1。说个朋友的事。
去年某天，偶和他去逛街，发现他同居女友给他带绿帽子。(当时他女友没看到我们)他居然很淡定，居然没上去揍她们冲动，而是选择回家。
一到家里就翻箱倒柜拿了件东西奔进卫生间了，半个小时未动静，我以为他会想不开，敲门良久，开门之，身上完好无损。
第二天意然分手。
事后问起那天是否躲厕所哭呢
他“老子才不会为了她哭呢，她不配，那天就是用针管把她的丰*乳*霜和瘦腿膏抽出来，然后掉换容器装上”
……

2。我也和大家一样，喜欢蹲大号看糗百，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。
一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！
就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......

3。我当时正坐在候机厅里发呆，对面是一个大概十来岁出头的小男孩，我不知道是什么原因让他对我这样的一个“老男人”提起了兴趣（……）。总之他在看到我之后两眼放光，并开始了全方位、多角度、立体化的向我“有意无意”的展示他脚上的乔丹复刻版球鞋。这瞬间激起了我的仇富心理以及对社会贫富差距过大的巨大不满（一个小屁孩子穿乔丹的复刻鞋，多TMD浪费啊！）。同时我也在痛恨自己：虽然是大冷天，但也不该穿得邋邋遢遢而把自己搞的跟犀利哥似的！我被这双鞋弄得十分沮丧，于是我决定掏出手机找谁倾诉一下衷肠。但是对面的小朋友显然理解错了我拿手机的意图，他急忙掏出了自己那耀眼的iPhone轻蔑地望向了我（……）。我当时只想把自己的Nokia当板砖一样扔向他然后深情的告诉他：Nokia是很经摔的！！我忿忿的拉过我的破背包，正如我所料，那位可爱的小朋友也亮出了自己华丽的探路者越野背包（那包大的可以把他自己装进去）。其实我只是想从我的包里拿本书出来以结束这场“战斗”，但是小朋友再一次没能理解我的意图（大概是我们之间有代沟了……），他不等我把书掏出来就急切的从他包里拿出各种可以炫耀的东西：iPod、PSP、电子书、Thinkpad小本、甚至还TMD有一包瑞士糖！然后用高傲的眼神望向我，希望我拿出点什么和他PK一下。

在这一刻我彻底沉默了，出离的愤怒了！我对于这孩子的现状深表痛心，对他的未来深表忧虑；对于拜金主义深深痛恨；对贫富差距拉大极为不满；对于他所拥有的东西羡慕嫉妒恨（这也许是最主要的……）。我觉得的实在有必要对他进行一番教育！于是我从背包里掏出了我的电动剃削刀（……），开始缓缓的刮我的胡子……

对面的那个还未进入青春期的可爱小朋友落寞而又沮丧的摸索着自己光滑的下巴，在那一瞬间，我从他的眼中清晰的看到了两个字：崩溃！（你丫的不是很拽么，胡子都没长~丫有种现在就去买个菲利普的电动剃须刀去刮自己的眉毛呀！！）

刮胡子的瞬间我一时激动得热泪盈眶！这是全世界的无产阶级的一次伟大胜利啊，是社会主义的一次巨大飞跃啊。哥们我在资本家面前也扬眉吐气了！毛主席万岁啊！！

在我教育了这位小朋友之后也要提醒其他小朋友：不要炫耀（或者说漏味……），永远不要。

4。刚听同学说：有对情侣平时无论在哪都卿卿我我的，那女的还会像那男的撒娇~一天，在自习室，那女的又像男的撒娇了，还发出那种依依呀呀的声音~在后面自习的一男的最终忍受不了，把笔砸在桌子上，骂了句：我cao，MLGB的。后来就从后门出去了。大家都以为他去其他教室自习了。过了一会，那男的从前门进来了，手里拿了支粉笔，在黑板上写了大大的五个字：想干开房去。。。。。大家都震惊了。。。

5。这几天因为天天熬夜看世界杯，终于惹怒了母亲大人，于是每天都被她早早的赶回了房间还锁了门。
我那个心急啊......挠了半天门都没动静，无意中发现房间窗台正对着的一户人家的客厅里有几个人正美滋滋地看着世界杯，顿时狂喜。
我小心翼翼地拿出许久没有用的望远镜，用衣服擦了擦灰尘，打开窗子开始对着对面看球赛，看得那个开心啊~~虽然屏幕不是正对着的，但是还是看得比较清楚的，对面的人应该也是比较狂热的球迷，每天都看到四点多，而且好像始终都没发现他们的对面有一个天天拿着望远镜偷窥他们（的电视）的变态......
结果昨天晚上，我又拿着望远镜开始偷窥，发现那几个原本都只穿着裤衩子的大老爷们儿都规规矩矩地穿好了衣服，有一个人竟然还热情地冲我挥了挥手...........

6。话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，＂滚出去＂？＂好大胆＂？＂不要脸＂？
非也非也，只见保安大叔怒喝到：＂拔出来＂！

7。一个很热的晚上，正在游戏中，突然一哥们弹我视频，打开后·猥琐的样子，叫我找个H网给他，于是，我很热情的百了个度，又GOO了个GLE，找到了，就是前段日子被查的那个什么春暖花开的。
乐呵呵的发给他，关视频，继续游戏。过了一会·小冲动了一下，我也就注册了个号进去逛逛。
猛然间··发现一个很面熟的头像，很面熟的房间背景，仔细看看那头像，哇檫，半小时前的新ID，用的我的照片。泪流啊····
被人截取了···
那哥们现在已经是LV3级别了···而且··还用的我的照片做头像···

8。某晚，屋顶自助餐。
现烤牛排的伙计是个老外，我想尝尝他手艺，点了块牛排。
过了五分钟，他见我来拿牛排，问我
“You wanna 不辣的？”
心想这老外可以的，中西合壁，回了一句
“辣的！”
老外瞪瞪眼，又问
“不辣的？”
“辣的！”
“不辣的？”
“辣的！”
......
几个回合下来他狂暴了，蹦出来一句半生不熟的中文“带血吗？”
...... 

注：blood:带血的 音同“不辣的”

9。刚才发生的事情让我决定再也不穿情侣内裤了！
前几天我和男友买了一套情侣内裤，图案相同，尺码类似。我俩喜滋滋地穿上，心里那个美呀！
昨天晚上，男友回来跟我说：“老婆，我内裤松紧带儿好像不管用了，你待会儿帮我缝一下吧！”
我正看电视呢，随口应着：“等周末吧！你明天换条别的穿吧！”
活该我！
今天早上，我闭着眼睛起床，摸索着穿上内衣，套上裙子，然后随着公交车的摇晃在半醒半睡间来到了公司。洗手间里同时云集，大家都在等待用冷水摸一把脸。
忽然，我觉得腿上一松，低头的瞬间一块米黄色的小布料已经华丽地覆盖在我的脚面上！
我在那一瞬间灵光一现，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，双脚一抽将内裤踩在脚下，当着众男女同事的面说：“抹布掉了。”
淡定地回到自己座位上后我给男友发信息：“有没有觉得你的内裤今天有点不一样？”
男友回复：“谢谢宝贝，不过好像有点缝太紧了！”

10。一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？这，是我听过的最杯具的事了

11。昨天和老公散步，走到一条比较黑的小路，我故意和他撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕”
老公马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
我说：“哥都有些什么本事？”
老公说：“哥跑的快。”

12。大四要毕业了，一寝室几个哥们儿喝得醉醺醺的回到寝室，然后各忙各的。一哥们去上厕所，过了一会儿，厕所里传来一声惊天惨叫：“我的JJ不见了！！！”外面众舍友顿时集体黑线……又过了一会儿，厕所里传来尿尿的嘘嘘声，厕所外面又集体黑线。等那位上厕所的出来，面对大家质疑的目光，估计他酒也被吓醒了，就自己招了：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了好一会儿老是掏不到，还以为JJ不见了……”

13。考试。3个班一块儿坐。很挤很热。开卷。
半个小时…
监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊…”
45分钟…
监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了…”
一个小时…
监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊…”
一个小时15分钟…
监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”

14。邻居家一小孩，YY学语呢他妈妈天天抱着他和他玩还跟小孩说妈妈，妈妈。没过多久小孩就奶里奶气的喊妈妈了。他爸看到后不高兴了也去哄小孩逗他边哄边说：叫爸爸。结果杯具了，小孩冲着他爸说了一句：叫爸爸…

15。我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句：老师，我没带书。。。。

16。前两天在吃鸡翅膀，一不小心掉了一点在胸里，因为手里拿着鸡翅膀，就让老妈帮忙看看....她说没有....惊奇中 曰 ：看看是不是在 胸罩 里。老妈鄙视的说：你穿了吗（呃...在家一般不穿的....但那天绝对穿了！！！）大怒~把上衣撩起来 露出胸罩 激动的说 ：你看看我穿了没！然后... 世界安静了 突然发现 是在表弟家....老爸汗 表弟汗 老妈汗 小姨汗 本人尼加拉瀑布汗||||||

于是爬一边泪奔去了 之后发现..所有人看我的眼神都变了.....

17。CNT，从小就是一晒就黑的体质，小学时家里摆露台摊卖工艺品，周末都会去玩。
某日来了一老黑，见到我后大概觉得我很可爱，进对面精品店买了一猩猩玩具塞我手里。那时看见老外再说是黑皮肤的感觉特稀奇，我妈就跟人翻译感谢了很久，末了问为啥要买玩具给我
老黑透过翻译羞涩回答：她长得像我在非洲老家的妹妹
非洲老家的妹妹……
非洲妹妹……

18。哥最近在学车，考交则的时候旁边坐一美女，黑丝，高跟，吊带，超短裙，极其火辣。
哥想跟她搭个讪，就装腔作势的问：妹妹会不会做啊，哥告诉你！
美女没反应。监考老师瞪我一眼，我就做了抱歉的手势。
过了一会，哥没忍住，又开始没话找话，美女始终没反应，反复几次之后，监考老师终于爆发，把哥轰出考场。。。没通过。。。哥出去之前冲他吼：MD，至于吗！我又没勾搭你媳妇！

哥老郁闷了，在场外抽烟，过一会美女出来了，路过我的时候，幽幽的说了一句：我就是他媳妇。。。。

靠。。。。。。

19。说说我是如何把老公骗到手的吧，哈哈。铺垫：小时候，有一次和大人们吃饭，其中有一个我很敬重的长辈。这个长辈看我小，就教育我，吃饭不能浪费，在饭店吃饭尤其不能剩饭菜，不然做饭的大厨师看到，打了白打的！警察都不管。我那个信啊！一直坚持这个原则，不多点菜，实在吃不完一定要打包，就是怕挨打啊！
和老公刚认识的时候，他每次请我吃饭我都不让他点很多菜，两个人最多点两个菜，节约倒还是其次，我是真的怕挨厨师的打，但老公一直不知道我这个想法。一直很感动我的体贴。有一次准公公婆婆要见我，请我吃饭，到了一家很高级的饭店，公公一直点菜，每点一个我的心就跟着抽搐啊！点到第八个菜的时候我实在忍不住了，含着眼泪颤巍巍的说：叔叔，求求您，咱别点了！真的吃不了这么多啊！！！他爸爸妈妈那个感动啊！当时就塞给我一个大红包。
后来听老公说，当时我公公婆婆看到我眼泪都快下来了，非常感慨，说没见过这么体贴的女孩，真情流露，不矫揉造作，大方开朗，勤俭节约.......命令我老公一定要对我好一辈子！

20。某次买武大郎烧饼（学校外面的小吃），把钱给了老板娘，老板没看到。走的时候老板问给钱没，我回答说：给潘金莲了..老板一脸黑线

21。前天北京的副总来做项目~半夜和我在他的房间看巴西的比赛~比赛刚开始~副总问：你知道为什么比赛开始的时候解说员要说两遍“中央电视台”吗？
我说不知道~
副总说：因为中央电视台二啊~哈哈哈哈~
我石化了~副总平时挺严肃的一个人啊~

22。初中的时候，青春期刚发育，骑自行车或上课的时候小弟弟总是不自觉的b起，顶个小帐篷很难为情，于是我就在心里狂背“庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡。越明年，政通人和，百废具兴。。。。”来分散注意力，一般背到“若夫霪雨霏霏，连月不开。。。”小帐篷就差不多就能下去些。。。。

后来
全班《岳阳楼记》就我背的最熟。。。。。

23。记得那是我女朋友第一次在我家过夜，因为我妈妈很传统所以以前都不允许。吃完晚饭我妈妈悄悄滴把我叫到旁边说：晚上别玩的太晚注意身体啊。准备睡觉时看见枕头旁边居然放着8个TT。

24。夏天来了，女的都穿得好少，那天早上坐公交车上班，车上很挤，
中途上来个短裤露背的女孩，挤到我旁边挨着我。

车里实在太挤了，刚好又是转弯路口，司机一直不停刹车，
每一次刹车女孩就碰我腿一下，碰着妹妹的皮肤我很是享受，
到了下一站女孩子就下车了，我当时还有点失望。
好不容易到了站，下车后我习惯的从裤兜里掏手机看时间，
结果我傻眼了，我新买的苹果3G不见了。。。。

25。同学有个巨BH的表姐，学医的，乃我们班男生葱白的偶像。表面上看着挺秀气，内心无比强大。高中时，我班有个男生因为BP过长，可能想手术，又怕。就去询问当时在泌外科实习的BH表姐：姐姐，呃，那个。。
表姐一针见血：割包皮吧，长了就割掉，留着也没二两肉，都不够炒一盘的！
男生一听，更紧张，本想问会不会很难受，话到嘴边，问成了：会不会很难看啊？
这时，表姐望着他，微笑着说：别怕，来，我给你割个荷叶边......

(整理自网络)