水牛城　　
一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺.
于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我睡觉睡得太死，不管你用什么方式，凌晨4时千万千万记住叫醒我，如果叫不醒，你也得把我和行李一块儿扔下去!好吧?”　　
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早在几百公里以外了。
商人生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到筋疲力尽，才怏怏离去。　　
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了!你不觉得吗?”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，骂得准能比他厉害十倍。” 杀人都不奇怪　　

针锋相对　　
数年前，有个美国太太在英国旅行。
有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边有个英国绅士坐著在抽烟斗。
美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。
不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。　　
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时.
美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”　　
“如果你是一位夫人的话”，英国绅士回答说：“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”　
　
献殷勤　　
张小姐得了皮肤病，浑身奇痒难忍，就上医院去看病。医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，张小姐一一记在纸上。
回家后，她把纸条压在玻璃台板下就出门了。　　
张小姐晚上回来，见男友得意洋洋，身边还放著一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
男友一场纸条说：“写在上面的全买齐了！” 　

巧克力杏仁　　
一无牙老人在医院休养，一名女护士常占其便宜，取走老人咬不动的食物。　　
一天，女护士看到一碟杏仁。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你帮我倒了吧。”
护士拿去悄悄吃掉后对老人说：“你朋友真怪，明知道你没牙还送这种东西。”
老人说：“哦，他知道我爱吃上面的那一层巧克力。”
　　
医生住在楼下　　
“医生，”她冲进屋后大声说道，“你坦率地告诉我，我到底得了什么病。”　　
他从头到脚仔细打量她后，大声说：“太太，我有三件事要对你说。
第一，您的体重需要减少大约50磅；
第二，如果您只用十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。
第三，我是一位画家──医生的诊所在楼下。”　　

最佳良方　　
甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可一直买不到。”　　
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕效果。”　　
甲：“什么药?”　　
乙：“安眠药。”

厕所里都摆了两桌　　
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故?
答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”　

遗失声明　　
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。　　
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员.
上面写：“本人遗失人民币一张，号码是TH70027583声明作废。”　
　
找厕所　　
刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”　　
鞋匠说：“女厕所隔壁就是。”　　

立刻抛出　　
一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然自楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”　　
他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”

丈夫抱怨妻子用钱太浪费了。　　
“你什么意思，竟然说我浪费！”妻子气愤地大叫道.
“我用的每一分钱都花在家庭上，你才是乱花钱。”　　
“我怎么乱用了？”妻子指著灭火器说，“你买的那个灭火器已经两年了，却连一次也没用过。”

口香糖　　
空中小姐：“各位旅客，飞机就要着陆了，为了防止耳膜疼痛，请使用口香糖。”　　
下飞机后，一位旅客找到空中小姐说：“小姐，口香糖很有效，可是怎么能把它从耳朵里弄出来呢？”　　

恋爱短曲　　
某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过。”　　
某人的文稿如下：　　
初恋：心里眼中只有她；　　
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西──向西；　　
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。　　

启发　　
爸爸在床上睡觉，宝宝在一旁玩耍，无意中拿了电热毯的插头，妈妈想启发他把它插在插座上，就说：“宝宝拿的是插头，有两个柱，应该插在两个眼的地方，你看哪儿合适呢？
”宝宝看四周，突然高兴地爬到爸爸身上，一下子插在爸爸的两个鼻孔里。

量好再吃
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

笑话几则

这段时间不知道是网络问题还是电脑有问题，上网老是上不了或者断线，放几个笑话，调整一下不太好的心情。

哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒。嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

一妇人在数高楼。
一骗子过来:"数几层了?罚款，每层5元"。
农妇:"十五层"。
交了钱，旁观者说:"傻冒"。
农妇:"他才傻呐,其实我数了十八层"。

三老鼠品尝美日中三国的酒。喝美国的走三步倒了。喝日本的走二步倒了。喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的，猫呢?"

有个富豪找佣人，面试的题目是-上厕所后再出来。
前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手。
于是富豪留下了他。
可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。
富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."!

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
"您买些什么?"
"我想买狗食."
"我们有规定，您必须证明您有狗"。
" 哪儿有这样的规定?"
"减价商品就是这样"。
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
"给我两盒猫食"。
"我们有规定，您必须证明您有猫"。
还是那个售货员。男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱著挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
"您买些什么?"
"你把手伸进去就知道"
售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的?"
"我想买两卷儿手纸"!



多谢ice3送来的这个笑话，我把它加进来。这叫知妻莫若夫。
周末到~笑一笑~ 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女说：“你介意 和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话她会马上出来的......”
没等他说完，他妻子已 快步走出时装店，挽着他离开了。

哈哈一笑过除夕

城里人真浪费
一人拿垃圾到垃圾场倒，不小心滑下垃圾坑了，几番折腾却没能爬上去。
好不容易来了个拾荒老大妈，一边抓住那人的手往上使劲拉。
一边唠叨说:"不就丑了点吗，就这样不要了。城里人也真太浪费了!"

亲戚1
农民赶牛进城.
一人问:"吃了没?"
农民答:"吃了的。"
那人说:"我问的是驴!"
农民转身对驴就是两耳光说:"城里有亲戚也不说一声!"

亲戚2
小李问:"刚才那人你认识吗?"
小张说:"当然认识，他可以说是我的亲戚。"
小李问:"你们是什么亲戚?"
小张说:"很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻要结婚了。"

亲戚3
熊对能说:"咋就穷成这样啦?四个掌全卖了。"

亲戚4
兵对丘说:"兄弟两腿都没了，踩到地雷了吧?"

亲戚5
玉对皇说:"当皇上有什么好，你看头发都白了。"

亲戚6
果对裸说:"哥们儿，拿着衣服干嘛不穿?"

亲戚7
巾对币说:"戴上博士帽就值钱了啊!"

亲戚8
臣对巨说:"虽然我们是一样的面积，但我是三室两厅。

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶著墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强奸,邻里感动电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干个吊“!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊;男巧对:两颗原子弹,日德投降;横批:二次大战!

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈的都不用干别的了，就埋你了。

小猪签名会回来就伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨，自己的名字没写好。妈妈安慰说：不要哭，看你签名的人比你更笨呢。