可爱的数学老师
数学老师是一个学问渊博也是比较严谨古板的人。
有一次上课，讲到一道证明题。
证明完后，他自信地对我们说：证明关键是思维要周密，一个点都不能漏。
你们仔细看看，我漏点了吗？
全班齐刷刷答道：没露~~~~~~~~！
(试验一下这比较暧昧的标题能够得到多少回馈)

霜枫
女生买裤子杀价的过程
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？　
老板：180元，广州正宗货，要不要？　
顾客：我先看看……　
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。　
顾客：这也叫优惠啊？　
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。　
顾客：哈哈哈哈，我笑！　
老板：你笑什么，难道嫌贵？　
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。　
顾客：……　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。　
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。　
老板：你真有眼光，快买吧。　
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。　
老板：那你口袋里有多少钱啊？　
顾客：90元。　
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。　
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。　
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。　
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。　
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？　
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！　
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。　
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。　
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。　
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。　
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。　
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。　
老板：相信你？最后一次？　
顾客：是的，相信我。　
老板：好吧，痛快些，70元。　
顾客：我这就给你钱。　
老板：快些。　
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。　
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。　
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。　
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……　
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？　
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。　
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。　
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……　
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？　
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！　
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。　
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。　
老板：有那么严重？　
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！　
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。　
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？　
老板：没有没有，就24吧。　
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。　
老板：天，23没有毛病吧？　
顾客：好吧，成交！

误解-两则

假装是夫妻　　
火车上，互不相识的一男一女萍水相逢，凑巧同一个卧铺车箱，是有点尴尬。
男的睡在上铺，女的睡在下铺。当晚各自躺下休息。　　
过了好久，那男人探下头对睡下铺的女人说：“对不起，我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”　　
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”　　
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”　　
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TMD自己不会去拿呀！”


先生，你一个人寂寞吗？
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。
天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中今晚正好只有自己一人，正感孤单害怕，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。
但他想起女主人的话外之音，联想到她的姿色，实在无法人睡。
正想人非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。
美丽的女主人身著睡衣，含笑立在门口： “先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。
“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡
丁字裤的诱惑

几个笑话
一天三个人一起去买东西,他们走到一间商店.
商店的老板就问：“要买什么？”　
甲说：“一包花生。”
老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。　
老板又问乙：“你要买什么？”　
乙也说要一包花生.
老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问丙：“你也是要一包花生吗？”
丙说：“不是”。
于是老板就拿了一包花生走了下来……　老板把花生给了乙，他把梯子收好.
然后问丙：“那你要什么？”　
丙说：“我要两包花生。”　

甲说：“祝贺你！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。
乙：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。　

甲：“世界上就是有那么无聊的人……”　
乙：“为什么这么说？”　
甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”　
乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”　
甲：“因为我从头一直看到他走。”

乙退伍后在甲的热心帮忙介绍下认识了一个女友，于是他们俩有了第一个约会。
在乙出门之前，甲给了他很多忠告：“你可能以前在部队经历过很多事物，也很能干，但有些事你要听我的。
第一，你下车后要替你女朋友开门；
第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；
第三，她说话时你要温情地看着她；
第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”
乙说记住了，于是就走了。
第二天，当甲打电话问乙昨晚如何时，乙沮丧的说：“我没有希望了！”
于是甲问他：“你是不是忘了替她开车门？”
乙说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
甲又问：“你是不是忘了帮她入座？”
乙说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是甲又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
乙说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后甲问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
乙沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”
甲说：“那很好呀！”
乙又说：“可是出于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵乙跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵乙：“军长。”

新兵枪法实在太差班长生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”
新兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
班长吓了一跳，结果新兵红著脸跑回来说：“报告队长，还是没有打中。”

团长到训练场看望新兵连训练，大家都列队欢迎，团长有所感，大呼“同志们好！”
“首长好！”
“同志们辛苦了”!
“首长更辛苦”!
“同志们晒黑了”!
“首长更黑……”!

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