你的双腿一定站得很开
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了！」 贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

操警察他妈
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

网不能老上
昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。
我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？
结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。
MD，看来这网不能老上！

看球赛
为什么欧洲杯比亚洲杯好看？
因为欧洲杯是E-cup，亚洲杯是A-cup啊!

风流的妻子
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。
奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：“你还想加塞儿？站后排去！”

1.
有位高龄老翁找大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问：阁下有什么需要我帮助的？”
“大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。
“怎么可能呢？”医生不大相信，而且颇为惊讶地看着这位高龄老翁说：“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”
这位高龄老翁说：“我的‘性欲太高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到我两腿之间。”

2.
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，致使JJ遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问:干吗? 夫问:你干吗? 妻答：明天考驾照，练练挂档。

3.
某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道：“老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用？”　那老汉听了很不高兴，反讥问道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用？”

4.
一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已晚。由于一时找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父犹豫了一下，勉强收留了他们。因为教堂没有多余的客房和睡床，神父只好安排他们睡在自己卧室里，神父的卧室里只有一个上下铺的床，神父睡在上铺，安排新婚夫妻睡在下铺。

睡到半夜，神父突然被一阵摇晃惊醒，他赶忙问下铺的俩口子：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”

只听下铺的丈夫用舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻一起去了一趟天堂罢了。”

于是大家又安心地睡了，隔了一会，下铺的新婚夫妻被一阵摇晃惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”

只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了,只不过我自己去了一趟天堂！”

5.
有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

6.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

7.我一哥们去上网，期间QQ收到一个好友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒,回道“我是你爹”拒绝。片刻,其母来电话,小爹,加我QQ啊。

8.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

9.昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

10.夫妻俩睡在床上，半夜，女的做恶梦突然惊醒，坐起来迅速把男的摇醒：“快跑，我老公回来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。

(整理自倍可亲网)