说起自杀，倒是年轻的时候想得多些，那时身体没什么毛病，也明白很多道理，但是心病逼人太盛，自己努力的搏杀，逃遁，却反复的失败，反复的无出路。心里熬得艰难了，就会冒出自杀的冲动。

当然并不举刀，也不服药，更不上吊。 只是躺着坐着站着走着，都在“TO BE OR NOT TO BE”间徘徊。

那时刚进名校，很想将来成就一番事业。 可是接着又放纵了好奇，不久就发现了生命中的大被动，理想主义和完美主义兼而有之的我，便走上心灵的迷途。

那是怎样的真实的痛苦，失落，与不甘心啊，慢慢痛到绝望，却又不麻木---那种隐痛的慢毒，每天在心脏的左上方，撕扯着；在手心和足趾间，辐射着。直到都不知道为何而痛；直到三十岁的某天早上起床后，才终于未治而愈了。

春天，其实有很多看不见闻不到的痛苦和忧愁，弥漫在空气中，与花香，鸟语，孩子的欢乐混合着，没有人察觉。只有年轻的心知道自己的那一份。

我且不去亵渎这忧愁的本源，给它的本源起俗名。

但这本源在世上原是有俗名的，叫着“没有满足的情欲”。

不是一般的情欲。如果比作墙，它比长城还长；如果比作瀑布，那是比黄果树瀑布还大的瀑布。有没有尼加拉瓜瀑布那么宏大，我委实回想不起来了。总之是无比的汹涌，险恶。

那样久集长储的势能，左冲右突没有出路，结果真的是可怕的。功课耽误了，青春也耽误了，什么都耽误了。自然，就想到死。如果读到听到有关小说主角或名人自杀的结局，心里会有点变态地既戚然又快乐，因为找到了同类。

海子自杀了，顾成自杀了，连与海搏斗的老人海明威也是自杀的。 还有三毛，据说还有很多同党。。。

是不是应该同去同去呢？ 革命了！ 革自己的命！ 我听到他们的呼唤。

我毕竟是凡夫俗子。若干年过去，终于还是按常规，和莽莽众生一样，在地球某个旮沓里活着。 活着，不再需要理由；而且，彼岸并不遥远，何须自劳？再则，生命来得不易，混着看看也好。

说来也怪，一旦胸口的那点痛痊愈后，其它部分的痛都不再让我想自杀了。 即使有时身体很不舒服，出国后遇到种种的艰辛，婚姻诸多矛盾，脸上长出弯曲的皱纹，鬓毛微衰，肌肉松弛，日子如白水般无味，如乱麻般纠结，还是不想死了。就是不想死了。估计大把的忧郁的神经死了后，剩下的基本都粗得跟麻绳似，没有那么敏感了。就是几根纤细的，挂在脸上还在困扰我，过几年想必也会死去的。

我，不再固执的，任性的，孩子似的，坚持初衷。

渐渐的，对于自杀的人，我连同情心也少起来。 不仅不同情，还开始鄙视。我，无情的背叛了自己。

如今，如果有谁以某种形式的暴力伤害我的身心，消损我的健康与快乐，我决不想自杀，而是想杀人。

当然并不举刀，也不下药，更不逼他上吊。只是躺着坐着站着走着，都在“TO KILL OR NOT TO KILL”间徘徊。

不过，男人这点好，分泌很多睾酮与肾上腺素的同时，也分泌很多理智。

所以，至今，杀人也只是停留在偶尔的念头里。

深夜，透过方格窗户，看见黑的天空变成深蓝的饼，月亮惊慌地隐去，数道血光喷射到半空，象几朵小的礼花四溅开来，我倒提嗜血的弯刀，骑上藏青色的马，拂袖而去。

这其实也是种活法，叫YY。 一切的事实人生都以此过渡。