 | 凌晨醒来，想想也到了人生的中途，年少时读歌德的浮世德，也曾暇想人生中途的我会是如何境界。此刻的我却仿佛丧家之犬，终日惶惶。
终于开始沉溺于回忆往事。还记得儿时的单纯快乐。爸爸从干校回来，带给我一只小小的螃蟹，总算贿赂我叫了这个黑黑瘦瘦的陌生人一声爹。子弟小学的生活在跳皮筋，扔沙包和抓羊拐中飞驰而过，一夜间发现我的世界变大了许多。中学的同学有很多说着我不熟悉的乡音，大家对彼此都有些兴奋有些好奇，我送给他们从首都带来的新鲜物件，他们带我吃奇怪但无比鲜美的小吃。当我开始满嘴乡音，爸妈脸上开始出现愁容。终于有一天，一个当地男孩给我的信被发现，爸妈大发雷霆。我第一次听到从小长大的地方竟然不是我的家乡。父辈离乡背井，或为命运驱赶或为豪言壮语欺骗，念念不望的却是终有一天是要离开这片满是伤心回忆的土地。这么多年后，<青红>让我悚然落泪。终于领悟艺术是生活的再现，在我和周围夥伴还没开始就被扼杀的说不清的朦胧感情后，是父母的无奈和执念。当爸爸严肃地同他讲，我们家**是要回北京的，我哭了。也许是为身上的重负，也许只是
于是开始发愤，为了考回北京的大学，这是唯一可能圆了父辈梦想的路。终于坐在北京的教室，却发现这儿早已不是我的家乡。淡淡乡音已是我的标记，北京的吃食让我怀念那不是家乡地方的小吃。我开始失眠，功课好累，同学好厉害，我的父母的未来还悬在那根叫做‘户口’的细线上。拼命学习，手上纂住了维二的外地同学留京名额之一。开始跑单位，父母内迁三线前的单位同意接收。还没喘上一口气，政府下达文件<边远地区生源必须回所在地，除非开具支援三线子女证明。这以后是当地政府漫长的刁难，最可笑的推辞是该证明只针对研究生。父母是技术人员，焦头烂额不知如何应对，只苦苦坚持‘中央文件没有这条限制’。当听说我世代土生土长的高中同学开出了‘支边证’，留在了某个富庶的江南城市，我决定考研。仓促的决定，艰辛的备考，我取得了3年后冠冕堂皇索取’支边证‘的资格。
又一轮找工作的拼杀，我优异的成绩轻易敲开外企，3资的大门，三线子弟的户口终于送我进了北京锅炉厂。
我终于恍然领悟，二十多年前父母远赴西南之日，我们已经被开除了‘京籍’，这所谓的家乡这是父母心中舍不去的那点眷念。
无根的我仿佛永远在漂泊，如果只是传行在旅途的过客，太平洋也不过是一段长长的旅程。我舍下了父母亲人，到了这异地他乡。大家都是漂来客，渐渐将这彼岸当作了栖息地。于是咬牙在寂寞中度过漫漫的求学生活，甚至开始怀念曾经不以为然的北京小吃。
终于毕业了，这动荡的时局不是你我能控制，在异国他乡我仍然为某种名为‘签证’的东西奔波。于是我开始失眠，我迟迟无法入睡，我在凌晨3点惊醒，再也无法入睡。我开始吞吃安眠药。从over-counter到处方，从一片到两片直到他们也失效。
在我人生中途的前夜，我再次惊醒于凌晨2点。我看不到前路的任何曙光。于是我打开心爱的电脑，开始述说我平凡的人生。不知道明天的太阳升起时，疲惫不堪的我是否还能应对。TOMORROW IS ANOTHER，但如人生总总只是不断轮回的漂泊，终是倦了。我挣不出户口的束缚，中国的美国的，一径拼命，仿佛永远没有尽头。
也许终是有命运这一说的，我的人生操纵在交错的手中。我决定放弃，不再挣扎。但总想留下点什么，即便只是人生匆匆的过客。
对酒当歌，人生几何。譬如朝露，去日苦多。 |
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