心世界。
　　
　　我一直认为，自己是一个感情不太丰富的人，但是如果我确定自己喜欢一个人的时候，肯定会一门心思的喜欢着他，而不去琢磨别的，但就因为我太投入所以注定了要被人耍弄吗？这叫什么道理？！
　　
　　或许正如小翻译所言，我真的误会了，他并没有对我有什么好感，那当初他为什么要那么做呢？难道拥抱还不能代表情感的流露吗？？？？他总不会解释那仅仅是朋友之间的友谊吧？那岂不是太苍白了吗？！！！
　　
　　而这个时候，我又想到了狐狸-------我在厌恶这种人的时候是不是也在做着同样的事，对一个无辜的人？
　　
　　
　　说起狐狸，在那几个月里他像人间蒸发了一般再没了音讯，我知道，也许人家已经有了新的对象，总之，也许经过一段时间的思考他也觉得实在没必要跟我再那么耗下去了，说白了，这个世界上任何人干什么事情也没义务要先跟我打什么招呼，我算什么，即使是像小翻译这样连个再见也不说就走的我又能奈何呢。
　　
　　只是想到那里颇有些感慨，但愿我没有伤害到狐狸的感情，毕竟他是个简单的人------也不该让他承受什么伤害-------但愿如此-------己所不欲，勿施于人-------我真的不希望会那样。。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　
　　
　　人在倒霉的时候经常会有万念俱灰的感觉，觉得自己太失败了。真的，我也实在拿不出让自己重拾信心的勇气，人，总不能给自己盲目的安慰吧？
　　
　　就这样，在我一个又一个被回忆与噩梦惊醒的晚上，我只能一个人躺在床上无声的哭泣，我用尽了自己所有的想象去给自己心理安慰，就这样，曾经乐观的小8在很短的时间之内变的沉默，麻木，憔悴了。
　　
　　我开始变的非常偏执，对很多东西看不惯，见到别人卿卿我我就觉得这只是一段不了了之爱情的开始。我知道这样不好，试图让自己重新恢复从前对爱情那种纯真的向往，于是我开始看一些被大家广为传诵的经典爱情影片--------可不知为什么，每每看到一半儿的时候就因为觉得那是在扯淡而半途而废。
　　
　　最大的改变就在于之后，我开始审视自己无趣的23年人生，我想，但凡我曾经有过一次投入的恋爱，就不会走到今天这一步。我开始热忠于一些对背叛感情的男人的复仇故事，而且认认真真的研究了一遍倚天，把自己幻想成周芷若。那一刻，发现我们的经历是如此的相同，一个是在结婚那天当着大家伙儿的面儿，新郎被别的女人拉走，一个是在大庭广众之下，一个被自己认为是男朋友的人居然成了别人名正言顺的男朋友。我终于找到了点儿平衡，和小周比起来，我还不算太没面子，至少-------没人知道我跟小翻译曾经有过那么一段儿。。。。。。。。我突然很希望这段历史消声灭迹。
　　
　　我是不是真的疯了？曾经一直单恋一个优秀的男人却苦于自己的平凡而羞于表白，于是假想出他曾经对我有过意思的那些情节？或者我本质上是因为感情生活过于匮乏而引发的非典型性单相思狂想症-------精神疾病的一种？！
　　
　　故事写到这里，如果小8真的是一个精神病患者，给大家讲述的快乐生活完全都是一种幻想，那各位读者是不是会唏嘘感叹呢？
　　
　　不可否认的一点就是，每个人的内心深处都有不同程度的心理问题。我也有，但我及时的让它遏止了，不使其蔓延成一种精神疾病。
　　
　　在这里，我不想对那段不堪回首的往事再做过多详尽的描写与回忆了，也许读者还不能完全从一个轻松的故事转变成一个沉重的话题这种迅速的转型中走出来-------生活就是这样，谁又能预料下一秒钟发生什么呢？
　　
　　大家说呢？